banner

Новости       |       Проекты       |       Фото-видео       |       Полезное       |       Клубная система       |       Награды       |       Форум       |       Реклама на сайте
Регистрация    Вход    Форум    Поиск   Newsletters    FAQ











 Страница 3 из 4 [ Сообщений: 74 ] На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.



Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 ноя 2011, 23:59 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже зналa, что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.



.."Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица ... национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...



Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ  но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"  _hahaha_

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 00:08 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
"Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?"


***

Предыстория.

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 00:11 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Ну как обычно еду я сегодня утром на работу. Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог:
Сын:
- Папа, а где мы сидеть будем?
Отец:
- Судя по музыке, в Воркуте!


***

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

***

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента:

...Вот вам и агу-агу.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 00:12 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 19:34 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 09:10
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:356
Сообщения: 13227
Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 52
_hahaha_ это точно неприличные анекдоты?

_________________
Изображение
Изображение
Мой онлайн-магазинчик Avon https://my.avon.ru/magazin/verserova


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 20:05 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
VerSe писал(а):
_hahaha_ это точно неприличные анекдоты?
я после каждого буду писать мля :-[

зато не ругают что друг за другом ???

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 20:39 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу...
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!


***

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ..., суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 20:48 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон- коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты.
Пришлось взять трубку мне. Как обычно:
- Сервисный центр. Добрый день.
В трубке:
- Девушка, у меня 24 сантиметра.
- Я за вас рада.
У меня приступ смеха, который никто остановить не может.
В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать - есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.

***

Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!

***

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

***


Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 20:56 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Девчонка из соседнего универа рассказала, как её однокурсник сдавал экзамен. Вобщем,он выучил один 10-й билет. Приходит на экзамен, берёт билет (попадается естесственно не 10-й), кладёт его обратно на стол, перемешивает внагляк и говорит«Ну нет!на десятый билет я отвечать не буду!» Препод: «как так не будешь?!» Ищет именно десятый, даёт ему, ну он вздыхает и идёт готовиться…

***

Eдут в одном вагоне четверо админов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у админов один. Приходит пора предъявлять билеты. Админы запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и админы обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у админов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из админов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, админы запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным администратором, подходит для рядового пользователя...

***

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

***

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

***


Меня намедни чуть в реальный полет не запустили...короткий,но стремительный,но-чуть!...Дело было ночью.Оторвала себя от компа,иду в спальню...Муж давно спит.Перед кроватью на коврике пес Тишка...тоже давно спит.Темень-глаз коли.Я меееедленно,тихоооонечко пытаюсь перелезть через собаку...(а он ведь гад и не думает подвинуться) ииии....наступаю на 3-ю волосину от конца его хвоста...а он кааааак гавкнет!(типа-убивают,спасите).Чертыхнувшись продолжаю карабкаться на постель,к мужу,и тут,чувствую,как в мою грудь упирается его нога...и голос:"ФУ!!!! НЕЛЬЗЯ!!! А НУ ИДИ ОТСЮДА!!!...и нога уже угрожающе сгибается для для хорошего толчка...Ну,думаю,ппц-поспала...щас полечу куда-нить...Пришлось срочно и громко самоидентифицироваться...Из дальнейших показаний мужа:"Смотрю,что-то белое,гавкает и на кровать лезет...ну я и..." Пол часа потом не могла уснуть,рыдала в подушку...))))))))))) Так и живем...

***

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 21:00 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.

Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.

И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением
(с)перто

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 21:02 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 21:22 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.

***

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:

- Зимой и летом одним цветом (ёлка).

Ответ меня ошеломил:

- Чёрно-белый принтер.

***

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

***
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Канибалу-пять.
Соседу ничего не поставил

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 23:18 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов

***

Если бы General Motors работала как Microsoft
Говорят, на недавней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите “Авто-NT”, но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой “общая неисправность машины”.

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: “Вы уверены ?”

