Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
1. Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! 2. Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. 3. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю… 4. Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. 5. Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!! 6. Игла в яйце. Яйцо - в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год! 7. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. 8. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! 9. Эффект разорвавшейся клизмы 10. Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! 11. Хирург - вооруженный терапевт 12. Он был безнадежно здоров 13. Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения. 14. Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет 15. - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! 16. Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". 17. - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют… 18. Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. 19. - Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор? 20. - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! 21. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. 22. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. 23. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. 24. Дробим камни в почках. ОМОН 25. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 [Врачи и убийцы] 26. TAMPAX. Доставка. Установка. 27. Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают…Сколько народа поубивало! 28. Пушкин знал про Виагру. Помните?…"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…" 29. Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! 30. Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"? 31. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости 32. Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен 33. Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены 34. Некролог – послесловие к истории болезни 35. Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает 36. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз 37. Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни 38. Противозачаточная внешность 39. Джин с гипертоником 40. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила 41. Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами… 42. Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор 43. У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли… 44. Геморрой не стоит свеч 45. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску 46. В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё 47. Здоровье - это просто незнание своих болезней 48. [врачи убийцы] Минздрав докаркается 49. Диарея в стадии обосрения 50. Мавзолей - анатомический театр одного актера 51. Трезвость - первая стадия алкоголизма 52. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом 53. Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли 54. Бессердечным инфаркт не грозит 55. Болезнь не лечится заменой больного 56. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга 57. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен 58. А ну-ка, больной, подышите на ладан 59. К чему вам в вашем возрасте здоровье? 60. Медицина - вторая по точности наука после религии 61. Что тебе снится, доктор-проктолог? 62. Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья 63. Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности 64. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак 65. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие 66. - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. 67. -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали… 68. Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
...Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
- Одмин, чё за херня?! Нажимаю МОЙ КОМПЬЮТЕР - не моет!
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно. Но наши им достойно ответили: - А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?"
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .
- А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, б**, ну а ты сам подумай.
сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал? - Напиши ей анонимное любовное письмо.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая!
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
- Любимый, ты скоро станешь папой! - Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!!
_________________ «В конце концов, все будет хорошо. Если ещё не всё хорошо, значит, это не конец» (c)пёрто
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Жизненный опыт одной американской мамы...
- Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. - Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. - Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. - Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. - Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. - Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. - Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. - Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. - Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. - Суперцемент - это навсегда. - Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. - Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. - Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. - Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. - Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. - Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. - Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. - Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. - Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. Она, однако, приводит к головокружению у кота. - Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. - Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут
... А у нас папа ездил в командировку и потерял суточные, так мама ему такой скандал устроила! ... Это еще что! Вот у нас мама ездила в командировку и потеряла месячные! Вот тогда папа устроил ТАКОЙ скандал!
_________________ Ничто не укрепляет веру в человека так, как предоплата.
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 15:14
Участий в СП:169
Сообщения: 8174 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 205
У меня из жизни. Я себе купила "Домашний очаг" на обложке анонс: "Девять способов сделать мужа успешным" Я: О интересно, надо почитать. Муж: Что читать, берешь оглоблю....
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
- За интернет не плачено, а ты, зараза, пельмени покупаешь!
Пока муж на работе... Купила бутылочку пивка, взяла в руки пульт от телевизора и развалилась на диване… Появилось какое-то странное чувство, что я хозяин дома...
- Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
_________________ «В конце концов, все будет хорошо. Если ещё не всё хорошо, значит, это не конец» (c)пёрто
