Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож...
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Вчера был у Сашки на дне рождения. Малой выдал тост: - Когда я был маленьким брат обо мне заботился. Сыпал мне песок в коляску, чтоб мне было где играть. Но я выжил! Благодаря маме... За маму!
- Что делаешь? - В кроватке лежу... - Ммм... a в какой позе? - Поза 24... из книжечки... - Из какой книжечки? - Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. Психиздaт, 2011.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.
Единственное, что постоянно мешaет Нюре и Вере, продaвщицaм соседних отделов супермaркетa, нормaльно общaться - эти долбaнные нaзойливые покупaтели.
Горячей воды в нашем квартале нет уже второй месяц. То сантехники че-то ремонтируют, то трубы, то ещё че-то... И вот идем недавно с сынишкой мимо кибитки сантехников,а на ней огромными буквами: САНТЕХНИКИ - Е*УЧИЕ ПИ*АРАСЫ!! И вот поглядел малой на надпись и спрашивает: - Па, а кто это такие - сантехники??
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa!
Из вопросов мэйл.ру Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать? Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это пиздец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Вы наверно после аквапарка сохранили хорошие впечатления? Тогда вы просто не были в китайском аквапарке! Там просто много народу, по- китайски много! Но самое главное- все довольны!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:950
Сообщения: 76570 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
И смешно,и грешно...приколы рожениц Предупреждаю,у кого рядом детки спят-лучше выйти почитать в другую комнату чтобы потом меня не материли Если в теме уже кто-то выкладывал,пардон,я не видела
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало та клегко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржал ивсе…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже треть ироды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да , я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная – уступите место девушке!»
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу «мазки», врач же и слышит и подразумевает носки)… Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно? Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать? Врач (удивленно): Конечно… Я: А у меня только летние есть, а свежих нет Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем? Я: А должны были быть? Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно??? Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да? Тут я вижу что что-то с врачом не так – и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков…
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: «А это писюн что ли?» Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!!
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
-Дайте пачку беломора. -Тебе 18 лет нет! -Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска.
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Из школьных сочинений
Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс) Деепричастный огород и сравнительный падёж. Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. Дантес ухаживал за пушкиной женой. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. Люди посадили в сквере деревья и лавочки. Девочка молча ела суп не раскрывая рта. Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит... Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось. На лугу паслась стая лошадей. Давным-давно, когда в машинах еще не было кондиционеров..." "Ветер трепал лица моряков" "Они держали в руках животы и смеялись" "И вечный бой покойным только снится!" "С горы был виден наш дом - надо смотреть прямо-прямо и немножко криво..." Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Охотник незаметно заметил зайца. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
* * *
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/
* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* * *
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект...
_________________ И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Тяжкий труд дизайнера
Каждый рекламист или дизайнер может поделиться со своими соратниками новыми перлами заказчиков и хоть немного облегчить свою жизнь.
Это те истории, которые рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу.
Диалоги
Окончен мучительный процесс согласования: Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как? Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
— Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый. — а что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы): — это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы! — и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи? — ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны. — может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе? — ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)— исполнитель – — клиент – мы(наши идеи)— исполнитель и так далее — но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице… — И не надо! Зато нас запомнят!!!
Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа... «Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.» Пишу ему: — Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение. Через час получаю гневное письмо: «Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»
— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит. — Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила...
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? “ — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
Сдача макета: — Это будет плохо. — Насколько? — Очень плохо. — Насколько “очень”? — Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь. — Ладно, печатаем. — Подпишите отказ от претензий. — Хорошо (подписывает). Сдача тиража: — (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
Я: Мне нужен Ваш логотип и гайдлайны, чтобы я мог разработать шапку для Вашего сайта, согласно вашей корпоративной символике Клиент: Окей, я скину вам его по факсу!
Дизайнер, собрав остатки воли: — Вы себе отдаете отчет, что еще один комментарий, и я покончу с собой?!!!!!!! Клиент (совершенно аморфная тетка): — Перестаньте злиться! Конечно я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались ТОЛЬКО ПРАВКИ…
К: мне нужен один дизайн в 16.00 и второй в 18.00! Д: но сейчас 15.45… К: я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем! Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час. Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят! Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
Комментарии одной строкой
— Поиграйте с формой квадрата — Можно сделать эти круги ещё круглее? — Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра? — Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте. — Средствами компьютерной графики развеселите мальчика — Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный. — Мы вас просили CMYK, а вы прислали ЕПС ! — Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю. — Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло! — Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё. — Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным… — Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба — Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра. — Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями. — Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым. — Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три логотипа в один? - Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было. — Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот! — Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.
