Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Памятка для кошатников:
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту водички - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 7.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

_________________
Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. (Дональд Трамп).

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу... )).

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее.понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на**й!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не позвонили...

Трудное детство - восьмибитные игрушки.

Гламур - это представления быдла о красоте

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне

Девушка - кровь с молоком - упала, разбила лицо и руки, молоко пролила....

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Способы развлечения,когда идем за покупками..)))


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

_________________
Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство!

По аське прислали:
Расскажу о нашем семейном любимце - волнистом попугайчике. Он  быстро научился говорить. Знает много слов. Особенно забавно наблюдать, как он прыгает вокруг нашего пуделя и говорит: «Тимка, привет, как дела?» Или сядет на плечо к кому-нибудь из нас и говорит: «Давай поцелуемся!» Но вот как-то в декабре наш Кеша вылетел в открытую балконную дверь. Мы сразу побежали на улицу, начали звать его.  Но - тишина. Долго мы так ходили. Я уже начала плакать. Вдруг подходят к нам мужчина и женщина и, показывая на собаку, спрашивают: «Это Тимка?» И рассказывают, что когда они ехали домой, то в свете фар увидели попугайчика. Они поймали и привезли его домой. А он им говорит: Ломоносова, 55, квартира такая-то. Назвал наш полный адрес, номер телефона, как зовут нас всех и собаку. Поскольку мы все ушли на его поиски и телефон не отвечал, вот и пошли люди к нам домой. Причем нас поторапливали, чтобы мы быстрее шли за Кешей, ведь он уже начал кричать дурным голосом: «Жрать хочу!»

(муж в аське) читаю:
любимая жена в сети. новый дом-многомамок.ру...
думаю:
ушла, но оставила адрес, если что...

_________________

SMS-ки литературных героев:


Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или  кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Ну и куда ты рванул? Дедал

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери


Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

--- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

Полезные советы:

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Пара дней из жизни Кота (дневник кота)
v12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2005
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12th September 2005
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2005
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th September 2005
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
15th September 2005
12:03am: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
16th September 2005
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

_________________
Оранжевая Сова
ГОДА БЕГУТ - А ДУРЬ НА МЕСТЕ )))

Почему кот лучше чем мужчина..
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелья утром.
3. Кот грациознее смотрится на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем и т. д., а так же не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот не придет под утро с губной помадой на лице, пахнущий женскими духами .
12. Кот занимает не больше полкровати и не храпит.
13. Если вы чуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать, где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать, как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трехдневной щетины .
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.

_________________
Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. (Дональд Трамп).

Как принять душ по-женски:
1.              Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2.              Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3.              Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4.              Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5.              Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6.              Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7.              Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8.              Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9.              Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10.          Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11.          Снять кондиционер с волос.
12.          Побрить подмышки и ноги.
13.          Выключить душ.
14.          Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15.          Выти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16.          Повесить полотенце с пола на край ванны.
17.          Поверить все тело на наличие пятнышек.
18.          Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.          Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20.          Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1.              Сидя на края кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2.              Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая гортанные крики при этом.
3.              Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4.              Забраться в душ.
5.              Вымыть лицо.
6.              Вымыть подмышки.
7.              Высморкаться в руку и смыть водой.
8.              Издать пердящие звуки (настоящие или искусственный) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9.              Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10.          Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11.          Вымыть волосы шампунем.
12.          Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13.          Сделать прическу с использованием шампуня.
14.          Пописать.
15.          Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16.          Частично вытереться. Не обратив внимания на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.          Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18.          Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19.          Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая гортанные звуки при этом.
20.          Бросить мокрое полотенце на кровать.

_________________
Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство!

Как принять душ по-мужски:
Здесь пропущено: выключить воду, не отжав кнопку душа. >:( У мну благоверный так делает всегда и меня, блин, окатывает, когда после него захожу. _cry_
Все остальное-чистая правда.

_________________
Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. (Дональд Трамп).

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

_________________
Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство!

После осмотра мужчины врач пожелал поговорить с женой пациента с глазу на глаз. Когда мужчина вышел, врач начал серьёзным голосом рассказывать положение дел:
"У вашего мужа серьёзное заболевание. У него тяжелейший стресс. Если вы не выполните моих предписаний, знайте, что при малейшем напряжении он умрёт".

И продолжил:
"Каждое утро готовьте потрясающий завтрак. Старайтесь, чтобы ваш муж всегда был в приподнятом настроении. В обед вы должны готовить ему что-то очень вкусное. Меню из 4 блюд, которое он смог бы носить с собой на работу. На ужин готовьте нежнейший бифштекс или филе. С обильным овощным гарниром. Дважды в недел. по вечерам готовьте рыбу. И кидайте по кусочку льда в его ракы. Но смотрите, чтобы не переходило за половину 0,35мл. Хотя,если его хорошенько расслабит, и он попросит ещё стаканчик, дайте. Так он расслабиться ещё больше.Когда говорите, будьте осторожны, чтобы не коснуться тем, которые могут испортить ему настроение. И абсолютно точно не говорите о личных проблемах. Иначе ему может стать хуже. Выберете для себя наряд с декольте. Следите за собой. Когда сидите рядом с ним, массируйте ему спинку. Поощрайте просмотры им по вечерам футбольные матчи. А если вы беззвучно присядите рядом и ненавязчиво будете подавать ему красное вино,получится просто замечательно!
И самое главное: несколько раз в неделю занимайтесь сексом, и всячески старайтесь уго ублажить.
Если вы будете неукоснительно соблюдать мои советы в течение года, ваш муж обязательно поправится и вы будете жить ещё долго и счастливо."

По дороге домой муж спросил жену:
-Что сказал тебе врач?
Жена ответила кратко:
-Ты скоро помрёшь.

_________________
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

_________________
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

_________________
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.