Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
А суть морали такова: Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!
Самка паука убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет...
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Веду затяжную войну с лишним весом! Из кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, захватив пленных…
Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
Мужики-умные!..Но бабы-дуры всё равно их обманывают!!!
Не нужно из меня делать дуру, надо будет я сама ею прикинусь.
Зарегистрирован: 06 апр 2010, 12:17
Участий в СП:59
Сообщения: 2857 Откуда: МВД
Баллы репутации: 26
Что бы ты ни дал женщине,она сделает из этого что-то еще большее. Из квартиры - уютный дом, из продуктов - вкусную еду.. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей малюсенькую гадость...
_________________ Добро пожаловать в Сладкую группуhttp://vk.com/tvorcheskayakonditerskaya на Вкусные занятияhttp://vk.com/vkusnyiezanyatiya в Английскую кулинарную школу The Little Chefhttp://vk.com/thelittlechef
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
(Найдено на Webest.net.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.Нормальная обстановка,по коридорам ходят очень известные люди,голову им вслед никто не оборачивает.Поскольку время настало обеденное,зансло нас в столовую.Большое помещение человек на триста,длинная стойка,где набирают комплексные обеды.Заходит в столовую Левитан (тот самый).Он уже был очень стар,но голос прежний- "От Советского информбюро".Причем в тексте все буквы - заглавные у него получались.Входит,стало быть,берет себе комплекс,садится обедать.В столовой постоянный шум,поскольку все говорят одновременно.Вдруг в этом гуле наступает общая пауза, типа "мент родился".И в наступившей тишине звучит с детства знакомый голос,торжественный,как в словах "НАШИ ВОЙСКА ЗАНЯЛИ БЕРЛИН".
-А супец-то нынче говно...
Как не рухнула телебашня - не пойму до сих пор.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Нелепые судебные иски 1.В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на пивную компанию Anheuser-Busch за то, что, сколько бы пива он не пил, а красивые, сексуальные девушки в бикини, которых показывали в рекламных видеороликах, около него не появляются. Ричарду удалось со 2-го раза отсудить у компании-гиганта за недостоверную рекламу и невыполнение данных обещаний 10 тысяч долларов.
2.В 2000 году один серфингист подал на своего коллегу по хобби на то, что тот украл у него волну. В иске было отказано с формулировкой: «боль и страдания, которые вы испытывали при виде кражи волны мы оценить не можем, а поэтому в иске отказано».
3.В 1999 году турист из Канады подал в суд на кофейню Starbucks, заявив, что из-за неисправного сидения в туалете он повредил свой половой член. Эдварт Скварек рассказывает, что когда потянулся за туалетной бумагой, сиденье унитаза съехало и зажало его достоинство. Эдварт требовал за повреждение своего пениса от заведения 1 миллион долларов, а его жена всего 500 тысяч – за то, что осталась без секса)))
4.В 1995 году напившаяся на корпоративной вечеринке женщина не справилась с управлением автомобиля и разбила его, после чего подала на своего работодателя (компанию utton Group Realty Ltd) в суд, заявив, что начальник не должен был позволить сесть ей за руль. Данным иском канадка Линда Хант отсудила 300 тыс. долларов.
5.В 1999 году после того, как 27-летний Дэниэль Дюкс утонул в бассейне с касаткой, его родители отсудили у океанариума несколько миллионов за то, что администрация данного учреждения позиционировала хищника как доброе и безвредное существо.
6.В 2006 году Аллен Хекард (чернокожий американец) подал в суд на основателя компании Nike Фила Найта и Майкла Джордана за то, что разрекламированный Джордан одно лицо с ним, а это доставляет ему «боль и страдания». Однако до суда дело не дошло, Хекард отказался от иска.
7.В 1997 году американец по имени Jack Ass подал в суд на MTV за то, что они незаконно используют его имя (jackass по-английски значит «осел»).
8.В 1995 году калифорнийка Анна Аяла подала иск на закусочную, заявив, что в принесённом ей соусе она обнаружила палец. Во время расследования выяснилось, что палец был ненастоящий, и женщина подложила его сама.
9.Американец Боб Глейзер подал в суд на властей Сан-Диего и требовал 5,4 миллиона долларов за то, что во время концерта Элтона Джона и Билли Джоэла ему была нанесена «Эмоциональная травма». А всё из-за того, что Боб увидел женщин, которые пользовались в мужском туалете писсуарами, а значит, нарушили его личную тайну.
10.Стивен Ченге подал в суд на стрип-клуб за то, что одна из стриптизёрш во время танца ударила его каблуком в глаз. Дело было закрыто, так как причину того, зачем Стивен полез к стриптизёрше во время танца он не назвал.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Бердичево! - Но пару раз отвозили-таки в Париж
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:44
Участий в СП:4
Сообщения: 1528 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 16
Леонид Каганов приобрел себе этот календарик и был удивлен содержимым, он решил поделиться информацией со всеми, а вдруг кому-нибудь поможет тот или иной совет. Далее текст автора. дальше офигевать тут
_________________ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в Интернете ... в Интернете каки, в Интернете бяки, в Интернете маму ждут маньяки! Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с папой суп самим варить...))
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него: - К какому врачу желаете попасть на приём? - Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец. - А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка. - У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе. - Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли? - Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил: - На что жалуетесь? - Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был. Терапевт кивнул и сложил руки в замок: - Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать. Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик. - Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь! - Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться? - Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
Весьма симпатичная девушка на нашем курсе жарким июньским днем на экзамене по функ. анализу так увлеклась списыванием со шпоры, прикрепленной под юбкой, --- а ведь юбочку надо было приподнимать все выше и выше --- что не заметила тихонечко подошедшего лектора.
Дождавшись окончания процесса, молодой профессор забрал написанное, нашел ее зачетку и НЕ читая ответа поставил единственную в своем роде оценку ХОРОША!
_________________ Ничто не укрепляет веру в человека так, как предоплата.
