Возвращались мы под вечер из своего чесноковского приуфимья, где благополучно строим дом, обратно в город, а на КПМ нас тормозят славные гибддшники. Отец, сидящий за рулем, выходит, подает документы, мент подходит к машине, снимает фуражку, заглядывает в салон, говорит "здрасте", тусуется с полминутки у машины и сваливает... Папа с квадратными глазами садится в машину, отъезжает метров на пару-тройку и начинает ржать: - Представляете, - говорит, - гаишник, не смотря в документы, спросил работает ли кондишен, а на утвердительный ответ попросил фуражку возле него подержать - мол, они весь день иномарки тормозят и только этим спасаются... Фуражка охладится и на башку ее! Мы вспоминаем, что и в самом деле старлей совал свою "кепочку" вглубь машины и тоже начинаем валяться от хохота. А что вы хотели? Жара... )
_________________ продаются щенки китайской хохлатой собаки сот. 8-917-3494-восемь восемь девять
мои китайцы живут здесь: http://vikiribells.narod.ru/
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 11:27
Участий в СП:573
Сообщения: 31371 Откуда: Уфа, МВД
Баллы репутации: 207
_________________ Сыночкам 12 лет и 6 г Change " I can' t" into " I can" and pretty soon, you will say " I did" Межевание, приватизация, кадастровый учет. Косметика Орифлейм с максимальной скидкой 20%.
Выехала я давным-давно первый раз в город самостоятельно и, ессно, обнаружила, что никто о бедных новичках не заботится, и стрелка датчика бензобака в районе нуля колышется… Кто же знал, что на этих остатках еще можно полгорода в пробках объездить? Я лично не знала. Юлька, подруженция моя, что первое время со мной штурманом ездила - тоже не знала... Поэтому я начала повизгивать и оглядываться, судорожно вспоминая, где ближайшая заправка. Но те, что мы проезжали – битком были забиты и я побоялась в них ломиться. Тут Юльку, опытную камикадзе по части штурманства у начинающих водительниц-подруг, осенило, что на ул. Авроры, куда мы, собственно, путь и держали, тоже есть заправка, и народу на ней обычно немного. Допилили мы до нее, въехала я на пятачок и судорожно стала вспоминать, с какой стороны у машинки бензобак находится. Дело в том, что машину я ни разу не заправляла, а о самой процедуре заправки знаю только теоретически – то есть знаю, что ее, машинку то есть, заправлять надо и что это денег стоит.
Бензобак обнаружился в самой жопе, то есть с обратной стороны, чем у всех, кто на заправке был, и я начала на площадке круги нарезать, чтоб встать правильно. И не придумала ничего лучшего, как встать на крайнюю колонку (чтоб другим не мешать) капотом навстречу стандартному движению на заправке.
Юлька ржет, народ косится, а я делаю вид, что так и надо, и всегда только так и поступаю. А сама тем временем думаю, как это лючок бензобака открывается. Вспомнила, что внизу, рядом с рычажком открывания багажника, сунулась, дернула и побежала «пистолет» вставлять. Хренушки! Ни фига не открылся. Я озадачилась. Выволокла Юльку из машины, сунула «пистолет» ей в зубы и опять побежала в обратную сторону к рычажку – вдруг, недодернула... Дергаю еще раз, подбегаю опять к Юльке, а она от смеха уже икать начала, а головой машет – не открылся, мол… А народ вокруг уже думает, что цирк уехал, а клоуны остались. А служащие заправки пари заключают – заправят две мартышки автомобиль или нет.
Что за фигня, думаю. Подергала еще несколько раз – фигу. Мужу позвонила, тот говорит: «Должен открываться, хоть ты тресни! Ты, наверное, не то дергаешь.» А что я могу еще дергать – это же не вымя, млять, чтоб в сосках запутаться… Ну, думаю, замерз, собака… Выдрала ключи из зажигания, чтоб ими лючок отковыривать, а он взял, да и открылся. Испугался, гад, думаю! Сплюнула, пошла платить. Кассирша от смеха уже красная сидит, но деньги приняла, сдачу отсчитала, и я опять к машине свалила.
Ну, тут дело плевое. На «пистолете» рычаг нажала, жду, когда бензин потечет, а он не льется. Что за херь? Читаю инструкцию на колонке: «Вставьте пистолет. Нажмите рычаг. Не забудьте вытащить пистолет.» Тут я впервые задумалась о том, что жизнь не заладилась, а колонки придумали садисты или очень умные люди, к которым я не принадлежу, судя по ситуации...
А Юлия Юрьевна от меня уже в сторонку отошла, мол, я не с этой дурой, а сама тут по себе хожу и одуванчики нюхаю… Я ей ору:
- Юль, спроси у кого-нибудь, может мы что-то не так делаем?
- У кого? – кричит в ответ. – Тут же все мужики страшные!
- Дура! - взвилась я, - не хрен рожи разглядывать, нам хэлп нужен!
А мужики в машины попрятались и сидят как партизаны, окончания шоу ждут. А так как стоят возле колонок, то все заняты, а возле нашей только мы с Юрьевной скачем. НУ, естественно, только въехавший на «Жигуленке» мужик к ней и направился. Тут подружка моя к нему подскочила, мол, помогите, люди добрые, сами мы не местные…
Тот проникся, подошел, взглянул на нас, двух дур, хмыкнул, и кнопку на самой колонке нажал. А теперь, говорит, дергай еще раз «пистолет». Я дернула, бензин полился, всё заработало, короче…
Мы его поблагодарили, а я стою потная, злая, красная как помидорина и думаю:
«Кто ж его знал, про эту долбанную красную кнопку… Даже в инструкции ни фига не написано… Может, это вообще вызов милиции или отправка спутника на орбиту…»
С тем и уехали. И надеемся, что никто от корчившихся на заправке людей не пострадал и не лопнул от хохота…
_________________ продаются щенки китайской хохлатой собаки сот. 8-917-3494-восемь восемь девять
мои китайцы живут здесь: http://vikiribells.narod.ru/
Знакомая позвонила недавно, дабы пожаловаться на мужа… Гад, говорит, отдал машину вместо того, чтобы меня отвезти до точки В из точки А. В это время сам гад периодически звонил мне на сотовый, чтобы узнать – выедет его краса писаная на дороги города или опять струсит. Ессно, она струсила, поэтому ее благоверный супружник с матюгами понесся домой из ближайшей кафешки, где он ожидал исхода дела. Везти опять жену самому, чтобы она на встречу не опоздала. А я пошла пить кофе и вспоминать, как я ныла всем, что боюсь рулить по городу после привычной трассы и зажопинских выселок сельских тропинок. В итоге, за меня взялся Славка. Вывез меня на окраину города, сунул за руль и приказал рулить. Несмотря на то, что улочки были полупустыми (минимум машин и пешеходов), я облилась семью потами, пока проехала два перекрестка. Подъезжая к третьему я поняла, что жизнь не так прекрасна… - Красный! Он же красный, мать его! – заорала я, глядя на светофор, и сделала попытку выскочить из машины. Славка поймал меня за шиворот и ласково спросил: - Свихнулась? - Я не смогу затормозить и въеду кому-нибудь в зад, - пообещала я и сделала попытку упасть в обморок. Славка взглянул на спидометр – тот гордо показывал рекордную скорость в 20 км/час, и сказал: - Не боись, пока мы до него доползем – он опять позеленеет. К следующему «красному» светофору я подъехала уже спокойно, скорость увеличила километров до сорока, потом до шестидесяти… Но только выехав из Демы за город и развив привычную на трассе скорость в 140 км/час – успокоилась и расслабилась окончательно. Кстати, на втором этапе экзамена на автодроме, я была единственной, кто схлопотал 2 штрафных очка за превышение скорости
_________________ продаются щенки китайской хохлатой собаки сот. 8-917-3494-восемь восемь девять
мои китайцы живут здесь: http://vikiribells.narod.ru/
А теперь немного ужастиков Дело это трехлетней давности, так что усе в порядке, но сюда выкладываю без исправлений, от того времени...
