Зарегистрирован: 23 мар 2010, 21:10
Участий в СП:7
Сообщения: 3876 Откуда: г. Москва
Баллы репутации: 24
Где находится граница детской самостоятельности? И где начинается мамская гиперопека? Находясь две недели в отпуске, ребенка на тренировки возила сама, и как бы вопроса кто будет тащить баул с формой, буду ли я помогать ему одеваться даже не возникало, я помогаю ребенку только шлем застегнуть и коньки завязать потуже, все остальное делает сам, при этом 95 процентов ребят мамы как кукол одевают в форму. Когда детей отправили на лед я подняла тему летних спортивных сборов, где услышала от некоторых мам гениальные фразы вроде "как мой там без меня поест" или "как мой там без меня помоется" т.е. ребенок что совсем не в состоянии без мамы поесть и зубы почистить? Все таки же мальчик это же будущий мужчина, не представляю как бы я своему здоровому пацану попу подтирала, да "с ложечки кормила". Ну, или противоположный пример, который, я как то уже рассказывала, что регулярно вижу мальчика лет 9, который сам ходит в бассейн, на каток, везде сам переодевается и уходит, родителей или сопровождающих не видела рядом с ним ни разу.Вот как вы считаете в какой момент наступает эта самая гиперопека? И когда она благо а когда она зло?
Зарегистрирован: 26 июн 2011, 22:56
Участий в СП:366
Сообщения: 4098
Баллы репутации: 155
Хорошая тема. Мне кажется в 9 лет сам приходит, переодевается-это норм. При условии что проезд без пересадок и стыковок. Регулярно вижу детей, класса со 2 самостоятельно ездят в школу на трамвае(с трамваем проще, у него маршрут 1), да и на автобусе. Ну а в 1 классе вопрос оденется сам стоять наверное не должен (имею ввиду обычную одежду).
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1101
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Уроки взросления В ходе психологического эксперимента трех- и четырехлетним детям вешали на шею диктофоны и записывали все, что им говорили в течение дня. Изучив записи, ученые обнаружили: 85 процентов из всего, что взрослые говорили детям, составляли запреты («нельзя», «не делай так») или упреки («плохо себя ведешь», «не слушаешься»). В детстве мы много узнаем про то, чего нельзя делать или чего нужно избегать. Почти все правила поведения созданы, чтобы исключить или предотвратить вред, который ребенок может причинить себе или окружающим: «Не выбегай на улицу»; «Не мешай отцу»; «Не трогай спички»; «Не опаздывай». Родители хотят уберечь ребенка, оградить от опасности. Это естественно. Но сам принцип действия — «избегай риска» — вколачивается в нас и закрепляется до тех пор, пока не доходит до автоматизма. Стремление избегать различных предметов и ситуаций может сохраниться и после того, как мы научимся переходить дорогу и обращаться со спичками. Главный урок детства обычно состоит в том, что обстоятельства правят жизнью. Эту мысль доносят до нас в разной форме: родители хвалят или ругают в зависимости от верной или неверной реакции на обстоятельства, учителя поощряют «правильное» поведение и наказывают за «неправильное». Наше общество буквально живет этой мыслью. Успех, слава, богатство, признание и благодарность сограждан, взаимность в любви, крепкая семья — награда за «правильный» подход, за верную реакцию на обстоятельства. Тюрьма, позор, ранняя смерть — наказание тем, кто сделал неверный выбор. Почти все мы убеждены, что живем под властью обстоятельств. Если считать, что обстоятельства — главное в жизни, у вас остается всего два варианта: либо с ними «сотрудничать», либо против них восставать. Быть либо паинькой, либо хулиганом. Подчинение или противостояние — больше чем подход к житейским ситуациям. Это образ жизни, своего рода стратегия. При такой ориентации вы действуете исходя из обстоятельств, в которых находитесь сейчас или можете оказаться в будущем. К сожалению, система образования на всех уровнях прививает именно эту ориентацию. Ведь цель образования — помочь ребенку влиться в общество. И большинство школ видят роль преподавателя в том, чтобы научить детей «правильно» реагировать на жизненные обстоятельства. Между творчеством и решением проблем есть одно существенное отличие. Решать проблемы означает уничтожать их, а творить — означает привносить в мир нечто новое.
