Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:10
Участий в СП:57
Сообщения: 5751 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 81
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь. Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ! Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения. - Девушка! Можно Вас на Минуточку? - Слабак. Всё хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок. А так всё хорошо. — Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать... — Скажи как есть. — Ешь ртом. Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся? Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на хрена... На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший. — Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают? — Суицид. Рекомендую. Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно. Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу... Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда. Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попила чайку. Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. Когда мне было плохо, где вы были? зато теперь мне хорошо, мне без разницы где вы. Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали". — Я глубоко извиняюсь… — Извиняйтесь, пожалуйста, глубже… Всё тайное рано или поздно становится похуй. Встать в 7:00 для выезда на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС! Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. Солнце, воздух, похуизм — укрепляет организм! Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят. Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно. Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так. У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
_________________ Если в доме нет кота, кого ж вы любите тогда??!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Всё-таки, справедливость есть! Если уходящий год змеи злорадно называли нашим, то наступающий год… их!! Коней… педальных!!!
***
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
— Вы держите дома животных? — Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
- Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Украина сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
Женщины хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:10
Участий в СП:57
Сообщения: 5751 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 81
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта. Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом. А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на.уй! Три причины злоупотребления алкоголем: всё х.ево, всё пи.дато, не.уй делать. "Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта фраза не вызывала страха. Что мне нужно для счастья? да в целом ничего... Людей поменьше и чай с печеньками. Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда. Я не лучше Всех. Я просто вне сравнений. Сначала я откладываю дела на вечер. А потом на хер. Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, слабаки сраные. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и .банутых. ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка. А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные. Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет. Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане. Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской. Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости. Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
_________________ Если в доме нет кота, кого ж вы любите тогда??!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:947
Сообщения: 74734 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 449
Новогодние,для настроения
Для меня год лошади начнётся 31 декабря. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта...
На этот раз встретить Новый год не удалось - разминулись!
Как новый год встретишь, так тебе и надо...
Не люблю Деда Мороза,люблю Бабу Жару!
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью...
Не знаете, сколько конфети в Оливье согласно рецепту?
Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Сегодня писала письмо Деду Морозу со списком подарков. И поняла, что мне нужен не Дед Мороз, а спонсор!)))
Здравствуй Дедушка Мороз, бородач из ваты, я хочу на Новый год - BMW X 5ый
ХОЧУ, ЧТОБЫ МУЖ СТАЛ ДЕДОМ МОРОЗОМ, ЗАСЫПАЛИ ПОДАРКАМИ, А ВЗАМЕН ПРОСИЛ ТОЛЬКО СТИШОК ...
Хуже запутанных наушников, лишь запутанные, с*ка, гирлянды.
С каждым выходом в интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!!!
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Мы скоро до того досидим в Интернете, что появится новая традиция – не справлять Новый год, а обновлять его
Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно, Куплю все сама !!!
Эх.. завидую я Деду морозу.. мне б такую работу - сутки через 364..
Товарищи! Не спите в оливье, спите в селёдке под шубой! Там теплее..
Зарегистрирован: 11 мар 2012, 02:47
Участий в СП:0
Сообщения: 240
Баллы репутации: 2
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:947
Сообщения: 74734 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 449
Погода стоит ЧУДНАЯ!!!... Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...))
Люблю обновлять фотографию... Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся,... не пожирнела ли... не треснула ли морда от счастья.
Вот и НАЧАЛСЯ сезон !!! Все одели летние шорты с весенними колготками под, еще, зимние сапоги !!!)
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу...эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Вы можете думать обо мне всё, что хотите! Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
...ВОТ....все говорят: "ХУДОЖНИК может, одним мазком кисти..превратить смеющееся ЛИЦО в...унылую морду.."...Я ВАС УМОЛЯЮ.....Я МОГУ, сделать тоже самое ВЕНИКОМ..!!
Ха, мне сегодня один мужчина пишет в сообщении: - Как ты в постели? Не нашла ничего лучше, как ответить: - Нормально... ПОМЕЩАЮСЬ!!!!)
Да, милый...когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!!!!! )
Если у меня мужчины на улице просят номер телефона, я всегда даю бабушкин. В моей семье по женской линии все красавицы......а она еще и поболтать любит......
Меня трудно вывести из себя... но загнать обратно еще сложнее!ОСТАВИЛА НОУТБУК НА ПОЛУ...............БАБУШКА ПОДУМАЛА ЧТО ВЕСЫ. КОРОЧЕ..................... 45 ТЫСЯЧ ВЕСИТ БАБУШКА
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:947
Сообщения: 74734 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 449
ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ 100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ....ВОТ ОН, СУ.., БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ!
Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность,нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками)))
КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ . ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ ...... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ КАК ОН ОРаааЛ , ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА .........
Зарегистрирован: 11 мар 2012, 02:47
Участий в СП:0
Сообщения: 240
Баллы репутации: 2
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: — Мальчики! Кто из вас потерял?!
- Я - варенье??? - Ооо, да ты - оптимист!