Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Возможно, мы, мужчины, удивимся, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна, она…
• Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. • Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. • Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. • Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. • Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. • Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. • Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез». • Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. • Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки! - Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар. • Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. • Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммуно-совместимый обрезок. • Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год. • Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама… • При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время… • Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. • Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. • Умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. • При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. • Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. • Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. • Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законектиться и что-то скачать. • Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. • Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. • Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. • Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. • Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. • Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. • Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!
- Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 15:06
Участий в СП:2
Сообщения: 8370
Баллы репутации: 55
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. __________________
_________________ "... еще Конфуций в двадцать второй главе "Бесед и суждений" особо подчеркивал, что в мире встречается столь кривое, исправить каковое можно только наложив на него прямое и отрезав все, что торчит". Хольм ван Зайчик
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
[cut=Жопа стряслась" и разные точки зрения... ]
В качестве обычного человеческого языка была взята широко известная международная идиома "стряслась жопа" (другие варианты - "настала жопа", "пришла жопа" и просто "жопа"). Фраза-то известная, но философские и религиозные течения совершенно по-разному воспринимают приход этой самой жопы. Вот лишь некоторые примеры:
Конфуцианство: Конфуций учит: "Жопа стряслась".
Кальвинизм: Жопа стряслась потому, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм: Если жопа стряслась, значит, это не жопа.
Адвентисты седьмого дня: Никаких жоп по субботам!
Дзен-буддизм: Как звучит стрясение жопы?
Индуизм: Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще стрясется.
Ислам: Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха.
Муниты: Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Протестантство: Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм: Жопа стряслась потому, что вы были плохими.
Кришнаиты: Жопа стряслась. Рама, Рама.
Иудаизм: Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Православие: Жопа стряслась? Ну и хрен с ней.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Согласитесь, как прелестна иудаистская трактовка стрясения жопы. Но лично мне, например, как-то ближе православие. Значит, для наших святых отцов еще не все потеряно на рынке опиума для народа. Желающие прибиться к какой-нибудь отаре, если таковые имеются, могут внимательно пронаблюдать за жопами святых отцов некоторых конфессий и выбрать идеологию по себе и своему темпераменту. Далее идут также известные всем философские течения. Суть которых зашифрована и запутана их отцами-основателями так, что хочется этих отцов немедленно прибить. Чтобы всем им немедленно и наступила жопа. И неважно, что многие из них давно умерли. Это прихода им жопы не отменяет. Но для начала все же стоит ознакомиться с краткой выжимкой их идеологий.
Экзистенциализм: А что такое, в сущности, жопа?
Марксизм: Жопы нет! И стрясаться нечему!
Позитивизм: Жопа - вещь темная. Но что-то точно стряслось!
Субъективный солипсизм: Я - жопа!
Объективный солипсизм: Ты - жопа!
Хайнлайнизм: Все мы - жопы!
Омегопоинтизм: Жопа не стряслась, а повисла. И вообще, не жопа, а мой компьютер.
Пессимизм: Жопа перманентна!
Фpейдизм: Жопа стряслась в раннем детстве.
Юнг: Стрясение жопы является проявлением архетипа Великой Матери.
Дейл Каpнеги: А со мной такая жопа уже стрясалась.
HЛП: Искусство стрясения жопы - ваш реальный ресурс!
Беpн: Эта жопа стрясалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: Какое мое дело до этой жопы.
Далее идут различные уроды нашей современной действительности, о которых, тем не менее, всякому здоровому человеку надобно знать, что они из себя представляют. Но читать их херню, которую они накорябали в своих брошюрках, на стенах домов в вашем дворе или вообще в истории, нет никакого смысла, тем более пытаться понять их на личном уровне, в общении. Посему предлагается такой вот небольшой, но емкий список.
Панки: Пусть жопа стрясется - будет много говна! Хой!
Скинхэды: Перетряхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты: Как угарно стряслась эта чумовая жопа!
Гопники: Кому бы насотрясать жопу?
Рэпеpы: Эй! Смотри! Трясется хорошо! Только черная жопа! Yes!
Техно: Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейвеpы: В трясении жопы вечный кайф!
Хиппи: Лучше занимайтесь стрясением жопы чем войной!
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
И еще некоторые вариатны жопы:
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.
Зарегистрирован: 20 июл 2010, 00:18
Участий в СП:41
Сообщения: 6247
Баллы репутации: 2
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 10:49
Участий в СП:204
Сообщения: 7319
Баллы репутации: 139
rfund: Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ".б вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!
loy_yver: Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: ".б вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:14
Участий в СП:14
Сообщения: 1578 Откуда: Стерлитамак
Баллы репутации: 2
Может и байан ,заранее звиняюсь. Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет" (с)
_________________ Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. (Дональд Трамп).
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Ольгин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Настин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Светкин - помнится, храпит, Жанкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Ленкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Катин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Прихожу домой. Смотрю, мои тапочки около квартиры стоят." Так - думаю - Таня, вот ты как поделила наше имущество?"
Фаина Раневская.
- Как правильно говорить: Ягодицы или ягодИцы? - Милочка, посмотри в словаре.. на букву жо..
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
Зарегистрирован: 20 июл 2010, 00:18
Участий в СП:41
Сообщения: 6247
Баллы репутации: 2
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
,заранее звиняюсь. 
воробьи-космонавты отметили день космонавтики