Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ )))))

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hекрасов был прикован к постели раком.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Когда я прочитал рссказ Горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.

Павлин оснащён красивым складным хвостом.

Понимаю, что в другую тему немножко... Дочь на днях отмочила (4 года).
-Мама, все девочки становятся мамами, а мальчика папами, так?
-Да
-Значит, я уже становлюсь мамой?

_________________
Светодиодное оборудование и источники питания.
Мои телефон 8-919-144-78-33

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

Таланты

Родители прелестной девочки, но абсолютно лишенной музыкального слуха, решили этот слух у нее развивать и купили ей великолепное фортепиано.
Через месяц я встретил мамашу девочки и поинтересовался, как продвигается обучение.
- Все хорошо, но я убедила дочь перейти на флейту, - отвечает она.
- Это почему? - спрашиваю.
- Понимаешь, - объясняет мамаша, - когда она играет на флейте, то хотя бы не может напевать.


***

Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета - Папа, включи Интернет, я же какаю!

***

Гардина
Вчера. Сосед с женой заходят в подъезд, несут гардину. Сосед:
- Гардина длинная, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком.
Его жена, она у него блондинка:
- Ну вот еще. В машину она тоже не поместилась, торчала из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.

***

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата:
1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки,
2) новьё - вытаскивание айфонов.
Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ).
Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ, обращаясь к дочке:
- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..

Из сочинений школьников на тему книг о Гарри Потере. Орфография и пунктуация сохранены.

С головы свисали светло каштановые волосы, завитые в бакенбарды
***
Была темная темная ночь. гдето доносились уханья совы, взмах чьихто крыльев и разные шорохи, от чего ребят хватало в кондраш
***
он покраснел до корней ушей
***
Примечание: присутствует нормативная лексика
***
голова обтянутая черепом
***
в сильном серцеизбиении
***
– У меня был тяжелый день, который начался еще неделю назад.
***
Она застегнула платье на переднем боку.
***
Он любил сидеть на веранде фамильного склепа
***
Сознание медленно приходило все ближе и ближе
***
всё из-за того,что я прявляю черезмерный интерес к книгам,заставляя их чуствовать себя в моей компании полными идиотами
***
Профессор наклонился и обернулся через себя, заглянув под парту
***
В самом дальнем уголке души профессора теплился пушистый мясной комочек под названием "сердце".
***
Смерть разлучила их, но не вернула Гарри все подаренные на свиданиях ей цветы и протчее, особенно кольцо и серьги
***
Темный Лорд кружил по Большому залу, оттягивая свой конец.
***
рука, высунутая из-за крючконосого плеча...
***
-В той схватке Грендельвальд и я были на равных, но выжил только один, - рассказывал Дамблдор.
- Вы или он? - спросил Гарри.
***
Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.
***
из-за Хогвартса у него была любимое животное – Хедвига, полярная сова… И ещё Дамблдор…
***
Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".
***
Парень в одно мгновенье очнулся от наваждения, связанного с прекрасным видом и напугано завилял головой
***
Рон галантерейно обратился к девушке
***
На завтраке она улетала в обе щёки
***
Рон сидел на его кровати, стимулируя учение
***
- Вам холодно? Почему же вы раньше не сказали? – мужчина начал быстро раздеваться
***
Раздвигая ветви лицом, отбрасывая за спину мешачие ей волосы, Гермиона медлено продвигалась по лесу
***
Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Гарри выпал из окна и не смог взлететь, потому что не умел летать.
***
Она была прекрасной красивой красавицей, с красивыми волосами и красивой кожей
***
Рон повернул голову в сторону пирога - Ты мой друг Гарри! -сказал он, и вонзил в него вилку.
***
Оттуда вылезла огромная змея. Темный лорд взял ее в руки и начал определять ее пол, возраст и происхождение
***
Тут по большой неожиданности в туалет зашел Гарри Поттер.
***
фешемебельный салон
***
Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок
***
Дьявольский хохот обезумевшей кошки разрезал тишину замка
***
совсем недавно Хагрид купил торговца петуха и уже обучил его петь.
***
Точно, вчера в Хогватре была вечеринка с шахматами и покером.
***
Рон никогда не смог бы стать такой хорошей матерью как Молли
***
в этом чёрном платье, открывавшем плечи, немного выше колена
***
Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно
***
Вечер выдолся длинным и насущенным
***
Рон, как истенный джентельмен накрыл девушку задом.
***
Гарри с трудом привязал к посылке лапу совы
***
Неужели кого-то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы.

поворотники )))

_________________

Он просто уснул в компании лучших друзей.

Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!

_________________
Компьютерная помощь(Сборка-настройка,Установка и настройка ОС,ПО,консультация при покупке,удаление вирусов,замена разбитых матриц ноутбуков).Прошивка телефонов,обновление ПО,карт автонавигаторов.Ремонт брелков автосигнализаций.
89177888292

тушите свет

Сидишь на работе в одноклассниках,… вдруг слышишь сзади шаги шефа и… начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА)))))))… БЛИН!!!

_________________

_________________