Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:946
Сообщения: 74730 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 449
Улыбнитесь!
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: – Оленька, я тебя люблю! – Машка, дура, покажи! – Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: – Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: – Лёха! Рубероид подавать? ?
*** Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
*** Одной беременной кто-то сказал, что надо есть много мороженого… ну она и налегла… делают ей узи… а там двойня приседает, делает зарядку и говорят друг другу «ничегооооо, перезимуем»
*** Едут мужики в поезде. Один говорит: – Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: – А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: – Что с тобой? – А моя сейчас «12 негритят» смотрит.
*** Маленький мальчик спрашивает у мамы: – А как дети рожаются? – Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. – – И после этого его собирают?
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 00:52
Участий в СП:14
Сообщения: 2026 Откуда: Чернышевского
Баллы репутации: 14
Из инета:
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: - Вы готовы?... - ДА!... - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: - Куда летим?.. Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: - В Болгарию...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:08
Участий в СП:480
Сообщения: 18351
Баллы репутации: 261
знакомая рассказывала.. подруга её рожать пошла. а когда в родовую переходили, ей бахилу вручили...но не объяснили что это такое деушка в первый раз рожала акушерка к ней повернулась и давай ржать.. девушка решила, что это шапочка и надела бахилу на голову.
_________________ В девичестве Белокуренькая Жозишечка
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:08
Участий в СП:480
Сообщения: 18351
Баллы репутации: 261
это мне сильно анек напоминает - в кабинет гинеколога дверь открывается, женщина просовывает голову:"Извините... я у вас трусики не оставила?.. Нет?.. Пойду у окулиста спрошу.."
_________________ В девичестве Белокуренькая Жозишечка
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:946
Сообщения: 74730 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 449
Муж говорил,что правда,но я не верю...мол,когда медосмотр проходили перед поступлением,один парень подошел к кабинету уролога а тут врач выходит,говорит:я сейчас подойду,заходите,приготовьтесь на осмотр.В то время в поликлинике ремонт делали и каким-то образом гинеколог.кресло временно очутилось в кабинете уролога...вот он и расположился на осмотр
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 12:58
Участий в СП:5
Сообщения: 1545
Баллы репутации: 8
Из бескрайних простор интернета. "Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауральского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не увидел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!"
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 23:07
Участий в СП:2
Сообщения: 4542 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 21
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
@-ЖОПА (_@_) - e-mail адрес жопы ( @ ) - жопа мазохиста (_@_) - жопа загруженная (@!@) - весенняя жопа (###) - большая немытая жопа (_%_) - прыщавая жопа [_!_] - остолбеневшая жопа ( @ ) - жопа с глазом (_!!!_) - троежопиеХИТРЫЕ (~@~) - хитроглазая (_~_) - хитрая (&) - ее винтом не взять (хитрая) (__) - хитрая жопа
РАЗНЫЕ ЖОПЫ ((((( ))))) - жопа в возрасте )_|_( - Гербалайфная жопа (_!____) - кривожопость ( ; ) - жопа с хвостиком o - дырка от жопы (_d_) - буйно бздящая жопа (_!_)° - пьяная жопа =(_!_)= - жопа самолета (_8_) - жопа парохода (((((!)))))) - вибратор в жопе (_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр (_2010_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:37
Участий в СП:191
Сообщения: 17185
Баллы репутации: 253
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Муж говорил,что правда,но я не верю...мол,когда медосмотр проходили перед поступлением,один парень подошел к кабинету уролога а тут врач выходит,говорит:я сейчас подойду,заходите,приготовьтесь на осмотр.В то время в поликлинике ремонт делали и каким-то образом гинеколог.кресло временно очутилось в кабинете уролога...вот он и расположился на осмотр 
кому авку?) так понравилась)))
,я кошек давно уже не люблю,одна из них оставила свой "отпечаток" 
в моей душе навечно
