Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 20 окт 2010, 21:26
Участий в СП:61
Сообщения: 2000 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 17
mrr. X писал(а):
Сегодня сподобился наконец поменять зимнюю резину на летнюю. Привез свою резину на лифте положить в кладовку на летничной площадке между этажами, выгружаюсь, а к лифту сосед тащит сухой елочный скелет... Встретились.
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
[cut= АУТОГЕННАЯ ТРЕНИРОВКА] АУТОГЕННАЯ ТРЕНИРОВКА ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: Я люблю мужчин. Все мужчины хорошие и умные. Я люблю мужчин. НЕЕЕЕЕТ бл....ть я их ненавижу. Я люблю мужчин. Я спокойна. Я совершенно спокойна [/cut]
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО. Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все. Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется. От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный. Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился. Но стрелять больше было нечем. И тогда... Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед. Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами. И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать». Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт!» Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.
Зарегистрирован: 20 июл 2010, 00:18
Участий в СП:41
Сообщения: 6247
Баллы репутации: 2
У меня мушш тоже отмочил. Ребенок поел * вес представляют как это бывает* я говорю мужу, мол, иди помой лицо-руки ребенку. Он помыл, переодел его, я потом смотрю, а ушки грязные остались, говорю, а че уши то не помыли? Отвечает: ты же сказала только лицо и руки!!!
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 09:23
Участий в СП:39
Сообщения: 1178
Баллы репутации: 4
Про роды.... Я помню, у нас в палате к девочке пришел муж, молодая пара, 1 ребенок, девочке 18 лет, парню 19. И вот его пропустили в палату, поглядеть на ребеночка, которого она родила вчера... Парень сидит в палате, девочка ушла за ребеночком, он видимо решил не сидеть молча, завести беседу и говорит: а вы тоже родили???.... Нет, блин, решила вместо отпуска в роддоме поночевать временно... Я начала смеяться, и тут он видимо понял что спросил, вообще замолчал...
По-моему, я уже где-то писала, но повторюсь. Лежала я в роддоме с перехоженной беременностью. 3 дня не спала толком. На четвертый день захотелось мне молока, муж приехать обещал... А мне все хуже и хуже... Уже и по-большому хочу. Подхожу к медсестре, спрашиваю где врач, она спокойно отвечает, что она на родах.. Потом через минуту спрашивает: "А что случись?" и продолжает заниматься своими делами... Отвечаю: Да я в туалет хочу! Она сразу поднимает глаза и говорит: А ты же рожаешь! (Блин, мысли, А что еще я тут могу делать?) И побежала за врачом. Меня в смотровую, прокололи пузырь. А в это время мне уже муж названвает вовсю и возмущается, что я трубку не беру. Прихожу в палату, вижу энное количество звонков, перезваниваю и спокойно говорю: Ладно, я пошла Он: Куда? я: Как куда? Рожать! он: Как рожать? Вот тут я вообще выпала! Как буд-то он впевые за 40 недель услышал, что я беременная
Зарегистрирован: 30 авг 2010, 14:20
Участий в СП:13
Сообщения: 2092 Откуда: Центр
Баллы репутации: 5
Я помню когда первого рожать пришла, у меня такой маникюр был красивый и ногти огромные (свои), медсестра мне дает ножници и йод, типа обстриги под корень и намажь йодом. Я ТАК возмущалась, расплакалась, что готова была уйти и не рожать! она сдалась и в отместку забубенила мне огромную (как мне показалось) клизму. Через 10 минут я подхожу к ней с просьбой отстричь мне ногти... она с таким сарказмом: И что это вдруг? Я говорю, я в вашем дурацком туалете ноготь сломала... она так ржала!!! таких коротких ногтей у меня в жизни никогда не было...
_________________ Вот и осень пришла… скоро зима наступит… потом конец света… потом новый год…
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Зарегистрирован: 08 янв 2011, 22:31
Участий в СП:0
Сообщения: 103
Баллы репутации: 0
Как то на работе, оч давно, по электронке мне подруга прислала историю одной девочки в лагере которая обожралась персиков или абрикосов и потом весь день проторчала в деревянном туалете с поносом, в итоге она в него провалилась...... в общем всего не вспомнишь, но это ооооочень ржачная история. Может у кого есть такая???
Зарегистрирован: 08 янв 2011, 22:31
Участий в СП:0
Сообщения: 103
Баллы репутации: 0
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
Зарегистрирован: 08 янв 2011, 22:31
Участий в СП:0
Сообщения: 103
Баллы репутации: 0
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 18:05
Участий в СП:169
Сообщения: 3025 Откуда: Уфа, центр
Баллы репутации: 160
Подружка писал(а):
Забавные перлы молодых мамочек из их рассказов о родах.
когда я приехала со схватками в роддом, мне в приемном попалась очень любопытная и разговорчивая медсестра)) она сделала мне клизму, отправила в некое подобие туалета (какой-то полуразваленый унитаз за дырявой шторкой) и начала задавать мне вопросы и заполнять анкету. Когда она дошла до вопроса о моем образовании, я на автомате отвечаю: "кандидат наук". А она говорит, заглядывая за шторку: "надо же, а так и не скажешь)))) а на какую тему диссертацию писали?" Мне сразу так весело стало))) я никогда еще не говорила о теме своей работы в таком интересном месте и положении))))
потом, уже в родовой, ко мне так долго никто не подходил, что когда пришли врач и акушерка, повели меня на кресло и сказали "тужся!", я все не веря собственному счастью (учитывая еще и почти двухнедельное перехаживание) между потугами все их переспрашивала: "а я что, уже рожаю, да? прямо сегодня?"
Введите в гугл-переводчике с русского на английский "уважаемый дмитрий" )))) (с)
я еще набрала "уважаемый владимир" , тоже прикольно получилось
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
* * *
Девушка без образования ищет работу по специальности.
* * *
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
* * *
Истина в вине, а в водке горькая правда.
_________________ И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес
