Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
* * *
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
* * *
Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником - денег не будет!
* * *
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
* * *
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
_________________ И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 15:06
Участий в СП:2
Сообщения: 8370
Баллы репутации: 55
незнай было, не было..
_________________ "... еще Конфуций в двадцать второй главе "Бесед и суждений" особо подчеркивал, что в мире встречается столь кривое, исправить каковое можно только наложив на него прямое и отрезав все, что торчит". Хольм ван Зайчик
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
Мама, барыня какая! Положила и ушла! И вот то, чем занята ты, называется «дела»? Эта стирка и уборка, протирание полов – Лишь отмазка, отговорка от действительных делов! Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь? Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш? Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой. Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней. Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать! Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать? Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери! Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 19:09
Участий в СП:284
Сообщения: 712
Баллы репутации: 1
Мне понравилось. Называется "Плюсы и минусы"
1. Беременность Минусы: про тонус, растяжки, геморрой, лишний вес, отеки, эклампсию, энцефалопатию и т.д. я уже писала, и не раз Плюсы: очаровательнейшая карапузиха (а если кому-то повезет – то и не одна, гы-гы-гы!)
2. Роды Минусы: кошмары типа всевозможных осложнений, эпизиотомии, эпидурала, общего наркоза, кесарева, злобной акушерки, пьяного врача, толпы любопытных студентов Плюсы: хоть я и поимела кесарево с общим наркозом, зато мне не лазила каждый час страшно представить куда вышеупомянутая толпа студентов или та же акушерка, продолжительность родов составила всего полчаса, да к тому же я на личном примере убедилась, что эпиляция намного неприятнее, чем оперативное родоразрешение
3. Кесарево сечение: Минусы: общий наркоз, шрам на пузе, катетер в мочевом пузыре Плюсы: хотя бы полчаса ты не видишь врачей и не чувствуешь, что они с тобой делают
4. Катетер: Минусы: более омерзительной процедуры я в своей жизни не встречала, уж поверьте! Плюсы: не нашла, как ни пыталась…
5. ГВ Минусы: Самое гнусное – это невозможность свалить из дома больше, чем на два часа. Если бы я кормила смесью, то каждые выходные со спокойной душой вручала бы супругу бутылочку, и отправлялась в сауну/бассейн/салон красоты/кафе/шоппинг/посиделки с подругами. Ну, и жесткая диета тоже радости не прибавляет – очень прикольно жрать овсяную кашу, когда муж без зазрения совести лакомится мандаринкой или пивом с воблой! Так что я с нетерпением жду того счастливого момента, когда карапузихе стукнет четыре месяца, и можно будет начинать вводить прикорм… Плюсы: лежа на диванчике в обнимку с карапузихой, я под предлогом лактационного криза наконец-то спокойно посмотрю чемпионат мира по футболу, не отвлекаясь на всяческую дребедень типа стирки, уборки, магазинов и пр. Надеюсь, эти разгильдяи испанцы дойдут хотя бы до полуфинала… Заодно познакомлю карапузиху с очаровашками Раулем и Касильясом…
6. Секс Минусы: Честно признаюсь – к сексу я всегда относилась с энтузиазмом, и даже беременность, роды и ГВ этого отношения не изменили. Когда в роддоме мы всей палатой напряженно гадали, надолго ли нам запретят занятия тем, благодаря чему, собственно, мы в данный роддом и попали, то максимальным сроком казался от силы месяц. Однако наш гинеколог ввела двухмесячный запрет на интимное общение, пригрозив кровотечением и последующей экстирпацией матки (хотя, с другой стороны, какая экономия на контрацептивах и тампаксах!). Ессесна, у меня развился хронический недотрахеит, что конкретно усугубило послеродовую депрессию. Посему примерно месяца через полтора, проходя мимо аптеки, мы с супругом одновременно пришли к логическому выводу, что дальнейшее воздержание может пагубно отразиться на нашем здоровье, и решили забить на запреты и угрозы. Очередь в аптеке, надо сказать, встретила просьбу моего супруга выдать ему две упаковки презервативов весьма оживленно: на него народ уставился с уважением, а на меня – с откровенным скептицизмом (ибо я определенно не выглядела теткой, на которую можно эти две упаковки потратить, гы-гы-гы!). Плюсы: Зато какого мы дали джазу, когда дорвались – куда там «Камасутре»!
7. Фигура: Минусы: Некогда безупречный животик подрастянулся, правая грудь больше левой раза в полтора, лишний вес повлек катастрофические изменения размеров одежды Плюсы: В связи с вышеозначенными изменениями представилась прекрасная возможность полностью обновить гардероб, чем я и занимаюсь в свободное от кормежки время! Кстати, если найти что-нибудь приличное 42-го размера было достаточно проблематично, то 46-го – сколько угодно!
8. Шрам на животе: Минусы: в сочетании с аппендицитным выглядит на редкость отстойно! Плюсы: супруг, который люто ненавидит татуировки, разрешил мне сделать оную поверх шрама, чтоб я не расстраивалась.
9. Диета: Минусы: Жестокая депрессия, в которую впадаешь каждый раз, когда попадаешь в продуктовый магазин или на рынок, и, истекая слюной у прилавка с фруктами, вспоминаешь, что творилось с карапузихой после стакана гранатового сока или половинки яблока Плюсы: грандиозная экономия средств, потому как овсянка и картошка – это вам не устрицы с шампанским
10. Имидж Минусы: Распространенное мнение, что, мол, после рождения ребенка тетка расцветает, аки майская роза – враки! На самом деле, растение, на которое она похожа в послеродовый период, скорее напоминает саксаул (или баобаб, в зависимости от набранного веса). Всего за пару месяцев столь цветущее создание, как я, превратилось в измученную тетку с кругами под глазами, морщинами, не замазанными тональным кремом, отросшим на три сантиметра мелированием и полным отсутствием маникюра. Лишь спустя два месяца после родов я плюнула на все, извлекла из недр холодильника купленную на всякий случай банку смеси, и, препоручив карапузиху маминым заботам, рванула на полдня в салон красоты, где три мастера с трудом привели меня в божеский вид. Кстати, попутно выяснилось, что, то ли вследствие лактации, то ли еще по какой-то причине, мои волосы стали весьма медленно обесцвечиваться, и на мелирование вместо часа было убито почти три часа и полбанки оттеночного бальзама Плюсы: после посещения салона красоты процент заинтересованных мужских взглядов ощутимо увеличивается (правда, только до тех пор, пока взгляд не наткнется на коляску с ехидно ухмыляющейся карапузихой), что не может не льстить порядком потрепанному беременностью и послеродовым периодом самолюбию
11. Недосыпание Минусы: Хочется спать. Постоянно. Даже когда спишь. Плюсы. Если раньше для того, чтоб заснуть, мне надо было принять ванну, расслабиться, устроиться поудобнее, выключить свет и т.д., то сейчас эти буржуйские привычки забыты. Я могу спать лежа/сидя/стоя, в кресле/на кухне/в ванной, с включенным телевизором/радио/бензопилой «Дружба»/дрелью «Bosch». Удивляюсь, что фармацевтические компании еще не просекли фишку, и не позиционируют продырявленный в нескольких местах презерватив на полке со снотворными, как самое надежное средство от бессонницы – правда, действие наступает только через девять месяцев, зато по эффективности не уступает общему наркозу…
12. Воспитание детей Минусы: Изучив туеву хучу (с) книг по развитию ребенка, которые, в зависимости от степени паскудности автора, выставляют твоего отпрыска или вундеркиндом, или олигофреном, я осознала, что литература в этом деле не поможет… А уж вдохновенные рассказы мамаш с колясками в парке и вообще способны довести неопытную тетку до предынфарктного состояния, ибо тот прискорбный факт, что мой ребенок в два месяца не очень хорошо держит голову или не спит со мной в одной постели, является грозным предвестником целого ряда патологических состояний, самое мягкое из которых – это задержка общего развития Плюсы: На литературу воспитательного характера можно не тратить деньги и время, лучше вытащить с полки пару детских книжек (лично я теперь зачитываюсь во время кормежки Эно Раудом и Агнией Барто). Со знатоками детской психологии в парке рекомендую сводить разговор на новую помаду Borjois или распродажу в Tom Tailor – репутация в глазах мамской общественности будет навеки загублена, зато количество желающих поделиться с тобой новомодными воспитательными теориями начнет стремиться к нулю
13. Здоровье ребенка Минусы: В каждом чихе чудится пневмония, в каждом памперсе – диарея, а в каждом пятнышке – дерматит, не говоря уже о вышеозначенной задержке развития… Плюсы: Узрев на мамском форуме огромную ветку, полностью посвященную вкусу цвету, запаху и консистенции детских какашек, начинаешь понимать, что не все так плохо с твоей психикой – у некоторых бывает и похуже…
14. Домашнее хозяйство Минусы: Через неделю после возвращения из роддома квартира начинает выглядеть, как после авианалета, ибо времени на уборку, готовку, стирку и пр. катастрофически не хватает. Приходится перекладывать свои домашние обязанности на мужа – вот только есть то, что он приготовил, и ходить там, где он убрал, опасно для жизни… Плюсы: Посвятив три вечера подряд мытью посуды, супруг отправился за посудомоечной машиной
15. Детская поликлиника Минусы: Придя на прием к врачу, узрев под дверью сборище разновозрастных детей (из которых половина чихает и кашляет), и выслушав массу нелестных замечаний по поводу здоровья карапузихи, начинаешь понимать, что пневмония или задержка развития после посещения поликлиники вполне реальны… Плюсы: Участковый гинеколог и женская консультация кажутся теперь такими милыми и спокойными…
16. Контрацепция Минусы: таблетки пить нельзя, остаются презервативы (нифига не чувствуешь и могут порваться), и «Фарматекс» (аллергия, и вообще, грамотный сперматозоид даже через «Фарматекс» проползет). Состояние усугубляется тем, что во время ГВ критические дни отсутствуют, и о второй беременности я могу узнать лишь тогда, когда очередная карапузиха начнет пинаться… Плюсы: Учитывая мою теперешнюю лактационную энцефалопатию, пить таблетки я бы все равно забывала…
17. Жирный крест на вольной бездетной жизни Минусы: это минимум лет на двадцать – столько дают лишь за особо тяжкие преступления Плюсы: Зато в ближайшие двадцать лет я точно не заскучаю…
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
выдержки из инструкций по применению.
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 10:49
Участий в СП:204
Сообщения: 7319
Баллы репутации: 139
Xxx: чувствую сябя вампиром Yyy: почему? Xxx: ложусь за пять минут до рассвета --------------------------------
серьезно, ерунда какая-то в голове..говорят будь собой, но токо становишься собой, как тебе говорят, ты задрал --------------------------------
rody_92:первая система антимата стояла на старике Хотабыче. Она вместо матов, которые он говорил при выщипывании волос, выводила "Трах-тибидох!" --------------------------------
Proxx: Слушай, можешь обьяснить все по пальцам чайнику в этом деле? AdReNaL1Ne:Обьясняю на пальцах: средний видишь?
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
а тут у меня прям ассоциации родились..
Сообщение на одном из форумов:
*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