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1101
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Я СТОЮ В УГЛУ (рассказ глазами маленького ребенка) Меня наказали, и я стою в углу. А ведь я уже большая, мне целых четыре года, и я хотела помочь маме. Но мама совсем ничего не поняла, и даже не хотела меня слушать. И папа тоже. Утром мы с мамой ходили в магазин, а когда вернулись домой, маме позвонила по телефону подруга, и мама ушла разговаривать с ней в свою комнату. Пакеты с продуктами стояли на полу в коридоре, один пакет упал, и из него выпала пачка печенья. Наша собака Альма тут же схватила его и хотела разгрызть упаковку, но я отобрала у нее печенье, и строгим голосом, прямо как мама, сказала: «Тебе нельзя печенье, тебе это вредно. Для тебя мама мясо купила». Альма заскулила, потому что она любит печенье, и мне стало ее жалко. Я нашла в пакете мясо и хотела показать Альме. Мясо было завернуто в специальную пленку. Пленка оказалась скользкая, и кусок мяса выскочил у меня из рук прямо на пол. Альма тут же его ухватила, утащила на кухню и стала есть. От Альмы до пакетов на полу тянулись какие-то противные капли. Я испугалась, что мама меня заругает, и стала стирать капли ногой. Один носок у меня промок, но зато пол стал почти чистым.. А печенье я положила в ящик на кухне, я же знаю, где у нас все лежит, я же уже большая. Мама все еще разговаривала по телефону, и я решила, что могу сама разложить все продукты по местам. Я заглянула в пакет и увидела там конфеты. «Наверное, мама случайно их купила, - подумала я – ведь она сказала, что больше никогда не будет конфеты покупать, а которые лежат в ящике, выбросит в помойку, потому что я плохо ем суп, а маме вообще конфеты нельзя, потому что она от них толстеет. Придется мне их выбросить, а то мама потом расстроится, что потратила деньги на конфеты, хоть и не хотела их покупать…» Мне было очень жалко выбрасывать конфеты, но я же уже большая и все понимаю, - это папа так говорит. Поэтому я высыпала конфеты в мусорное ведро и скорей побежала обратно. Я бежала быстро, чтобы скорей убежать от этих конфет, уж очень мне их было жалко. Разбежалась сильно-сильно, и вдруг поскользнулась и упала прямо на пакет с продуктами и больно ударилась коленкой! Что-то противно хрустнуло – то ли в пакете, то ли в моей коленке! В это время мама выглянула из комнаты и сразу закричала: «Ты что тут натворила, хулиганка?!» А мне стало так страшно и обидно, да еще и коленку больно, что я громко расплакалась. «Я тебе попозже перезвоню», - сказала мама в трубку ледяным голосом. «Что ты ревешь, вставай с пола сейчас же, горе мое!» - запричитала мама. Я с трудом поднялась на ноги, и сквозь слезы попыталась рассказать маме, что у меня в коленке что-то хрустнуло и теперь очень больно… Но мама ничего не хотела слушать, а только ругалась. Оказалось, что хрустнуло не в коленке, а яйца в пакете… А еще оказалось, что мясо, которое съела Альма, мама купила нам на ужин.. А уж когда мама увидела конфеты в мусорном ведре, то я поняла, что лучше мне спрятаться под столом в моей комнате… Под столом было уютно и почти не слышно, как кричит мама. Там валялась моя куколка, которую я вчера потеряла. Я взяла куклу на ручки и стала укачивать ее и тихонечко петь ей песенку. Песенку я придумала сама, я умею. «Ты моя помощница, какая ты хорошая… Я тебя люблю и никогда я не кричу… Будешь ты мне помогать, будем вместе мы играть…» Под стол просунулась голова Альмы. Ей, кажется, тоже попало от мамы. Я погладила собаку, и она залезла к нам с куклой под стол. Я пела свою песенку и не заметила, как заснула. Разбудил меня мамин громкий голос. «Посмотри на нее, спряталась от меня, да еще и собаку к себе затащила! Ну-ка вылезай оттуда, дрянь такая, покажи отцу глаза свои бесстыжие!» Я не знаю, что такое «бесстыжие» глаза, но, наверное, это какие-то очень плохие глаза. Я хотела сказать маме и папе, что мои глаза совсем не бесстыжие, но в горле у меня что-то давило, и я так ничего и не сказала, а только расплакалась. Альма тоже вылезла и, как ни в чем не бывало, полезла к папе здороваться. «Хорошая собака, хорошая…» - бормотал папа и гладил ее по голове. «А ты что ревешь? – это уже мне. – не хочешь отвечать за свои поступки?» Папин голос стал колючим. Альма на всякий случай отошла от папы подальше. «Я не хотела, чтобы мама на меня кричала» - с трудом выдавила я. «Не хотела она! – возмутилась мама. – А хозяйничать ты хотела?! Мясо собаке скормила, конфеты в помойку выбросила, яйца разбила, да еще и пол заляпала, я еле отмыла!» Мама кричала так, что у меня прямо уши заложило и коленка опять разболелась. Я зарыдала еще сильнее. «Я.. я…помогала… А мама…по телефону…» - слова путались и наскакивали друг на друга, слезы мешали мне объяснить папе, что я уже большая, я помочь маме хотела, она же занята была, с подругой разговаривала. Папа недовольно поморщился: «Ничего не понимаю. Хватит реветь, а то всыплю тебе сейчас, хоть будешь знать, чего плачешь». Я испугалась и попыталась успокоиться. А мама заступилась за меня, сказала папе, что бить ребенка – это плохой метод воспитания. Папа разозлился, взял Альму и ушел с ней на улицу, громко хлопнув дверью. Я увидела, что у мамы на глазах появились слезы, подбежала к ней, хотела обнять, но мама оттолкнула меня: «Я из-за тебя с папой поссорилась, не видишь что ли? Иди в угол, подумай о своем поведении». Я поняла, что мама меня совсем не любит, и пошла в угол. В углу я решила, что больше не буду ничего трогать, не спросив у мамы, и не буду ничего папе рассказывать, чтобы они с мамой не ссорились из-за меня. Я стану очень хорошей, и тогда мама с папой будут меня любить и хвалить... Давыдова З.
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1101
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Как далеко можно зайти, приучая ребенка к самостоятельности Психолог и мама 10 детей Екатерина Бурмистрова – о том, как семье облегчить освоение детской самостоятельности
Есть в психологии развития понятие – «зона ближайшего развития» (ЗБР). Предположим, что ребенок обладает неким навыком Х – умеет надевать ботинки на липучках. Следующего навыка – У (ботинки со шнурками) – он сам не может достигнуть. Между этими навыками есть некоторое расстояние. Пройдет какое-то время, и ребенок сможет это сделать. Но для этого нужно будет время. И, если мы ему не будем как-то помогать, это будет одно время. Но взрослый может поставить промежуточную точку – Х1. Если Х – ботинки на липучках, У – ботинки со шнурками, то Х1 может быть кукла со шнуровкой, или ботинки не на ногах ребенка, или пришнуровывание деревянных пуговиц деревянной иголкой. Все это – отдельный навык шнуровки, где нужно показать ребенку, как это делается. И постановка ближайшего навыка (ребенок бы сам не додумался, что можно учиться шнуровать ботинки на другом предмете – этот шаг для ребенка невозможен), т.