Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:437
Сообщения: 10509 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Из ЖЖ: Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:47
Участий в СП:18
Сообщения: 8384 Откуда: Округ Галле
Баллы репутации: 56
прислали по аське:
Досудебный порядок разрешения споров.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
В одной частной фирме (очень небольшая) в конце рабочего дня ловили кошку. На работе оставались два сотрудника фирмы - директор и техник. Фирма размещается в паре комнат на втором этаже небольшого старого здания, первый этаж - подсобные и технические помещения, каморки под лестницей и т.п.
Первым мяуканье услышал директор. Сначала думал - мяукнуло на улице, и не обратил внимания. Но мяуканье время от времени настойчиво повторялось. Закралась мысль, что кошка забралась куда-то в помещение. Надо заметить, что у фирмы была штатная кошка, но её быстро локализовали и убедились, что мяучет не она. Директор поделился этой мыслью с техником. Тот сначала не верил, но минут через пять снова где-то тихонько мяукнуло и затихло. Вдвоём обошли все углы помещения. Пусто. Наверное ушла. Успокоились, забыли. Снова что-то помяукало, потом начало царапаться. Теперь уже в полной уверенности, что кошка где-то поблизости, стали повторно исследовать все углы. Безрезультатно.
Тут пришла в голову мысль, что кошка мяукает на самом деле громко, а плохо слышно потому, что она куда-то забралась. Поискали в каморке, куда сваливали всякое барахло - никого нет. На несколько минут воцарилась неспокойная тишина, нарушенная наконец знакомым мяуканьем. Оба искателя мгновенно поняли: кошка каким-то чудом попала в подпол - благо места там под досками пола хватало. Подняли пару досок, посветили, и обнаружили, что и в подполе никого нет.
Осталось единственное решение - кошка в подсобке на техническом этаже. Оба выстроились перед дверью подсобки, распределив роли: один резко открывает дверь, второй снабжает пинком убегающую кошку, чтобы неповадно было. Приготовились, распахнули дверь... никого! В полном недоумении обыскали повторно все углы...
Всё это продолжалось минут сорок. Кошку наконец нашли. Долго плакали. Это оказалась нарисованная рыжая кошка - помощник из Мiсrоsоft Оffiсе 2000, который всё это время оставался загруженным на компьютере в одной из комнат.
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 12:19
Участий в СП:35
Сообщения: 1393 Откуда: Сипайлово, Звездный
Баллы репутации: 13
А мне про мышку история нравится. Мы когда первый раз прочитали, плакали всем офисом. Специально нашла:
Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) -... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? -... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошёл... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 11:08
Участий в СП:3
Сообщения: 2754
Баллы репутации: 1
По Интернету ходят фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурдом. Их соль в том, что 20 лет назад их смысл был бы совсем не таким, как сегодня. Вот вам примеры:
Я буду в лесу, но ты мне позвони. У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. Я случайно стер «Войну и мир». Блин, не могу войти в почту. Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? Скинь мне фото на мыло. Я телефон дома забыл. Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. Положи мне деньги на трубу. Я завтра себе мозгов докуплю. Давай подарим ему домашний кинотеатр. Да там всего-то двести гигов. Я вторую мировую за немцев прошел. Да ты на телефоне посчитай. Переименуй папку. Дай мне двадцать пять рублей на метро. Я качаю эльфа. Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Воткни мне зарядку.
