Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

_________________
Человек в жизни имеет всё, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет)))

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением! (Ф.Раневская)

Создала себе еще одну страничку в одноклассниках....фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся - он в ванной,а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такой необычной, весёлой и красивой женщины! Вот, думаю, самой К НЕМУ идти или его К СЕБЕ позвать)))

_________________

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.

_________________

Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Взаимоотношения с домашними животными.
Первый - кот не допускается
Второй - следим,чтобы не поел из миски кота
Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Про четвертого уже и не пишут ))). Моя дочь (четвертый ребенок, 2,1) со словами "хочу ням ням" тащит к холодильнику свой стульчик, когда ест, иногда встает и пытается погреть тарелочку с едой в микроволновке, сама заходит в с/ у, писает в горшок, выливает его в ванну и , натягивая колготы, грт "а пиписала", тащит свою верхнюю одежду со словами "Ачу улять"(=хочу гулять). Продолжать?)))

Это пиндец ,товарищи!))


Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))
[/quote]
и ведь как предъявить-то?!!!

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

ВОт этот пиндец я купила в магазине фикс-прайс, серия книжек "Сказки ученого кота", я писала уже где-то Стала на ночь читать, на словах про сопли старшие дети стали ржать, фразу до конца я дочитывать не стала, книжку выкинула

_________________
.. И вышла замуж принцесса не за козла, а за добра молодца.. (с) Детское радио

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

мне просто очень понравилось
сосед приколист

ржунемогу, перед коллегами палюсь, обед-то закончился

правильно сделала-так сказки перевирать

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

А ведь так и есть (((:"Мужчина всегда прав. Женился - прав. Развелся - прав. Любовницу завел молодую - молодец. Бросил - тоже хорошо. А мы? Замуж вышла - захомутала. Развелась - сама дура, не удержала. Что за жена была такая, если тебя бросили? Завела любовника - шалава. Верна мужу - идиотка. Родила - привязала к себе. Не родила - тебе вообще на земле не место. Сделала карьеру - алчная честолюбивая тварь. Сидишь дома - курица. Вся жизнь - охота за мужиком и ненависть ко всем бабам на всякий случай". (с) Этери Чаландзия, "Уроборос"

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

_________________

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку))))))))

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...