Письма Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw: Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re: Fw:Re:BookletLastComments_approve1211 Доброе утро! Вчера ночью выяснилось в типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ? С уважением, ххххххх, менеджер
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
не мое У одной из моих знакомых муж (назовем его Вася) сильно пристрастился к водочке, ни уговоры жены, ни разговоры по душам с друзьями, ни гипноз – ничего не давало результата. А мужик толковый, жалко смотреть как на дно опускается… И придумала его жена вот что: нашла она барак – на полу матрас, окна без стекол, на стенах обои висят, вонь невыносимая, между матрасом и обоями тараканы кросс сдают, из «прописанных» в этих апартаментах - бомжиха местная, беззубая, возраст не определен. Ждать удобного случая было недолго: Вася напился до поросячьего визга в тот же вечер, женщина позвонила кумовьям, и отвезли они Васю в полной отключке в сие жилище…
На следующий день приходит Вася к куму и говорит: Все!!! Не пью больше!!! Представь, просыпаюсь я в бараке каком то и в добавок смотрит не меня баба-Яга беззубая и говорит мне: МИЛЫЙ! ТЫ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!
Насколько я знаю Вася 12 лет уж как не пьет вообще
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: "Мужчина,магазин закройте". Он: "Что директора видно?" Она: "Ну насчет директора незнаю,а пьяный грузчик на мешках лежит"))
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Из чего сделан Хрюша? Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины!
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Москва как жопа - растет сама по себе, бесконтрольно и часто вопреки желанию хозяина.
Настоящий дзюдоист за непослушание вызывает своих детей на ататами.
Маша ведет непримиримую войну с ожирением, она уже взяла в плен 50 кг жира.
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.
Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция! Позвонил и насрал это перформанс!
- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся короче. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"
Две первоклассницы не поделили парня, а потому что деление проходят только в третьем классе.
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 23:08
Участий в СП:2
Сообщения: 10665 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 4
Сейчас со смеху упала по какому-то каналу скрытая камера идет. Мужик заходит в туалет на улице, закрывает за собой дверь, начинает снимать штаны. И вдруг крышка унитаза поднимается и от туда голова мужика:"Те че здесь надо? А ну вали отсюда!"
_________________ Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.
- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...
- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём
- Я худая Буду, если жрать не буду.
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...
- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть.
- Как вас представить? - Представте меня в ванной.
- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%
- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)
- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................
- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.
- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с Вами вести диалог.
- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: "пускай пересядут"
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.
Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!
-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Питер для тебя родной город, если:
- ты прогуливал институт в музее; - при виде разводящегося моста говоришь не "ух ты...", а "блиииииииииин..."; - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик"; - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор; - несмотря на то, что в твоём городе много островов, говоря "я на острове" имеют ввиду только один из них; - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; при этом ты знаешь, чем она питается, но все равно её ешь; - ты гулял по улице рентгена; - любая дорога занимает примерно 40 минут; - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; - а женщины - к скверику напротив Казанского собора; - в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций; - ты тихо ненавидишь парады на Невском; - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей; - при относительной влажности в 98 процентов все ты не хватаешься за сердце, а расправляешь жабры; - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним; - ты с лёгкостью можешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома; - ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно; - ты знаешь, что кура - это не река; - по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся; - перепутать Загородный с Обводным - нереально; - тебя сложно чем-то удивить; - ты уже привык находить новые памятники - везде...; - ты знаешь, что сине-бело-голубые - это не политическая или половая ориентация; - "холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27; - "блеск и нищета" - это не только красивая метафора; - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря; - если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, то понимаешь, что уже перешёл русско-финскую границу; - иногда ты ездишь в Финляндию минут на 30-40 - попить кофе и открыть шенген; - пять остановок на метро умножить на три - будет 15-20 минут добираться; - услышав днем пушку, сверяешь с ней часы; - услышав прогноз погоды на день, интересуешься "а вечером?" - не удивляешься комарам зимой; - знаешь, что "сосуля" - это не конфета, а опасность для жизни; - знаешь, что арабское блюдо шаверма, называется именно "шаверма", а не нелепая "шаурма"; - выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому; - почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?" - ты ходишь в Эрмитаж "на что-то", а не просто "в Эрмитаж"; - ты знаешь, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент; - ты называешь "парадным" даже обгаженный подъезд, и не понимаешь, почему ваши знакомые этому удивляются; - ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников; - после слов "следующая станция Технологический институт" ты автоматически пробираешься к выходу в другую сторону; - ты ездишь за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку; - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается; - штормовое предупреждение - не повод сидеть дома; - наводнение - это отличный повод погулять на набережной; - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве; - каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор; - люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина; - при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется); - для этого есть старо-невский.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:44
Участий в СП:4
Сообщения: 1528 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 16
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски.
_________________ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
по какому-то каналу скрытая камера идет. 