Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали > надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна > довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему > (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское > обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, > являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после > глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения > лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на > приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет > лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не > травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и > направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню > располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут > последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач > вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в > гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, > голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это > на животе! > Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после > чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" > Ответ подкосил его на весь день. > Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: > "В Болгарию".
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 10:49
Участий в СП:204
Сообщения: 7319
Баллы репутации: 139
перлы с баша:
xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку Первый комментарий: yyy: c этим же чайным пакетиком ---- Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая! ---- с какого-то форума: "Диеты, диеты.. Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка." ---- yyy: Что в саду посадили??? xxx: Печень....
Зарегистрирован: 05 май 2010, 11:00
Участий в СП:41
Сообщения: 487 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 2
- Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке,ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, стречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег)) - Блондинка - дура, брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти иресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка. - Стройная - худорля.. взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза, игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село, плазма на стене - понты.
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 15:06
Участий в СП:2
Сообщения: 8370
Баллы репутации: 55
_________________ "... еще Конфуций в двадцать второй главе "Бесед и суждений" особо подчеркивал, что в мире встречается столь кривое, исправить каковое можно только наложив на него прямое и отрезав все, что торчит". Хольм ван Зайчик
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 17:37
Участий в СП:614
Сообщения: 1919 Откуда: г.Уфа Черниковка
Баллы репутации: 10
Водка «Посольская» - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют). Водка «Говяжья» - 100 гр. и вы мясо. Водка «Достоевский» - 100гр. и вы полный идиот. Водка «Улитка» - 100гр. и вы уже ползаете. Водка «Шарапов» - 100гр. и на вашу рожу страшно смотреть. Водка «Кутузов» - 3 бутылки, а вы ни в одном глазу. Водка «Халява» - уксусная, сладкая. Водка «Шомпольная дульнозарядная» - просто самопал. Водка «Хулиганская» - после третьей ощутимо бьет по печени. Водка «Стрелецкая» - утром хочется застрелиться.
Зарегистрирован: 21 мар 2010, 03:51
Участий в СП:116
Сообщения: 403
Баллы репутации: 22
"Мне кажется, что женщины, которые пишут рецепты, немного ненавидят других женщин, которые не пишут рецепты, а готовят по ним. Вернее сказать, пытаются по ним готовить. Во-первых эти рецепты, являются не интсрукциями по приготовлению пищи, а какими-то гимнами саболюбования... "Возьмите разъемную форму!"... Вот меня прочитают человек 10, скажите, ну хоть у одной из вас есть разъемная форма? Нам уже с первых строк не пути с вами женщина, у которой дома есть разъемная форма, как же мы будем дальше то печь эту кулибяку? Ладно, предположим я все равно иду к вам женщина с разъемной формой, и жду дальнейших указаний... упрямо хочется той фигни, которую вы запостили на фото.
И тут фраза... "Возьмите свежие патисоны...", женщина с формой видимо хотела написать - "вырастите свежие патисоны", потому как в последний раз патисоны я видела как раз на ее картинках, а до этого только далеко в детстве в стеклянных баночках с наклейкой - "маринованные патисоны". Т.е. рецепт только начался, а я уже ищу форму, разъемную, и выращиваю патисоны.
Женщина никак не угомониться, и советует взять овощной бульон. Я знаю что делать с вареным мясом, я знаю что делать с вареной курицей, но что сделать с тонной отварных овощей, которые остаются после овощного бульона я не знаю. Наверное готовить что-то еще из ее рецептов.
........"Возьмите бадьян или калган".... женщина которая видела живьем патисоны может с таким же успехом написать любой другой набор букв, они мне итак ничего не говорят... ни калган, ни малган, ни прочее... А при слове "бадьян" в голове возникает пьяный щенок, такой милый бадьян. Неужели она на самом деле думает, что после того, как я вырастила патисоны, я пойду в магазин и попрошу - "Дайте бадьян и калган, я там патисоны в разъмной форме запекаю".
"возьмите сыр 5%ой жирности.... лучше козий". Псоледняя капля. после которой я лучше отварю сосиски. Это уже такое легкое отвращение ко всем остальным хозяйкам, после которого обычно идет фраза "но если вы его не найдете (представляете, смехотворнейшая ситуация, но может случится и такой казус, не найдется этот наираспространеннейший козьий сыр 5%ой жирности), возьмите любой другой". Тут какбы она говорит, я конечно же пойду подою козу и собью сама этот сыр, а вы..... безрукие неумехи, кладите любой. Как-будто кто-то из тех, кто читает, попрется искать сыр именно 5%ой жирности. ну не фигня ли? Я кучами выкидывала продукты из рецептов, и на вкусе это никак не отображалось, а тут видите ли в бурдянке из 100 вкусов, что-то изменится от того, будет он 5%ый или 10%ый. Изыди сатана!
Поэтому я для себя вывела несколько правил. Слушайте!
Если смешать любые продукты и добавить разрыхлитель, то тесто поднимется и полюбому получится пирог. Если смешать грецкие орехи и чеснок, то к чемубы ты это не добавил, получится вкусно! Если ты не умеешь готовить мясо, то не готовь! Если даже замороженную курицу бросить в духовку, то получится ужин либо обед. Если жаришь картошку, лей больше масла и не закрывай крышку, получится жаренная картошка. Если смешать любые овощи и заправить майонезом, получается салат. Если тебя тошнит каждый раз после своей еды, значит где-то вкралась ошибка. Если тебя тошнит каждый раз, как ты готовишь, то надо есть в ресторане. " (c)edenka
_________________ http://www.barbaris.net - магазин Барбарис, товары для рукоделия
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 23:08
Участий в СП:2
Сообщения: 10665 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 4
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
_________________ Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 23:08
Участий в СП:2
Сообщения: 10665 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым
_________________ Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель
чудесное и доброе время 
