banner

Новости       |       Проекты       |       Фото-видео       |       Полезное       |       Клубная система       |       Награды       |       Форум       |       Реклама на сайте
Регистрация    Вход    Форум    Поиск   Newsletters    FAQ











 Страница 2 из 4 [ Сообщений: 74 ] На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.



Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 апр 2010, 13:22 
Не в сети
Super Org SP
Super Org SP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 мар 2010, 09:33
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:955
Сообщения: 48154
Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 677
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

_________________
Просыпайтесь не резко, мечтательно, не спешите смотреть в отражение! Чтобы выглядеть утром блистательно, первым надо будить — вдохновение!
мой телефон 89273362634 Мой пристрой


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 апр 2010, 13:23 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Людмила_К писал(а):
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

я то же  ;D

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 апр 2010, 13:23 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 апр 2010, 13:25 
Не в сети
мудрая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:31
Gold участник СП
Участий в СП:86
Сообщения: 600
Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 3
Подружка писал(а):
это из интернета, один из любимых приколов:
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

_rjaka_


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 май 2010, 13:48 
Не в сети
Mod
Mod
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар 2010, 17:19
Новичок
Участий в СП:1
Сообщения: 14359
Баллы репутации: 128
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

_________________
Добро пожаловать!Заходите,выбирайте. Оранжевая Сова/Orange Owl
ГОДА БЕГУТ - А ДУРЬ НА МЕСТЕ )))


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 май 2010, 13:52 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
_rjaka_ _rjaka_ _rjaka_

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 май 2010, 14:18 
Не в сети
королевна
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 09:21
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:206
Сообщения: 2078
Откуда: инорс
Баллы репутации: 13
Подружка писал(а):
это из интернета, один из любимых приколов:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


этой истории уже не один год. я еще до декрета когда работала, мы всей конторой веселились над этим приколом


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 07 май 2010, 10:20 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 08:40
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:330
Сообщения: 4372
Откуда: Парк Победы
Баллы репутации: 77
Ага, мне попутчик в поезде ету историю рассказывал лет десять назад, якобы с его другом произошло. Только там какая-то супердорогушная люстра была, из-за чего потом муж с женой даже на развод подавали.

_________________
ТЕЛЕФОН:8919157семь620
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 12 май 2010, 23:58 
Не в сети
Org SP
Org SP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 11:28
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:454
Сообщения: 16822
Откуда: Уфа
Баллы репутации: 152
Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика. Играет. Тут к нему подходит мужик и гвоорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А, что такое эрекция?
- Не-а.
- А знаешь, что такое…
В этот момент мальчик снимает маску и говорит:
- Дяденька, я не настощий сварщик, - я маску нашел!

_________________
★96IO4IOI23★
Чоколатте
®Душ Алексеева®
ПРИСТРОЙ
Элитный парфюм. в наличии и большой выбор под заказ


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 14 июн 2010, 00:52 
Не в сети
Mod
Mod

Зарегистрирован: 14 мар 2010, 21:44
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:132
Сообщения: 18442
Откуда: СПб
Баллы репутации: 55
Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

_________________
Мой блог
14, 12, 6


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2010, 16:29 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
чот слишком неприличный  _hahaha_

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Последний раз редактировалось Снежебелка 19 июл 2010, 16:33, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2010, 19:53 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 09:08
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:363
Сообщения: 20138
Баллы репутации: 257
ыгыгы.. стаарый такой, бородатый

Театр.
Третий звонок.
Гаснет свет.
Поднимается занавес.
На сцене стул.
На стуле мужчина.
Он самозабвенно мастурбирует.
Зал замер, боится дышать...
Проходит минута.. другая..
Вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кашляет...
Мужчина испуганно поднимает голову -КТО ЗДЕСЬ?!

_________________
В девичестве Белокуренькая Жозишечка


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2010, 19:56 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
_rjaka_ _rjaka_ _rjaka_

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 июл 2010, 16:21 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
нецензурные -поэтому сюда воткну  :-[

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:

- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

***


Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

***


Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 сен 2010, 19:17 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства
 
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
--------------------------------------------

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

И еще немного из заявлений и объяснений:

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 ноя 2011, 23:41 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Смена правительства/модератора  _queen_  _tututu_

**********

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 ноя 2011, 23:44 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Знакомый, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»"


У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!



сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 ноя 2011, 23:47 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так- то по жизни- идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей"


Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...


Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит все это.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 ноя 2011, 23:54 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»



Шли новогодней ночью из гостей. Дочь, увидев, что в её школе светится несколько окон:
- Зло не дремлет!



Реальная история. Студентов учат работать в Excel. Группа - из старших курсов, правда, гуманитарии. ну, сидят, делают. Тут девочка одна подзывает преподавателя и спрашивает:
-А как работать мышкой, если коврик кончился?


Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко
остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х..я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Неприличные анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 ноя 2011, 23:57 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 24099
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочеться с кем нить пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив че ему корячиться в случае разбирательства принимает единственно правильное решение:
постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине переползает на заднее сидении и прикидывается очень сильно и давно спящим.
В общем картина маслом - водилы нет, на заднем сидении 3 тела с признаками явного алкогольного отравления.
После того как эти тела более менее растормошили последовал один единственный вопрос - а кто был за рулем? На что все трое заявили - как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем не ЗНАЮ!
Проведенная гаевыми работа что со всеми вместе, что по отдельности результата не дала, на кого протокол составлять не известно, так что пацаны отоспавшись около поста ДПС с утреца спокойненько, мило попрощавшись скоптили в нужном направлении.


Гуляем с детками в парке. Присели на лавочку около песочницы.... В песке ковыряется небесное созданье лет 4-х:
- Вот черт!
Мама, создания с соседней лавочки:
- Дочечка! Нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!

(с) :-X



70-е, дереня, куры , трехлетний пацан. Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" - "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
 Страница 2 из 4 [ Сообщений: 74 ] На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.





Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron