Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
-Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких _los_
-Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время _drinks_
-Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой _queen_
-Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!? _titki_
-Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять - что ей и без тебя хорошо! _witch_
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Заказчики Истории о том, какие странные требования иногда предъявляют клиенты к дизайнерам, уже стали притчей во языцех. Пострадавшие анонимно рассказывают о том, чего хотят от них заказчики.
Дизайнер: "В каком формате должен быть макет?" Заказчик: "Ну так, чтобы на кружке красиво смотрелся". __ А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение? __ Хотим, чтобы в шапке сайта был Кремль, голубое с белым. Как сепия, но не сепия. Чтобы Россия в дыму, но далеко. __ Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного. __ Клиент приносит фото 9 х 13 см. Клиент: "Вон видите там такое пятнышко — это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?" Дизайнер: "Сложно, но можно". Клиент: "И повернуть меня лицом?" Дизайнер: "Хи-хи". Клиент: "Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!"[next] __ Сергей, еще одна просьба, каким шрифтом вы пользовались для блока "Новости"? Шеф очень просил проверить, чтобы смайлики этим шрифтом выглядели дружелюбно. __ Разговор по телефону. ЗАКАЗЧИЦА: "...Да, и сделайте логотип синим". Я: "Темно-синим, светло-синим?" Заказчица: "Сделайте синим... ну вот как у меня ручка!" __ Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ в нашу фирменную БАНКУ. __ Квадрат логотипа должен быть круглым! __ Нет, это все не то. Вы были в Австралии? Нет? Ну и ладно. Тогда представьте: вы лежите на берегу океана, слушаете шум прибоя, смотрите на солнце. И вдруг солнце взрывается на миллионы блестящих маленьких солнц! И вы от этого зрелища испытываете радость и озарение! Вы меня понимаете? __ На шапке календаря нарисовать два логотипа и под ними с одной стороны мясорубку, в которую рука опускает пару купюр, а откуда должен вылезать фарш — там пачки купюр, сложенные друг на друга. Это и умно (потому что мясорубка — это изначально умное решение), и это просто, потому что вручную трудно, и это надежно, потому что ты точно знаешь, какой будет результат. __ Из брифа: "Мы видим современную лабораторию с людьми в белых халатах. Один из исследователей смотрит в микроскоп, который стоит на столе, и в микроскопе видит полезные бактерии и витамины, которые находятся в нашем продукте". __ Сценарий для видеоролика: "Лес из ножей и вилок. Идет пельмень, за ним — котлета..." __ Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского. Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы солидно! __ Немного изменилось техзадание, и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся. Сделайте, пожалуйста, буквы крупнее, но не увеличивайте размер шрифта! __ Дизайнер: "А какое чувство должен вызывать ваш сайт?" Клиент: "Благоговение".
Из переписки с клиентами «Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?»
«Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!»
«Сделайте премиальнее на 15%»
«Поиграйте с формой квадрата»
в шапке сайте должна быть красивая и большая иллюстрация на тему леса и охоты, потому что все охотники очень любят разглядывать картинки, а потом читать
Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…
-Кажется, что на вашей картинке грудь у девушки очень маленькая, увеличьте на два размера - =) пожалуйста -Сейчас мне кажется что вы увеличили на 3 -?…ок,уменьшу на 1 -Почти получилось, может все таки чуть ещё уменьшим? -(шлю картинку ,которую слала в самом начале) готово. проверяйте почту. - 0! Вот то что нужно. спасибо!
Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!
- В каком стиле вы бы хотели дизайн сайта? - Ну ты знаешь, чтобы всё красиво было!
Я нечаянно повернула изображение в программе просмотра и оно поменяло цвет. Вышлете мне его повторно, пожалуйста.
После отправки макета клиенту получаю краткое и лаконичное “это не то, что мне нужно”. Ну не то, так не то… Прошу описать что именно он хочет увидеть в макете. Получаю ответ “Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.”
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Не понравился вординг кнопки.
Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re: Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re: Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:BookletLastComments_approve1211 Доброе утро! Вчера ночью выяснилось в типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ? С уважением, ххххххх, менеджер
- Сделайте сайт, чтобы их левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый. - а что это будет символизировать? (я еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы самым учтивым тоном, а заказчик всерьез продолжает: - это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы! - и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи? - ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны. - может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе? - ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – - клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее - но ведь если это будет постоянно крутиться , никто ничего не сможет прочитать на странице… - И не надо! Зато нас запомнят!!! (этот мой заказчик – крупная фирма, занимаются product placement – реклама на ТВ и радио…)
Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.
Клиент: “Почему нашего сайта нет в вашем портфолио? И свой копирайт вы с него зачем-то убрали..” Менеджер: “Мы же предупреждали Вас, что дизайн, сделанный в режиме “клиент всегда прав”, может оказаться ниже нашего профессионального уровня. Просто руководство посчитало дизайн слишком слабым для портфолио.” Клиент: “Нет, вы все-таки поставьте наш сайт в свое портфолио. Лишняя реклама нам не помешает. Ведь очень удачно получилось! Нам всем нравится!” Менеджер: “Боюсь, что это невозможно”. Клиент: “Знаете что, мы сами напишем ваш копирайт, у нас админка теперь есть. А то что это за сайт такой — без имени солидной конторы!”
Клиенту предложено 3 абсолютно разных концепции логотипа. Он: «Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три логотипа в один?»
— А сделайте мне сайт так, чтобы мои ученики открывали его, и у них было ощущение, что я сейчас сойду к ним с экрана! (заказчик учитель йоги, гуру себя называет)
— …Текст будет красным на зеленом фоне — это наши корпоративные цвета. — но это не будет читаться, потому что это противоположные цвета. — Ну вы же дизайнер! Сделайте, чтобы читалось! — Дело не в дизайне, а в том, что это вредное сочетание для глаз человека, такова анатомия человеческого глаза и зрения. — Мы сами должны строить наш мир. Вот вы так говорите, поэтому оно так и получается. Прекратите спорить со мной. Как я скажу так и будет. И анатомия будет такая, как я захочу. Не хотите работать, так и скажите, зачем придумывать эти ваши паралелльные цвета! (ни слова не сочинила, заказчику 42 года, занимается туризмом, имеет крупную тур-фирму в Москве. Так и висит у него эта гамма на сайте уже 10 лет.)
С левой стороны Сайта на главной странице Логотип OFF далее от логопита ,идет слоган , НЕ Теряйтесь ! Слоган должен написан следами появляющееся и исчезающее слово в виде стрелки идти по извивающейся дороге по дороге мимо Мегаполиса , Леса , Горы- Дорога Доходит до Земного Шара ( С правой стороны) , На Котором Человек на машине едет типа по навигатору , стоит с фрагментом навигатора, и человек фрагментом рации от нее волны отходят .
Значки и обводки сделать другой формы, не овальные, слишком злят меня. Да и вообще овальные формы меня раздражают.
Шрифты слишком DOS-овые, так что подберите другие. Вы же дизайнеры — у вас есть шрифты.
Разворот буклета про здоровье: Бежит девушка, на нее со всех сторон стрелки с потенциальными опасностями, типа атакуют молодую фитнес-барышню. Клиент: «Почему она такая жизнерадостная бежит? Мы хотим чтобы ей было плохо… Очень плохо!»
Клиент, которого легко смутить: 0) Просьба одеть папу. 1) Смущает человек мексиканской наружности. 2) Продолжает смущать ракурс тачки. Давайте посмотрим есть ли имидж с более длинной и мене квадратной машиной? 3) Мужик на велосипеде – двоится. Смущают ботинки разного цвета.»
“Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым” Одоп Элюстро
А вы можете сами текст мне написать в буклете, ну разобраться в том, что продает наша фирма. А то я не очень разбираюсь, я ж тока продаю это.
(уточнение: макет утвержден и отправлен в типографию) “И напоследок, пока они там готовят в печать, давайте еще посмотрим как это бы все смотрелось не зеленое на белом, а белое на зеленом и второй вариантик покажите, где все то же самое как вы сейчас сделаете, но под зеленой плашкой тень”
Делаю буклет. Светлый, лаконичный, приятно читать. Заказчица: все как-то простенько, добавьте креативных цветов и веточек, а еще сделайте вверху оранжевые плашки и наше название ярко-синим, с белой обводкой, ну и дайте по фону градиентик из серого в белый, нежный такой. И вот по фону как раз эти ветки и цветы разместите. Но только учтите, что целевая аудитория не молодежь, а женщины за 50. Им не надо молодежных цветочков и веточек. Я шизею, но делаю то, +- что просит. Заказчица: Вот видите! Я сразу вижу тех, кто недавно в дизайне. У них у всех макеты простенькие. Вы видать тоже новичок? Но после моих советов, смотрите сами, как стало лучше! Я выбрасываю распечатки этой куйни и напрочь переписываю ее работу в архив. Не дай бог, кто-то подумает, что это мое творчество.
Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.
«Твои работы нам сразу понравились, как только мы увидели твой логотип! Нам, кстати, нужен логотип. Мы можем просто использовать твой логотип, но поменять название на наше?»
Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.
Нам нравится как вы креативите, поэтому мы обратились именно к вам. Мы тут уже наброски принесли…
Клиент. «Да, теперь новогодняя открытка нравится. И космонавты хорошо смотрятся около корабля. Только давайте сделаем еще как в прошлом году у нас было… Ну там был альпинист на горе, а в руках у него был флажок, а на нём наш логотип…» Диз. «Хм. Ну давайте… но ведь вы сами понимаете, что флажка при таком виде заметно не будет, на корабле космическом детали еле различимы… далековато» К. «Но зато он будет, ведь это же важно. А еще давайте как в прошлом году гамму поярче, разных красок… голубого, а то как то мрачновато и темного много. » Д. «А космос простите какого цвета? Голубого как небо?» К. «Вообще-то да… вы правы. Ну давайте добавим еще пару ярких пятен как нам делали в прошлом году…» Д. «Хорошо. Кстати неплохо будет и цифры снизу изменить как в прошлом году было… 2009, окончание 09 визуально намного лаконичнее, чем палка от 1…» К. «Какой же вы молодец, а я сидела и долго думала — что же мне не нравится. Вот чую что что-то не так, а не могу сказать что. »
Фон на сайте должен быть такой… ну, темный! Знаете, темно-темно-красный! То есть получится у нас с вами фон темный, но, такой, светлый, понимаете?
Не могли бы вы сделать всё чуточку хуже.
«Логотип должен отвечать следующим требованиям: Простой, Необычный, Без стереотипов, Продающий, Приятный образ, Запоминающийся»
«Когда я в Гугле набираю свою фамилию, то в картинках первое фото не моё, а одного мужика, с которым мы на одной конференции были. Нужно сделать так, чтобы Гугл его фото удалил и вместо него была я»
«Нам нужен лиловый фон. У вас есть на компьютере лиловый цвет?»
“…а нельзя ли добавить бесконечно малую часть красного?”
“Не могли бы вы прислать нам цветной вариант по факсу? Чёрно-белый нас не устраивает.”
“Можно сделать эти круги ещё круглее?”
Отправил я как-то несколько скринов дизайна будущего сайта заказчику для утверждения. Заказчик присылает в ответ: “Да. Мы разочарованы. Картинки не щёлкаются, затемнения картинок не работают, видео не играет и даже не щёлкаются ссылки!”
“Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.”
“Мой племянник умеет пользоваться фотошопом, он недавно немного перекроил ваш концепт дизайна нашего сайта, по-моему получилось гораздо лучше!”
“Привет! Не мог бы ты перезалить фотографии на мой сайт? Мне кажется, что они выцвели от такого количества кликов по ним!”
«…надо дооформить заголовки чтобы выглядели более лицевыми…»
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Последний раз редактировалось Изюмка 12 дек 2010, 00:00, всего редактировалось 1 раз.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12.Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет? (Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела. (Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь. (Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой. (Овидий)
Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем. (Эпикур)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.(Фридрих Ницше)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах. (Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле. (Эпиктет)
Упоение собой сопровождается закусыванием другими. (Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (А. Шопенгауэр)
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно. (Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "ПНХ, у мну сиеста" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский лох тебе камрад Кандрад".
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
из психиатрических баек...
Екатерина (пусть героиню этого рассказа будут звать так) была по природе волевым человеком. Решила, что четвёртый месяц беременности запою не помеха — и сумела на своём настоять. Супруг перечить не посмел. Более того, вызвался мужественно разделить с женой всю неподъёмную тяжесть принятого на грудь. Оно и для тяжелобеременного организма легче, причём почти вдвое, и значительно упрощает взаимопонимание, переводя его временами во взаимоуважение. И никому не обидно. И как-то само собою так получилось, что погружение в мир алкогольных грёз обернулось длительной автономкой, подошедшей к концу аккурат за неделю до выхода супруга на работу — мастер смены уж больно суров, перегара на дух не переносит.
Как-то на шестой день трезвости Екатерина попросила мужа сделать радио погромче — уж очень ей нравилась эта песня у «Битлов». Тот отмахнулся — мол, какое радио, оно ж даже не включено! Катерина проверила — точно. Правда, «Битлам» это ничуть не помешало, и концерт продолжался, иногда даже идя навстречу пожеланиям слушательницы в подборе композиций. А вечером, когда муж ушёл по делам, заявились гости. Незванные, к тому же инопланетные. Маленькие, зелёненькие, глазастенькие — всё как положено. Появились, ручкой помахали — и шмыг! Куда бы вы подумали? Правильно, туда. Четверо внедрились туда, куда она супруга уже месяц как не допускала — мол, повредишь ещё ненароком, родится дитё кое-чем ушибленное (подруги рассказывали, родовая травма называется), так что сиди на кухне, смотри шедевры немецкой порноиндустрии! Спустя некоторое время двое вылезли обратно, прихватив с собой матку, ребёнка и яичники впридачу, выскочили в окно, запрыгнули в ожидающую у карниза тарелку — и были таковы. Двое остались внутри — видимо, в качестве акта культурно-этнографического обмена. На обмен Екатерина была категорически не согласна, поэтому вернувшийся супруг застал сцену матерных переговоров жены с её собственным животом. Даже сдуру попытался успокоить. Как и положено миротворцу, он тут же огрёб от неё за всё, начиная от загубленной девичьей судьбы и заканчивая неспособностью защитить от инопланетного вторжения — где ты шляешься, пока кто ни попадя лезут куда не следует! А ну на счёт раз прыгнул в форточку, а на счёт два вернул матку, тарелку и тех двух маленьких зелёненьких, у меня к ним разговор!
Надо сказать, ошалевший от такого напора, не вполне отошедший от последствий запоя муж чуть было и в самом деле не выскочил в форточку, но, собрав остатки здравомыслия в кулак, всё же просто выбежал во двор и нарезал три круга вокруг дома в поисках пришельцев — спорить с женой было себе дороже. Те, видать, были шустрыми ребятами и уже покинули пределы планеты, пришлось возвращаться ни с чем. И ловить за руку Екатерину, пытающуюся сделать себе харакири филейным ножом — видимо, переговоры с пришельцами зашли в тупик. Хорошо, соседи, услышав крики, вызвали милицию. Те, прибыв на место, отказались участвовать в поимке инопланетян-киднепперов, зато доставили супругов в приёмный покой психдиспансера.
Доктор внимательно слушал, изумлялся, ахал, даже позволил Кате приложить мембрану фонендоскопа туда, где играли «Битлз», и туда, где переговаривались между собой два инопланетных иммигранта. Потом в свидетели был призван муж — мол, смотри, они, похоже, стали по телу расползаться — вот, на руке! Вот тут-то, наконец, сдалась и его психика. Он долго напряжённо всматривался в рисунок вен на коже её предплечья, потом вздрогнул и повернулся к ней, потрясённый находкой:
Катя, тут же лицо! Прямо под кожей! Вот, оно к запястью ползёт! Маленькое, как у ребёнка!
А я тебе о чём говорю? А ты!..
И рука у тебя дымится... И обугливается... Доктор, где огнетушитель?!
В итоге вместо одной экстренной госпитализации получилось целых две. А ещё говорят, что с ума поодиночке сходят!
_________________ «В конце концов, все будет хорошо. Если ещё не всё хорошо, значит, это не конец» (c)пёрто
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Интересные игры для Нового года
"Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Не вижу радости на лицах – Мама приехала! Здравствуй, доченька! Здравствуй, Танечка! Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он, как в том анекдоте, в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что Мама приехала. Спрашивает - когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет! В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает - где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!
Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..