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 ноя 2011, 23:21 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Советское время, скоро сельскому парню идти в армию, водку выгнали заранее, но закопали два бутыля в огороде, так как дед алкаш выпил бы, не дождавшись проводов. За неделю до призыва начали замечать, что дед постоянно выпивший, хотя денег у него нет, и никто их ему не дает. Когда за ним проследили, то выяснилось, что он один бутыль обнаружил и потихоньку, опуская на веревочке в узкое горлышко рюмашку, почти его вылакал.

Деду сделали физическое замечание, но он пожаловался участковому на побои и на незаконное самогоноварение. Участковый был порядочным и не захотел портить проводы, поэтому предупредил, что завтра приедут три мента из города - обыск делать, самогон искать будут, потому, что на сигнал надо отреагировать. Вечером, так чтобы дед "случайно" увидел, закопали в огороде бутыль с простой водой. А утром, когда милиция приехала самогон искать, дед с гордым видом подвел их к закопанному бутылю и сказал, что вот здесь водка закопана. Менты откопали бутыль и начали протокол составлять, но мать солдатика сказала им, что это вода.

Менты не поверили: нахрен воду закапывать? Водка это. Да вода я вам говорю. А ну налей попробуем. Один мент налил, понюхал, - вода, отхлебнул из кружки - вода. Остальные тоже попробовали - вода. Ну действительно, зачем вы воду закопали в огороде. Да, понимаете, полгода назад у нас бабка померла, так старушки сказали, что воду, которой ее омывали, надо закопать в огороде... Рыгали менты долго, думали что желудки повыплевывают.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 ноя 2011, 20:21 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 ноя 2011, 20:45 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...


***

На одной из атомных станций или предприятий Средмаша проводилась работа в жёстких радиационных условиях. Допуск - две минуты. Нужно было закрутить какую-то гайку. Побежал один, две минуты, прибежал - закрутил немного. Побежал следующий, две минуты, вернулся, ещё подкрутил. Следующий.

Все члены бригады сбегали - не успели закрутить.

Послали молодого специалиста. Ждут. Две минуты - нет, пять минут - нет, все начали волноваться. Через десять минут прибегает и с гордым видом протягивает руку:

- ВОТ ОНА, ВАША ГАЙКА!

***


Решили недавно с подругой засолить помидоры.... все вроде есть.... хрена не хватает. Пошли на рынок, недалеко от дома. Пошли с детьми, дочками 6 и 7 лет. Ходим, смотрим, интересуемся. У бабулек связочки по несколько штук, честно говоря не очень. И тут вдруг дядечка...

Моя дочурка смотрит и выдает: - "Мам, а у дяди то хрен больше”... дядька от смеха под стол залез.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 ноя 2011, 21:16 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."


***

Пpиходит ко мне вчеpа дpуг и pассказывает историю из жизни, пpо пpапоpщиков(он pаботает в институте и сейчас сидит в пpиемной комиссии).
Так вот, пpиходит к нему пpапоpщик с сыном (вылитый маленький пpапоpщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без пpисмотpа. Чеpез полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в обpазец и объясняют, для чего сей лист тут висит.
До них вpоде доходит и они начинают заполнение бланка. Чеpез час, когда вся пpиемная комиссия потихоньку начинает хихикать, пpапоpщики пpиносят заполненый бланк и удаляются. Дальше пpоисходит самое интеpесное! Вся пpиемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обpащая внимание на абитуpиентов, а дело в следующем.
Как обpазцовые пpапоpщики, эти pебята заполнили бланк, пpи чем им удалось пpавильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКHУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 ноя 2011, 21:23 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…

Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.

Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»

Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…»

Выздоровел я очень быстро…

***

Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина.

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, мля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя .
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, мля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю,мля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полный капец!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
оттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предвкушении что это опий.
И тут меня озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с какашками моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я и сделал :))

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 ноя 2011, 21:28 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
убило  _rjaka_ _hahaha_


Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 ноя 2011, 21:29 
Не в сети
владычица

Зарегистрирован: 01 сен 2010, 13:33
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 9462
Баллы репутации: 41
_rjaka_

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
 Страница 3 из 4 [ Сообщений: 74 ] На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.





Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: