Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.)))

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Немного о загаре:

Голыми нужно загорать?:-)

_________________
Сыночкам 12 лет и 6 г
Change " I can' t" into " I can" and pretty soon, you will say " I did"
Межевание, приватизация, кадастровый учет.
Косметика Орифлейм с максимальной скидкой 20%.

Заметьте не я это предложил!

Вообще на фотошоп похоже
Одно тело на одном фоне

_________________
Сыночкам 12 лет и 6 г
Change " I can' t" into " I can" and pretty soon, you will say " I did"
Межевание, приватизация, кадастровый учет.
Косметика Орифлейм с максимальной скидкой 20%.

Да неет, тела совершенно разные. А почему не может быть такого загара? Как раз все очень логично. Где прикрыто, там и полоски.

руки на фото разные, не фотошоп

Один молодой человек (пусть будет по фамилии Иванов) отучился в автошколе, хорошо отучился, результаты прекрасные, но слаб духом и в этой связи очень боялся практической части экзамена. Теорию в ГАИ сдал "с лету", без единой ошибки, а как только представит себя за рулем, а рядом - инспектор, так хоть помирай. Ладони мгновенно потеют, руки трясутся, педали путаются, короче - совсем плохо. При всем при этом самостоятельно или с инструктором школы ездит грамотно, уверенно и увлеченно. В общем, тупик. И тут он очень удачно вспоминает о своем однокашнике (допустим, по фамилии Петров), который мало того, что профессиональный водитель, так еще и автогонщик и даже чемпион чего-то там. И возраст тот же, и комплекция, даже внешне похож. И вот наш Иванов идет к другу Петрову и уговаривает его сдать за себя практическую часть экзамена: мол, выручай, друг Петров, а за мной не заржавеет.
Петров, видимо, человек добросердечный, отзывчивый на чужие страдания, соглашается. И с паспортом Иванова в кармане приходит к месту экзекуции. Там все идет своим чередом, сдали площадку, следующий этап - город. Подходит очередь Иванова, разумеется за рулем - Петров, который прикидывается Ивановым, рядом не первой молодости майор ДПС. Тихонечко едут, Петров старательно соблюдает все возможные правила, едет медленно и даже как-то не очень уверенно. Старается, в общем. В машине жарко и душно, окна открыты, майор фуражку снял, расслабился, лысину платочком время от времени протирает, сидит, экзаменационные ведомости на коленях разбирает. Едут. В какой-то момент останавливаются на перекрестке и ждут стрелку на светофоре, чтобы повернуть налево. Естественно, в левом ряду. Стоят, никого не трогают.
И тут справа лихо проносится "Ауди", рассекая огромную лужу, оставшуюся после недавнего дождя. И половина этой лужи попадает прямиком в открытое окошко нашей учебной "пятерки", а заодно и в майора, за этим окошком сидящего. Вода, сами понимаете, не сильно чистая. Грязная, прямо скажем, вода. Майор в грязи, фуражка в грязи, ведомости в грязи. По лысине на лицо стекают грязные струйки. Майор с выпученными глазами хватает ртом воздух и, похоже, что не находит слов.
И тут Петров тихонечко спрашивает: "Догнать?" Майора прорывает, он вздрагивает и на всю улицу трубит: "ДОГНАТЬ!!!!"
И вот старенький, на ладан дышащий "Жигуль" пятой модели с буковкой "У" на макушке с пробуксовкой, под запах жженой резины, срывается с места, ревя мотором лавирует в потоке, уверенно оставляя сзади, одного за другим, все автомобили и, наконец, настигает блестящую "Ауди". Обходит и ее, подрезает, грамотно прижимает к обочине, и останавливает. Майор торжественно выходит наружу, вынимает из "Ауди" парнишку и с наслаждением имеет его по всем статьям Гражданского, а может быть, даже и по некоторым статьям Уголовного кодекса. После чего возвращается на свое место, удовлетворенно потирая руки, достает ведомости, смахивает с них воду: "Фамилия?"
Наш гонщик, разгоряченный погоней, забывает, что он сегодня вовсе никакой не Петров, а совсем даже Иванов. И, естественно, гордо выпятив грудь, сообщает: "Петров!" Майор сообщает: "Сдал!", и ведет пальцем по строчкам ведомости, ища фамилию. И тут Петров соображает, что он все испортил, краснеет и пищит: "Ой... Иванов!". Майор, не отрывая глаз от ведомости: "Тоже сдал!".
Вот так успешно закончилась история симуляции Иванова Петровым.

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё красиво и спокойно. Проходит время, ему скучно стало.
Просит Бога:
- Отпусти на землю, посмотрю,что с моей страной происходит.

Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и берёт пиво.
Спрашивает бармена:
- Как страна поживает?
Бармен:
- Какая страна! Мы империя, всё наше!
Обама:
- А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Всё наше!
Обама:
- И Европа, и Африка?
Бармен достаёт глобус и крутит его:
- Вся планета наша! Мы ИМПЕРИЯ!
Обама довольный и радостный допивает пиво и говорит:
- Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.

_________________
Конфетные букеты - настроение в красивой упаковке! http://vk.com/albums6130125

Математика для школьников: 4-9 класс.

Каждый пятничный обед я отключаю интернет.
И до обеда в понедельник на связи только телефон.

-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
-А шо такое?
-Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!!..за место гривны будут конфеты....причем сосательные.

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

мамадорогая, ему же больно

Аня, супер!

_________________
Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.

Выгуливай женщину правильно:

+1

Футболисты обменялись фут...... шортами !