е. то, что родители придумали и помогли – это и есть зона ближайшего развития. Родители ее создали, и она позволит ребенку продвинуться быстрее за другое, меньшее время. И это относится почти ко всему, к любому навыку. Например, ребенок знает буквы (Х) – и вот ребенок самостоятельно читает (У). Это два совсем разных умения, и ребенок может знать буквы в 3 года, а начать читать – в 7 лет. И чтобы эта дистанция стала осваиваемой, нужно разбить дистанцию не на один, а на несколько отрезков, и не делать за ребенка, но на каждом этапе придумывать что-то (Х1, Х2, Х3…), что поможет ребенку. Это может быть писание записок, это могут быть крупные книжки, кубики Зайцева, надписи на предметах, это может быть пришедшее по почте письмо, которое может прочитать только сам ребенок, – это что-то, что делает более достижимой конечную точку. При этом мы не лишаем ребенка самостоятельности, мы не делаем это за него, но мысленно для себя разбиваем этот навык на части и делаем его более доступным для ребенка. Очень важно увидеть, что самостоятельность нужна. Например, ребенок не умеет сам ходить в магазин, а вы хотите, чтобы он умел. Но волшебной палочки у нас нет. И часто нужно построить этот путь и создать зону ближайшего развития, иначе ребенок так и не окажется в точке навыка: ему будет страшно переходить улицу, он будет бояться продавщицу, он будет терять деньги, не доходя до входа в магазин… И одно из основных родительских умений, связанных с самостоятельностью, – подумать, где зона ближайшего развития, и какая наша помощь возможна, не лишающая ребенка самостоятельности. Уроки. Мы делаем уроки вместе с ребенком, а хотим, чтобы ребенок их делал сам. Легко, если вы скажете: «Все, теперь ты делаешь сам», – и он взял и стал делать. Такие вещи тоже бывают, но, к сожалению, редко. И часто, если вы сформировали один навык, вам нужно время и разбиение на подпункты, чтобы сформировался другой. Но если делать все за ребенка, это продлится неограниченное количество времени, пока он вам не «двинет» в какой-то момент и не откажется делать что-то вообще. Поэтому понимание, где дать самостоятельность, – это тонкое родительское искусство. Для этого нужно понимать, как дети растут. Очень часто, когда ребенок первый, старший, мы не знаем, какая ступенька у него будет следующей. Мы знаем, что есть навык Х, а какого навыка У ждать дальше, мы просто не знаем. Мы не знаем, что возможно через полгода, что и в каком возрасте нормально. А это важно, потому что, если мы не знаем, чего ждать, то мы не можем создавать ступеньки. Важно также, что у нас есть собственное детство, которое было нормальным в плане самостоятельности – по сравнению с детством наших детей. И еще у нас есть дети вокруг: дети знакомых, дети родственников, дети во дворе. Очень полезно иметь «детное» окружение, разновозрастное, чтобы хоть краем глаза видеть (на примере других детей), на что похож ребенок другого возраста: если вашему 1,5 – на что похож ребенок в 2,5 года, если вашему 5 – на что похож ребенок в 7 лет. И ради этих впечатлений не жалко тратить усилия. Очень полезно видеть, как выглядят дети более старшие, потому что иногда это может быть открытием: «Как это – он может в 7 лет уже салат порезать (что-то вообще сделать)! А мы и не думали, что это вообще возможно…» Плюс есть книжки с навыками по возрастам («Дневник воспитателя детского сада»; книжка для детей с синдромом Дауна (не пугайтесь!) – «Маленькие ступеньки», 9 книжечек, по каждому навыку – полезна для тех, у кого ребенку не больше 5 лет). Бывает ситуация жесткого отказа со стороны ребенка – взять то или иное действие на себя. Родители за самостоятельность, создана зона ближайшего развития и все условия – а ребенок не хочет. Может не хотеть без слов, или говорит: «Я еще маленький», или выражает отказ своим поведением. И тут надо думать. Как есть родители, склонные все сделать за ребенка, так есть родители, совершенно «повернутые» на самостоятельности: хотят, чтобы ребенок все делал сам. А ребенку, может быть, это не подходит. Если ребенок отказывается от самостоятельности (а вы понимаете, что она нужна, для этого выстраиваете возможные шаги по ступенькам), то, возможно, он находится в возрастном регрессе, временном или затянувшемся. Регресс – это когда делается шаг назад в развитии: ребенок большой начинает вести себя как маленький (просит соску, начинает сюсюкать). Это может быть временным регрессом от переезда на другое место, или от того, что пришла новая няня, или появилась новая учительница в школе, или мама вышла на работу – или же, наоборот, ушла с работы и сидит дома. Любое серьезное изменение в жизни ребенка может стать источником стресса и временного регресса, временного шага назад. В состоянии регресса дети крайне плохо реагируют на попытки вручить им самостоятельность: взрослые продолжают настаивать, а дети регрессируют еще больше. Настаивание родителей приводит к еще большему откату. Если вы понимаете, в чем источник регресса, надо подождать – от полутора до трех месяцев (период адаптации). Желательно этот источник обнаружить. Например, ребенок, который пошел в школу или в детский сад, или перешел в более сильную школу в старших классах, часто дома очень долго пребывает в состоянии регресса. Он в саду или в школе выкладывается, к нему никаких претензий, он все делает, слушается, но приходит домой – и все. Он дома не делает даже 2\3 того, что делал до того, как пошел в это заведение. Если давить, ситуация может усугубиться. Если вообще не давить, то она может такой остаться навсегда, закрепиться. Поэтому нужно грамотно сделать так, чтобы регрессивное поведение дома для самого ребенка стало невыгодно. Надо подбирать ключик, который именно вашему ребенку подойдет: кому-то будет нормальным, если родитель начнет жалеть и сюсюкать, а у кого-то это закрепит регрессивное поведение, значит, потребуется другой способ. У родителей всегда очень много попыток: один день попробовали одно, другой день другое, – что-нибудь подойдет, и вы увидите правильную реакцию. Важно не бояться экспериментировать и важно, чтобы это поведение со временем становилось чем-то более взрослым, не регрессировало дальше. И полезно понимать источник стресса: если три месяца прошло, а все ваши попытки тщетны, может быть, сада многовато, или в саду есть что-то, что ребенку невыносимо. Так же бывает и со школьниками: в школе все прекрасно, с уроками справляется в школе, а дома скандальный, очень рассеянный, вообще не концентрируется или перестал все делать, что делал раньше. Но со школьниками сложнее, потому что их расписание таково, что ни о какой концентрации дома речи не идет: ребенок ежедневно выматывается как спортсмен олимпийского резерва. Если весь запас сил выкладывается на деятельность не дома, возможно, дома остается только неадекватное поведение. Ребенка, который «невменяем», бесполезно воспитывать, потому что, если ребенок не находится в зоне возможности слышания, то воспитывать его бесполезно: силы потратите, эмоции потратите, а толку не будет. Если же наш стиль воспитания таков, что ребенок постоянно в зоне неадекватности находится, то возникает большой вопрос: а за счет чего? Освоение следующих навыков самостоятельности (от Х до У) требует сил и энергии. Чтобы научиться читать, делать самостоятельно уроки, завязывать шнурки, требуются силы. Если расписание ребенка составлено так, что у него этих сил не остается, то он не будет в состоянии осваивать новые навыки. Это тоже усилия: усилия не только в школе или в бассейне, но освоение нового – это тоже усилие. Если на него нет энергии, то требовать бесполезно. Поэтому систематически перегруженный ребенок не обучаем самостоятельности, пока в подростковом возрасте он не нашел способов защиты, уходить в свои иные внутренние реальности. Но это становится возможно только к 10–11 годам или через крайнюю рассеянность. На освоение навыков самостоятельности требуется энергия и время – и у родителей и у ребенка.
Автор: Екатерина Бурмистрова/pravmir.ru
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1101
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
На заметку каждому родителю:
1. Обычный родитель уверен, что все его свободное время должно полностью посвящаться ребенку, при этом свои интересы он отодвигает на второй план. Мудрый родитель способен самостоятельно о себе заботиться, этому он учит и своих детей.
2. Обычный родитель посвящает вечера выполнению домашних заданий своего чада. Мудрый родитель в воспитании ребенка придерживается такой стратегии: ребенок от и до отвечает за выполненное и невыполненное задание сам и несет за это ответственность.
3. Обычный родитель пытается искупить чувство вины, используя различные подарки и денежные средства. Мудрый родитель регулярно выдает ребенку деньги на карманные расходы, которые тот должен научиться распределять таким образом, чтобы самостоятельно приобретать определенные вещи и игрушки, которые не входят в семейный бюджет.
4. Обычный родитель не пытается разобраться, почему ребенок плохо себя ведет, ему достаточно устранить непослушание в данный момент. Мудрый родитель изо всех сил пытается услышать ребенка, чтобы разобраться, что стоит за его плохим поведением и как возможно ему помочь.
5. Обычный родитель при воспитании ребенка преследует цель вырастить из него достойного человека. Мудрый родитель делает все, ради того, чтобы построить близкие отношения со своим ребенком.
6. Обычный родитель растит ребенка в атмосфере вседозволенности, разрешая ему садиться себе на шею. Мудрый родитель осознает, что у него есть полное право на личное пространство, увлечения и время, проведенное без ребенка. Он уважает как свои границы, так и границы своего чада.
7. Обычный родитель пытается уберечь своего ребенка от всех жизненных невзгод, из-за чего делает даже то, о чем его не просят. Мудрый родитель позволяет ребенку совершать ошибки, а затем вместе с ним рассуждает над тем, какой позитивный урок можно вынести из сложившейся ситуации.
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1101
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
— Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей — они не могут дать сдачи. — Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться ";как с царем";. Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо? — Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями. — Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. — Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов. Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил? — Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев. — Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям. — Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние. — Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности. Источник
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 14 ноя 2013, 22:30
Участий в СП:0
Сообщения: 22
Баллы репутации: 1
Klio, вы рассказали примеры, то как поступаю (воспитывала я) . Да, скажу честно, что полностью все делала за своих деток. В итоге, когда ребенку старшему исполнилось 9 лет. До меня стало доходить, что я не права ( самой бы может и не дошло, муж морали читал, что растим не мужика, а детя, который шагу ступить без меня не может...) Я понимала, что он прав, но с собой бороться намного сложнее, чем "закрыть" мужу рот. Мне всегда казалось, что мой ребенок еще мал, чтобы ему самостоятельно что то делать. Все время было жалко его напрягать и тому подобное. Сейчас учусь, давать больше свободы для самостоятельности детям. Нашла книгу Анны Быковой "Самостоятельный ребенок, или Как стать "ленивой мамой", начала ее читать, многие отзывались положительно о ней. Вот прочту и посмотрим. Но уже результаты на лицо. Отпускаю детей гулять во двор самих погулять ( да торчу возле окна и наблюдаю за ними, но главное же не это, а то что они сами без мамы сбоку) Старший наконец в школу и со школы ходит один, без моей и бабушкиной опеки.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Подниму тему, чтоб не флудить в другой.
Насколько ваш ребенок самостоятелен? Что и в каком возрасте он может делать? С какого возраста (и насколько) вы оставляете его дома и ходит ли он сам в школу (в садик)-на занятия-в магазин? Как легко вам это далось?
Расскажу историю. Родственники приехали из Магнитогорска - с младшим сыном. Старшая дочка лет 9-10 осталась дома. Одна. Да, она могла им звонить. Они прожили в Уфе три или четыре дня, она все эти дни так и жила одна дома. Ходила в школу, на танцы, приходила домой. Ближайшая бабушка была в деревне км в 150 от города и без машины. Как вам ситуация?
Еще одна. Мальчик жил с мамой и бабушкой. Мама работала вахтами на севере, мальчик с года оставался с бабушкой. Бабушка лет до 10ти ему попу вытирала и кормила свежим-горячим чуть не с ложечки. Про стирать-гладить-подавать-убирать и говорить не стоит. В его 14лет бабушка умерла. Мальчик дальше жил в режиме - месяц один, месяц с мамой. Мама не стала бросать свою работу.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 12:13
Участий в СП:161
Сообщения: 5699 Откуда: Чайная фабрика
Баллы репутации: 78
С рождением второго ребенка, дочь быстро стала старшей и самостоятельной. Сначала отпускала гулять одну во двор под окна 7,5 лет. Потом начала возвращаться из соседнего дома с тренировки сама, звонила с телефона перед выходом. шла и говорила со мной все две минуты. В выхи начала и уходить днем и приходить одна с сопровождением по телефону. С начала лета освоила ближайшие магазинчики, за мороженым, за соком сбегать. По меж домовой дороге ездят машины. А после того, как мы с Женей легли в больницу, начала ходить на школьный двор и соседние площадки (папа так отпускал). С обязательным условием звонить каждый час и при любой смене местоположения. Но все это в пределах нескольких дворов.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:10
Участий в СП:356
Сообщения: 12449 Откуда: MGreen
Баллы репутации: 52
Ну вот дома моя может разогреть еду, поесть, умыться, помыться, причесаться, одеться, включить себе тв, заняться другими делами. На улицу одна не ходит совсем, не отпускаем. А как вот со школой быть, если я на работу выйду, для меня большая загадка. Я ей доверяю, но ведь бывают и нештатные ситуации... Папа и бабушка от ужаса глаза округлили, когда я сказала, что Маша сможет одна дома находиться.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
ну вот я не оставлю одного ребенка в 14 лет жить месяц. И три дня тоже. Несмотря на то, что в ее жизни моего присутствия в качестве помощника по хозяйству или там "погладить вещи в школу" уже не требуется.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 25 май 2011, 11:10
Участий в СП:246
Сообщения: 3980 Откуда: Уфа, Колгуевский
Баллы репутации: 58
Изюмка писал(а):
ну вот я не оставлю одного ребенка в 14 лет жить месяц. И три дня тоже. Несмотря на то, что в ее жизни моего присутствия в качестве помощника по хозяйству или там "погладить вещи в школу" уже не требуется.
А во сколько оставишь? Дочери было 15 лет она две недели жила одна у бабушки с дедом - они уехали в гости, там была кошка, которую надо было кормить. Можно было каждый день ходить кормить - 10 минут на машине, мне в обед 20 минут от работы. Сентябрь, т.е. походы в школу, уроки, лечь вовремя, встать вовремя. Многие крутили пальцем у виска. Дочь сама так захотела. Я разрешила. Контроль сразу скажу был только на уровне телефонных звонков - ни разу не приехала проверить. Ну вот такой "эксперимент". А, да, кушать естесно тоже все сама. К самостоятельности постепенно начали приучать ну лет с 8-9 наверное. До 12 лет возили в школу. Всю началку встречали из школы. И по танцам/бассейнам водили.
_________________ Запчасти, масла, аксессуары для иномарок. Оригинал и не оригинал(аналоги). Короткие сроки, разумные цены. тел. +7 917 7560458
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Одна жила. Но мама была недалеко и в случае, условно говоря, приступа аппендицита/короткого замыкания с пожаром (всякое плохое про насильников думать не будем уж) могла примчаться и помочь. Про контроль в смысле "а вдруг приведет друзей/будет возвращаться ночью/пить по черному" я и не думаю.
