Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Вспомнила 1 апреля..... сидим в гостях у свекрови Дочка: а давайте сегодня шутить, ведь 1 апреля сегодня..... Свекровь:давайте, а как? Дочь: ну, например... папа, у тебя рога выросли..... Я чуть за столом не подавилась... муж грозно посмотрел на меня....свекровь промолчала.....Дочка спрашивает , а что вы не смеетесь.....
5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого
11. http://www.doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.
12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:44
Участий в СП:4
Сообщения: 1528 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 16
А серьезно говоря о смешном - все это так называемая вирусная реклама.
Обычно вирусная реклама представляет собой забавный, смешной или шокирующий видеоролик, флеш-мультфильм, игру, фотографию или серию фотографий в различных форматах (например в PowerPoint), где на объекте запечатлена любым образом ссылка на рекламируемый сайт. Пользователь, просмотревший такой фильм, фотографию или мультфильм, загорается искренним желанием поделиться «хохмой» со своими друзьями, приятелями, просто с любыми другими пользователями на сайте, форуме, чате, ICQ и даже просто в устной передаче. Те, в свою очередь, – со своими друзьями и другими пользователями – и так может продолжаться до бесконечности, пока действительно гениальные ролики не становятся известными в целом регионе и даже в мировом масштабе. А большинство из просмотревших вирусное видео или мультфильм пройдет из любопытства по ссылке, которую он там увидел.
Одна из самых известных вирусных идей пришла в голову создателям сайта beer.com – они предлагали посетителям сайта пройти на страницу, где за виртуальной барной стойкой их обслуживали соблазнительные бариссы. Под видеоизображением в строке для ввода пользователь может ввести с клавиатуры любое свое пожелание и девушки его исполняют!
Вам стало интересно, правда? Вы сразу же после прочтения статьи пойдете и посмотрите, ведь так? А потом что сделаете? Дайте-ка попробую угадать – вышлете ссылку своим друзьям и знакомым с подписью – «смотри, какой прикол я нашел!» Ну да, и станете невольной жертвой вирусного маркетинга. Ну а разработчикам этого и надо. Через месяц после запуска этого сайта посещаемость сайта перевалила за несколько миллионов! Ну а высокая посещаемость сайта – это прибыль за счет размещения на нем рекламы или непосредственно продажи продукции с сайта.
Вы думаете, все очень просто? Ну а подумайте, сколько стоило разработчикам сайта сделать такой видео-прикол, совмещенный с веб-технологиями? Да и разработка любого видео или флеш-мультфильма стоит недешево. Но в большинстве случаев все затраты окупаются в десятки, а иногда в сотни и тысячи раз, и в большинстве случаев вирусная реклама оказывается эффективнее любых других видов реклам.
В некоторых случаях при неудачной идее или плохо разработанной схеме продвижения вирусная реклама может не сработать.
Добавлю в качестве примера другие, в том числе отечественные примеры вирусной рекламы: Сайт thepr.ru – выдает сертификаты по порабощению мира в виде графических изображений, которые создаются в онлайн-режиме. Впоследствии пользователи их скачивают и вывешивают на своих сайтах, блогах, на форумах и проч. Другие приходят на сайт благодаря ссылке на сертификате.
Флеш-мультфильм «Как запихнуть слона в розетку» просмотрели более полумиллиона пользователей. Таким оригинальным способом рекламировала себя компания Корбина-Телеком.
Неформатная для телевидения реклама проходит на бис в Интернете – сеть заведений «Чайная ложка» запустила в сети вирусную рекламу своих «Горячих завтраков», создав откровенно эротичный рекламный ролик с постепенно обнажающимися официантками, в финале обмазывающими друг друга мукой и преподносящими на подносе горячий завтрак ошарашенному парню.
Конечно, на некоторых роликах ссылки на сайт вы не увидите, поскольку компания может быть известной и им важна не посещаемость сайта, а что называется «быть на языке» у пользователей и средств массовой информации.
