Вот ить, всё самой приходица делать.

Утром жена говорит мужу:
-Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: – А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
-А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: – Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей елка стояла

Как карандаш в стакане 
Слушайте,кому виднА энта темка?

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

В смысле,а что ее не должно быть видно? Невинные анекдоты тоже читать не могут?

Дык ты ж ужо зрелая  Все-таки форум мамский ,мож не стоит новичков развратом пугать

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

Приходит муж домой.А жена на диване лежит и из ж...пы банан торчит.Муж:"это что такое?" Жена: "Банальный секс, дорогой!"

_________________
Если вы находитесь в депрессии, значит вы живете прошлым
Если вы встревожены, значит вы живете будущим
Если вы в состоянии мира, значит вы живете настоящим

Не принимай никакой негатив
Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес

Ну вот одна невиность только потеряла Можно сказать прям из кровати сразу в темку анекдотов
Я рассказывала на украинской пати анекдот,так он мне нравится.
Утром кум подходит к дому соседа и кричит" Куме пошли горилку пить!" тот выглядывает из окна и говорит" Да не можу,жинку трахаю,будь вона не ладна!"

ну наконец то... а то уже я подумала что одна все подряд читаю и над пошлостями смеюсь!
Спасибо Ярдуся!!! 
а то некоторые анеки классные-но с матом и т.п.
может на самом деле после потери невинности эту тему открывать для прочтения?

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно - как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

вот кстати права абсолютно -муж приходит с работы и говорит ща классный анекдот расскажу- оборжешься- сижу слушаю-жду-где смешно так и не понимаю. абсолютно мужской юмор там, а есть и женский-где мы с девочками ржем - а муж молчит. не прикольно

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

такие тут прокатят?
а то юмор грубый-но цепляет 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..


Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?!


Вчера приснился сон...
Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал, укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс
"Крокодил.exe", чтобы его выключить ))))) Типа отключу процесс и крокодил исчезнет...
Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

ГГГ а к моим подругам мужья всегда пристают - расскажи новый Лилькин анекдот!

_________________
В девичестве Белокуренькая Жозишечка

ну дак и пошло то же и юмор не совсем не катит....

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!!!
Чапаев:
- Мля!Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!!!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

ну эт моря што под пошлостью подразумевать..
я вот смешные матерные анекдоты люблю.. типа вот этого

едут в одном купе мать с дочерью и мать с сыном. Сын говорит - Пойду, поссу.. и выходит..
Мать девушки говорит - Ну как вашему сыну не стыдно так выражаться! Моя дочь ещё очень молода такое слышать!
Парень возвращается. Мать на него накинулась - Шож ты сынок?! Девка молода ишшо, неё...на, а ты - пойду! Поссу!

_________________
В девичестве Белокуренькая Жозишечка

а я уже привыкла что муж начинал с низов - там у работяк такие анекдоты  что уже ни чем не пробьешь.
все подряд читаю

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Проверь себя! Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек: “- у - ня”.
У вас получилась “кухня”, поздравляем Вас - вы культурный человек.
__________________________________________________

Разговор двух приятелей:
- На днях на глаза попалась инструкция по применению клизмы, прочитал, чуть не описался от смеха…
- Ты б её еще и применил, тогда бы еще и обкакался …

_________________________________________________


Час пик. В переполненном вагоне метро едет девушка. И тут вдруг ей сильно приспичило «пукнуть». Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит, ну и соответственно не поймет, что это именно она испортила воздух. И как только заиграла более динамичная композиция, девушка пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа. Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды. Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро, и поняла: «Музыка исходила из наушников её собственного МР-3 плеера».

вот у нас над этим ржут -а за границей жалеют. метиоризм блин
________________________________________________

* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Ты не знаешь где можно достать препараты для того, что бы дал его девушке, и она моментально возбудилась?
- Знаю! Такие продаются в нашем «ЮВЕЛИР-ТОРГЕ».

* * *
ТОВАРИЩ! После того как ты «излил душу» - будь добр, дерни ручку унитаза!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

ххх: чё такой статус депрессивный?))
ууу: да так...
ххх: улыбнись! жизнь полна позитивных и радостных моментов!!!))))
ууу: знаю, вчера мой новенький коммуникатор за 25 т.р. позитивно улетел в очко деревенского сортира, теперь он радостно плавает в говне...


В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "не заполнять", написал "хорошо"?!?


"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**************

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

*************

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

*************

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

*************

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

*************

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

*************

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

*************

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

*************

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все
распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из
себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

*************

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих ган...ах плавают?


**************

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!


***************

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

***************

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

****************

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

это из интернета, один из любимых приколов:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)