Если мама месяц в каком-нибудь Сургуте, она не примчится за час. И за два тоже.
А школу прогуливать можно и при маме дома. Одна мама рассказывала (гуляя со мной во дворе), как ее дочь весь 10й класс утром уходила (а мать дома в декрете с младшей!), в обед приходила. В школе не бывала, гуляли с подружкой. Ну или не с подружкой. Узнала мама случайно в марте. Поэтому всякие варианты плохого поведения - это и при маме можно.
И да, в 10 лет ребенок (мой ребенок, ребенок в моем понимании) еще мал, чтоб жить один 4 дня. А когда я вытаращилась на родственницу, мол, вы чо, одну ее оставили, она удивленно плечами пожала - а чо такого?
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 25 май 2011, 11:10
Участий в СП:246
Сообщения: 3980 Откуда: Уфа, Колгуевский
Баллы репутации: 58
Изюмка писал(а):
Одна жила. Но мама была недалеко и в случае, условно говоря, приступа аппендицита/короткого замыкания с пожаром (всякое плохое про насильников думать не будем уж) могла примчаться и помочь. Про контроль в смысле "а вдруг приведет друзей/будет возвращаться ночью/пить по черному" я и не думаю.
Если мама месяц в каком-нибудь Сургуте, она не примчится за час. И за два тоже.
А школу прогуливать можно и при маме дома. Одна мама рассказывала (гуляя со мной во дворе), как ее дочь весь 10й класс утром уходила (а мать дома в декрете с младшей!), в обед приходила. В школе не бывала, гуляли с подружкой. Ну или не с подружкой. Узнала мама случайно в марте. Поэтому всякие варианты плохого поведения - это и при маме можно.
И да, в 10 лет ребенок (мой ребенок, ребенок в моем понимании) еще мал, чтоб жить один 4 дня. А когда я вытаращилась на родственницу, мол, вы чо, одну ее оставили, она удивленно плечами пожала - а чо такого?
Ну да, я тут согласна на все 100%. Я и пошла на этот "эксперимент" в качестве одного из шагов к самостоятельности. Вроде бы и сама. Но я рядом.
В этом году одна ездила в гости к родственникам Уфа-Екатеринбург-маленький городок -Тюмень-Уфа. На каждом этапе кроме Тюмени была подстраховка. Пересадка поезд-автобус. Тоже как один из этапов. Может для кого-то и рядовой случай. Для меня серьезный шаг.
_________________ Запчасти, масла, аксессуары для иномарок. Оригинал и не оригинал(аналоги). Короткие сроки, разумные цены. тел. +7 917 7560458
Зарегистрирован: 25 май 2011, 11:10
Участий в СП:246
Сообщения: 3980 Откуда: Уфа, Колгуевский
Баллы репутации: 58
Знаю людей которые едут с ребенком 10-12 лет на море сначала с родителями, потом приезжают бабушки/дедушки. И в "пересменку" ребенок один живет два дня, неделю.
_________________ Запчасти, масла, аксессуары для иномарок. Оригинал и не оригинал(аналоги). Короткие сроки, разумные цены. тел. +7 917 7560458
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 12:05
Участий в СП:205
Сообщения: 27447 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 137
ну в 15 лет-то уже вполне ребенок самостоятелен, мы в колледж поступили как раз в 15-16 лет, жили в общаге, полностью обслуживая и контролируя себя. И много было приезжих, у кого родители очень далеко были. И как-то ничего) В 14 лет я сама ездила в соседний городок на курсы дважды в неделю после школы.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 12:05
Участий в СП:205
Сообщения: 27447 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 137
Ребенок (7 лет) сама моется, моет посуду, режет салаты) гулять одну не пускаю, окна не во двор. Дома бывало оставалась одна, но не надолго, минут на 30-40 максимум. Надолго оставлять боюсь больше из-за внешних причин - пожар, в дверь кто-то будет долбиться и тп.