Что самое интересное, и что привлекает заказчика такой рекламы больше всего – это то, что этот вид рекламы не навязчив и распространяется по сети сам собой без дополнительных затрат. Ведь его распространителями невольно становятся сами пользователи. Хотя в большинстве случаев начальный толчок создается разработчиками вирусных технологий – креативных рекламных студий, которые всякими хитрыми способами проталкивают ролик в рейтинги популярных ресурсов, чтобы ускорить процесс распространения
_________________ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Коллекция забавных обращений клиентов в службу поддержки RuTaobao Автор: Бобровицкая Мария1 апреля 2011 16:17 Хочу заказать одну вещь, но разных размеров/цветов. Считается ли это контрабандой?? Стоимость товара в рублях окончательная ? С доставкой ? Или нет смысла заказывать? Из заказанных мною вещей пришли две майки одинаковой формы, и они и не соответствуют женскому телу. Как мне быть? Здравствуйте, помогите мне пожалуйста найти линзы, которые увеличивают глаза. Сколько будет стоить доставка 5 воротничков для купания во Владивостоке? Пиджаки примерить можно?? Здравствуйте, хочу дополнить заказ одеждой. Как предоставить вам свой размер — у продавцов ничего не нашёл. Подскажите, какой размер подойдет, если мои параметры такие: талия - 70 см, попа – 95 см ), бедра – 90 см. Здравствуйте! Быть может мне по глазам просто, где написан вес товара, чтобы можно было примерно рассчитать вес посылки? Какую сумму мне нужно ложить на личный кабинет? Если я буду оплачивать через Евросеть- там нет ограничений по финансам? Я собираюсь поехать в магазин taobao, но не я не знаю в каком городе в Китае он находится, где можно все купить. Подскажите адрес. Почему на сайте нет пейтбольных шариков? Или китайцы только в пинг понг играют?? Как подобрать размер, у меня такие обхваты - грудь в лифчике с паралоном 90 см, а под грудью 80 см. Могу ли я оплатить через банк наличными деньгами на Ваш счет? Если нет, могу ли я посоветоваться с подругой. Вы мне мозг не сношайте, а дайте письменый отказ в оказании услуги! Как приобрести ваши одежды? Пришлите мне весь ваш каталог с фотографиями и ценами в иксель! Хочу заказать футболку, но сомневаюсь с размером, пишут, что бюстгалтер 80 см. Это как окружность груди имеется ввиду или чашечка? А если меня вызовут на таможню, у меня будут проблемы на работе? Хочу сделать заказ из 40 предметов , из 3 городов. У вас какие-то трудности с бизнесом???? Ваш курьер приедет ко мне домой прямо из Китая? Можно ли заплатить за доставку, а за вес н е платить? Добрый день. Как много брака может быть? Если мы заказали товара на 20 тысяч рублей, сколько будет стоить авиаперелёт в Краснодар? Вот вы в РФ доставляете, а в Москву?!! Позвоните мне, если вы не мошенники! Это размеры человеческой груди или мерки пальто? В риглей (имеется ввиду оператор Liqpay) получила на телефон смс, ввела карт. данные, запросили ретификацию карты, ставлю 1.14$ по тарифу альфа банка? Как я смогу получить товар на почте??? Зачем у меня спрашивают номер квартиры???? В адресе доставки я указал адрес здания ПОЧТОВОГО ОТДЕЛЕНИЯ, на этот адрес и надо отправить посылку! В заказе майка белая, а мне нужна глубоко голубого цвета. Как я могу оплатить через Гиви (имелся ввиду терминал оплаты Qiwi). Дайте мой почтовый идентекатор! Мужские духи с феромонами — они покупаются мужчинами или женщинами на кого они действуют ? А то я запутался. Добрый день, одни штаны женские в моем заказе синего цвета, а мужские красные, можно ли их заменить на женские такие же как синие, только красные? А вы можете отправить мне в посылке мопед, а на посылке написать, что это игрушка? Я могу заказать в одной посылке сразу 5 свадебных платьев, и сказать на таможне, что мы с девочками все сразу замуж выходим? Как мне отменить заказ, если написано требует доплаты? Вы можете мне отправить из Китая собаку?(той-терьер)? Щас нет возможности оплатить, так как нет возможности!!! Смотрю джинсы, там написано их 389147 штук. Это у вас каталог залип или правда столько? Пожалуйста, примите мой заказ в разработку. Прошу пользовать комментарии к каждому товару. Помогите найти плащик под Burberry, все давно уже в нем ходят, кроме меня ( Здрастуйте! падскажите можно купить мобильни телефоны чтоб у них бил русский язик. скоко приблизительно стоет. А вы вещи на голоса даете? (имеется ввиду возможность оплаты голосами вконтакте) У меня заказ совсем немного не проходит по габаритам. Посидите на них немного на моих вещах, чтобы они вошли в одну коробку. Здравствуйте. Где оплатить стоимость доставки, если вес товара два килограмма. КОД платежа- это номер ПЛАТЕЖА или номер ЗАКАЗА? Почему отменили бюстгальтер! Верните в заказ, он мне необходим!!!!!!!!! Cрочно отмените заказ! Пришла повестка в армию!!! Если я закажу розы из Китая в Украину.....Как я понял они завянут....а можно ли этот процесс как то.......их доставить более свежими или не знаю...есть ли выход или вариант какой-нибудь?
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра) Клёпа - это собака из породы таких жалких карманных невнятностей - маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после ее жизнь радикально изменилась, - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается еще и от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вел себя прилично - чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клипы мусорное ведро было злачным местом: нырнет в него тихо, пороется, найдет вкусняшку - и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и ее вылазка окончилась стремительным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа к ее потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные... То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперед. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа - фас! Клёпа - анфас...» Клёпа же все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. «Да и...» - подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик все-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту… А ведь бегает она быстро. А Миша-то замах уже взял, и... Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на свое имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли. Миша уверял, что Клёпа его проглотила - железно!
Здравствуй, мой холостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю...
Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать. Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл холодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником. Достань два куриныx яйца. Поxоже, иx там оставили предыдущие жильцы. Возьми сковородку. Ты забыл как выглядит сковородка?! Сковородка это ... помнишь, когда ты был женат тебя ею били? Вспомнил? Вот и умница. Теперь аккуратно разобьём яйцо над сковородкой. Молодец! Возьми тряпку и вытри стены. Повторим процедуру с оставшимся яйцом. Не надо, не надо сразу вылизывать дно - блюдо еще не готово.
Поставь сковородку на огонь. Не обязательно устраивать костер на полу, я понимаю - дремучие инстинкты... Попробуй воспользоваться плитой. Смело ставь сковородку на горячую конфорку. Я же сказал - конфорка горячая. Иди замотай чем-нибудь палец и возвращайся.
Итак - ты вернулся. Выключи плиту и соскреби угли со сковородки. Почему угли? Потому что ты заматывал палец полтора часа. Ну, ну, не плачь, мы с тобой сделаем новую яичницу. А в следующий раз я научу тебя варить пельмени…
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 02:48
Участий в СП:961
Сообщения: 11512 Откуда: К. Маркса
Баллы репутации: 432
Президент Чешской Республики Вацлав Клаус совершил на прошлой неделе официальный визит в Чили с целью расширения торговых связей между двумя странами. Наше сотрудничество было и будет продолжаться на основе экономических отношений, - сказал президент Чехии... и украл протокольную ручку.
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 21:18
Участий в СП:0
Сообщения: 411 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 0
У меня однажды был случай. Еду поздно за рулем из сада. Муж в командировке. Его документы на машину и ключи у меня. В багажнике его старая куртка приспособленная для перевозки в автомобиле собаки-суки во время течки. Короче куртка в крови. Перед дорогой не успела сходить в сортир, а уже очень хочется. Тороплюсь успеть. Останавливает ГАИшник. То ли у них рейд какой-то, то ли я слишком превысила скорость. Наш диалог: Г: Добрый вечер! Майор Такой-то. Ваши документы. Куда торпимся. Я: Еду домой. Г: Ч то машина такая грязная? (А мишина действительно чумазая - я ж из сада). Я: Вам бы столько копать. Не только машины была бы грязная. Г: А что копаем? Я (ну тупой попался, ну что можно копать в начале мая - решила пошутить): могилку. (Сама улыбаюсь и переминаюсь с ноги на ногу - в туалет хочется все сильней). Г: И кому могилка? Я (делаю печальные глаза): мужу. Г. (уже не знает что еще сказать) Откройте багажник. Я (понимая, что встреча с туалетом откладывается на неопределенный срок): А может по другому решим вопрос (улыбаюсь напряжной, дебильной улыбкой). Г.: Откройте. (Исполнительный блин) Я иду к багажнику уже съёживаясь изо всех сил. Ясно дело - там куртка - куда ж она денется. И пятнышки крови такие заметные - свежие. Г: Это что? Я: Куртка. Г. А это? (тычит пальцем на пятна) Я (не подумала, блин) Кровь. У Гаишника рука дернулась к кобуре. Зовет в патрульную машину. Я уже в отчаянии. До машины ковыляю, зажимаю коленки, стон сквозь зубы. Понимаю, что все - НЕМОГУ. Бегом несусь к обочине, скатываюсь в кювет в полете снимаю штаны и присаживаюсь поср_ть. Гаишники, уже вдвоем, несутся ко мне. В руках ОРУЖИЕ. А я сижу и делаю свои дела. Подбегают. я к ним с надеждой "Бумажечки не найдется?". У них в глазах ШОК. Наверное такого в их жизни еще не было - у меня впрочем тоже. В итоге: меня отпустили, через полтора часа выяснения всех подробностей, выписав штраф 100 руб. за непристегнутый ремень.
_________________ Жизнь прекрасна... если ты есть.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
10 Адамов В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 10:49
Участий в СП:204
Сообщения: 7319
Баллы репутации: 139
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей... -------------------------------------------------------------------------------- Способ завязать знакомство: - Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Если я не могу прекратить безобразие, значит я его должна возглавить!