Mnogomamok.ru https://mnogomamok.ru/forum/ | |
Неприличные анекдоты https://mnogomamok.ru/forum/viewtopic.php?f=92&t=1008 |
Страница 1 из 4 |
Автор: | Jardo [ 18 апр 2010, 02:42 ] |
Заголовок сообщения: | Неприличные анекдоты |
Вот ить, всё самой приходица делать. Утром жена говорит мужу: -Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! Муж спрашивает: – А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? - Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся. На следующее утро муж говорит жене: -А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами! Жена спрашивает: – Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей елка стояла |
Автор: | rusAlka [ 18 апр 2010, 08:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
Как карандаш в стакане Слушайте,кому виднА энта темка? |
Автор: | Железная Златовласка [ 18 апр 2010, 08:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
В смысле,а что ее не должно быть видно? Невинные анекдоты тоже читать не могут? |
Автор: | rusAlka [ 18 апр 2010, 08:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
Дык ты ж ужо зрелая Все-таки форум мамский ,мож не стоит новичков развратом пугать |
Автор: | Moonlight [ 18 апр 2010, 12:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
Приходит муж домой.А жена на диване лежит и из ж...пы банан торчит.Муж:"это что такое?" Жена: "Банальный секс, дорогой!" |
Автор: | Железная Златовласка [ 18 апр 2010, 12:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
Ну вот одна невиность только потеряла Можно сказать прям из кровати сразу в темку анекдотов Я рассказывала на украинской пати анекдот,так он мне нравится. Утром кум подходит к дому соседа и кричит" Куме пошли горилку пить!" тот выглядывает из окна и говорит" Да не можу,жинку трахаю,будь вона не ладна!" |
Автор: | Подружка [ 18 апр 2010, 14:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
ну наконец то... а то уже я подумала что одна все подряд читаю и над пошлостями смеюсь! Спасибо Ярдуся!!! а то некоторые анеки классные-но с матом и т.п. может на самом деле после потери невинности эту тему открывать для прочтения? |
Автор: | rusAlka [ 19 апр 2010, 11:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
Разговаpивают две подpуги: - Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается! - Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди! - Hадеюсь, ты без задней мысли... |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 11:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
rusAlka писал(а): Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается! - Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди! - Hадеюсь, ты без задней мысли... |
Автор: | rusAlka [ 19 апр 2010, 12:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
юлька-пулька писал(а): ...которые рассказывают только женщины женщинам МУЖЧИНЫ: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги; - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели"; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……; - как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся; - как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее; - как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно - как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты; - как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; - как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ; - как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют; - как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора; |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 13:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
юлька-пулька писал(а): почитала новую темку и анекдот вспомнила есть три категории анекдотов, которые рассказывают в компаниях, которые рассказывают мужчины мужчинам и анекдоты, которые рассказывают только женщины женщинам |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 13:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
такие тут прокатят? а то юмор грубый-но цепляет Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай… вылезай… я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!.. Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает: - Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом.... Муж нервно вскакивает с постели и орет: - А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?! Вчера приснился сон... Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал, укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс "Крокодил.exe", чтобы его выключить ))))) Типа отключу процесс и крокодил исчезнет... Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?. |
Автор: | Балувана Халю [ 19 апр 2010, 13:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
ГГГ а к моим подругам мужья всегда пристают - расскажи новый Лилькин анекдот! |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 13:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
ну дак и пошло то же и юмор не совсем не катит.... Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: - Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!!! Чапаев: - Мля!Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!!! |
Автор: | Балувана Халю [ 19 апр 2010, 13:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
ну эт моря што под пошлостью подразумевать.. я вот смешные матерные анекдоты люблю.. типа вот этого едут в одном купе мать с дочерью и мать с сыном. Сын говорит - Пойду, поссу.. и выходит.. Мать девушки говорит - Ну как вашему сыну не стыдно так выражаться! Моя дочь ещё очень молода такое слышать! Парень возвращается. Мать на него накинулась - Шож ты сынок?! Девка молода ишшо, неё...на, а ты - пойду! Поссу! |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 13:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
а я уже привыкла что муж начинал с низов - там у работяк такие анекдоты что уже ни чем не пробьешь. все подряд читаю |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 16:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
Проверь себя! Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек: “- у - ня”. У вас получилась “кухня”, поздравляем Вас - вы культурный человек. __________________________________________________ Разговор двух приятелей: - На днях на глаза попалась инструкция по применению клизмы, прочитал, чуть не описался от смеха… - Ты б её еще и применил, тогда бы еще и обкакался … _________________________________________________ Час пик. В переполненном вагоне метро едет девушка. И тут вдруг ей сильно приспичило «пукнуть». Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит, ну и соответственно не поймет, что это именно она испортила воздух. И как только заиграла более динамичная композиция, девушка пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа. Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды. Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро, и поняла: «Музыка исходила из наушников её собственного МР-3 плеера». вот у нас над этим ржут -а за границей жалеют. метиоризм блин ________________________________________________ * * * Один приятель спрашивает другого: – Ты не знаешь где можно достать препараты для того, что бы дал его девушке, и она моментально возбудилась? - Знаю! Такие продаются в нашем «ЮВЕЛИР-ТОРГЕ». * * * ТОВАРИЩ! После того как ты «излил душу» - будь добр, дерни ручку унитаза! |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 16:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
ххх: чё такой статус депрессивный?)) ууу: да так... ххх: улыбнись! жизнь полна позитивных и радостных моментов!!!)))) ууу: знаю, вчера мой новенький коммуникатор за 25 т.р. позитивно улетел в очко деревенского сортира, теперь он радостно плавает в говне... В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "не заполнять", написал "хорошо"?!? "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине. |
Автор: | Подружка [ 19 апр 2010, 17:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... ************** - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! ************* - Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется. ************* почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку ************* - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. ************* Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох! ************* - Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? - Очко играет! ************* Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится ************* Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. ************* Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит: - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих ган...ах плавают? ************** Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! *************** Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *************** Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице? **************** Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой. |
Автор: | Подружка [ 20 апр 2010, 14:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Неприличные анекдоты |
это из интернета, один из любимых приколов: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! |
Страница 1 из 4 | Часовой пояс: UTC + 6 часов |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |