Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП. Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке. - … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было! Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает: - Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая… Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 20:21
Участий в СП:89
Сообщения: 6544 Откуда: Центр
Баллы репутации: 65
здесь слизнула или в контакте? мужу очень нравится
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
_________________ работаю, пропадаю)) если срочно - звоните 919 603 7два9два
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 20:21
Участий в СП:89
Сообщения: 6544 Откуда: Центр
Баллы репутации: 65
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? А вот:
Перевод
Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
_________________ работаю, пропадаю)) если срочно - звоните 919 603 7два9два
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. - И за кем же было последнее слово? - Понятное дело - за мной! - гордо говорит Пиппино. Я сказал: "Хорошо, покупай"...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ??- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -А ты что отстал?
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...))))
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:26
Участий в СП:0
Сообщения: 84
Баллы репутации: 0
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
******
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...
В связи с переименовaнием милиции в полицию и, вообще, политкорректностью, прикaзaно впредь именовaть искусственные неровности нa дорогaх не уничижительно-пренебрежительным "лежaчий полицейский"(устaр. кaп. стрaны), a оптимистически-поощрительным "милиционер, слегкa устaвший после неудaчного прохождения переaттестaции"...
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше.
- Нет нa белом свете никaкой любви! - Почему это нет? Есть! - Ну, приведите хоть один пример. - Алкоголизм – это неизлечимaя любовь к водке или другим спиртным нaпиткaм. И я – живой пример!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия! * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * Противозачаточная внешность. * Переименовать - доберман в злобендог. * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Везде нужна воровка, нахалка и торговка... * Крупный рогатый скот: муж. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... * Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ...Любовница от первого брака. * Отдам ноги в хорошие руки. * Спи быстрей - подушка нужна. * Ничто не дается так дешево как хочется. * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. * Он жил долго, счастливо и умер в один день. * Театр одного актера. Весь билет продан. * Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается... * Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". * К концу сказки добро победило разум. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. * Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Пришел, пощупал, полюбил. * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. * Ты чего такая сердитая? С метлы упала? * Вы очень кстати - тут у нас разврат... * Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. * А сейчас белый танец: куры топчут петухов. * Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. * Бормотуха - женщина говорящая во сне. * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Я спросил у Яндекса - где моя любимая? * Принял корм - убери корыто! * Костыли не роскошь, а средство передвижения. * Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Сейчас меня стошнит стихами... * Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других. * Жизнь коротка, потерпи немно... * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Вы такой умный! Вам череп не жмет? * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. * Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. * Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. * Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. * Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. * Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. * К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. * Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом... * Бифштекс с кровью второй группы. * Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.. * Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!" * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!. * Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола. * Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! * Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. * Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. * Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! * Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. * Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. * Быстро выпитый стакан не считается налитым. * Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. * А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... * Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? * В лесу было накурено... * Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт" * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. * С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. * Я к Вам в постель буквально на минутку... * Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. * Улыбайтесь, это всех раздражает * Ничто так не портит цель, как попадание. * Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... * Пешеходный переезд. * Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? * Кто рано встает, тот всех достает! * Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. * Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. * Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? * Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. * Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. * Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять .. * Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. * Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. * Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы * Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. * Я не капризничаю, я просто умный. * Ядерная война может испортить вам весь день. * Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. * Непроходимость ума - из за извилин. * Позвольте Вами нецензурно восхититься.... * Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... * Лучше пеpеесть, чем недоспать * Шила в плавках не утаишь * Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... * У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. * Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! * Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. * Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. * Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. * Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? * Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. * Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. * Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.. * Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. * Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол." * Обидно, когда твои мечты сбываются у других! * Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. * Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. * Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. * Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно! * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. * Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... * Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. * Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. * - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! * В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... * Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. * Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла! * Скажите, у Вас в роду беременные были? * Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 20:21
Участий в СП:89
Сообщения: 6544 Откуда: Центр
Баллы репутации: 65
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и внимательно глядя на младенца, говорит: — Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): — Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…
Анекдот — история: Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: — Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов? — Да задавайте, я в принципе не спешу. — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да не секрет — «Мальборо». — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? — Серьезно?… А вот вы сами курите? — Нет, я не курю. — И что, небоскреб у вас есть? — Нет, небоскреба у меня нет. — А я курю, и небоскреб мой…
Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…)))
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
_________________ работаю, пропадаю)) если срочно - звоните 919 603 7два9два
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Италия, XIII век. - Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? - Болвано! Клади без цементо! Смекалко? - Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! - Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! - Прорабо! Трохи кривовато... - Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! - Это я - прорабо! Що за инициативо? - Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. - Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь! Так была построена Пизанская башня.
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение: "Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"... Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?!?
??- Я не признавала что он Бог!