Жопой чуяла, что не стоит никуда ехать, но дела, как известно, частенько перевешивают мутный голос разума. Точнее интуиции. В общем, занесло нас на льду и швырнуло на встречную полосу. А там как раз ехала «Лада» пятнадцатой модели и влепилась прямиком в мою дверь, ну и проехали по инерции еще маленько. А я еще, когда нас на нее несло, понимала, что ни фига нам от столкновения не уйти и почему-то тупо уставилась в лобовуху и покрепче прижала к себе ноутбук. Он-то и сыграл первоначальную роль ремня безопасности, который я ВПЕРВЫЕ, фиг знает с какого времени, не пристегнула. Он уперся в приборную доску и мне в пузо на долю секунды, а потом выстрелила подушка безопасности. Я, кстати, этого не помню, как и самого момента удара. Очнулась, убирая руки с физиономии, а они все в кровищи, и с морды капает на мой любимый белый полушубок. А вокруг – тишина, и только в ушах звенит. Смотрю влево, а там Котька мою дверь дергает и руками машет… Тут включился звук, и я поняла, что он кричит, чтобы я быстрее выбиралась из машины. Ну, думаю, ща рванет!.. В дверь долблюсь, а она не поддается. Ну, я на четвереньки, и как санитарка красного креста, в одной руке с сумкой, в другой с портфелем ноута, и в водительскую дверь – шустро, как таракан. Лезу и размышляю: «Сцуконах, полушки безопасности не сработали, блин, обидно…» Вылезла, на ноги встала и думаю: «Клево! Живая, ничего не сломала…» Но тут выключили не только звук, но и свет. Очнулась я уже сидя в сугробе. «Бардак», - думаю, - «мало того, что полушубок уже ни на что не похож, так еще задница мерзнет и ноутбук спиздили…» И громко так: - Где мой ноут?
И сама испугалась, потому что одно сипение охрипшей кошки слышится, и ни фига больше. Но Котька понял, притащи мне и бук, и сумку, и фотик, чтобы мне больше повода голосить не было, и опять убежал. А вокруг меня толпа народа собралась, кто платочки бумажные подаст, кто конфетку (шучу), кто просто что-то спрашивает и пальцы под нос тычет, мол, считай… Тут Котька подбежал. - Идем, - говорит, - тебя отвезут домой к родителям. Я договорился. А я опять: - Где мой ноут? - Там, - машет, - в машине уже. Идем. Смотрю, а из машины и в самом деле портфелем машут. Иди, мол, ослик, вот твоя морковка. Ослик добрался до машины, рухнул на переднее сиденье и замер. Пока рассасывалась толпа зевак, я освоилась на новом месте, и опять завела шарманку: - А ноут здесь? Тетка сзади: - Здесь-здесь, - и по портфелю похлопывает. Я так еще раза три спросила. Хотя ехать нужно было полторы остановки. Я не помню ни машины (четверка, кажется), ни тетки, ни мужика толком… только его меховую шапку и испуганные глаза за очками. Спасибо вам большое! Подъехали мы, значит, мужик из машины вышел и ко мне пошел, потому что я подняться вообще не могла – и фотик в руках, и сумка, и ноут еще у тетки отобрала. Не могу, и всё… Сил не хватает. Он у меня ноутбук забрал, начал меня поднимать, а я кааааааааааааааак зареву. Он аж испугался. - Ты чего? – спрашивает. – Где больно? А я сквозь рев во весь голос: - Машиииину жаааааааалкооооооооо!.. Короче, выгреб он меня из салона своего автомобиля, довел до комнаты, передал из рук в руки Котькиной сестренке и маме, посоветовал им, какие таблетки мне пить и ушел… А я тут уже более или менее в себя приходить начала и почуяла, что мало того, что у меня всё болит, так еще и это жжжжжжжжжжжж неспроста не просто так у меня все руки в крови. Поэтому, проходя в комнату, старательно отворачивалась от зеркала, уговаривая себя, что сейчас не время пугаться собственной морды. Усадили меня на диван, кровь обтерли, а я сижу на теплом диване и понимаю, что у меня штаны мокрые… И так мне стыдно стало, что я чуть не заревела… Вот, думаю, сцыкун и тут успел отличиться… Потом к организму прислушалась – нет, пузырь полный, и в тубзик бы слетала за милую душу, если б силы были… Тут и поняла, что в сугробе я хорошо посидела… от души… и успокоилась. Потом с меня штаны стянули, халат дали, морду мазью замазали, сигарету в зубы дали и кофе с трубочкой пластиковой. Хорошо, думаю… Жить можно. Потом и в зеркало решилась посмотреться… Зря, как выяснилось. Потому что под одним глазом фингал, под другим – ссадина, на лбу шишка, нос странно опух, а губы размером не меньше, чем у Анжелины Джоли. Да какой там!... Я по сравнению с ней просто Памела Андерсон против первоклашки! Только с сиськами на физиономии. Тем временем Славка подъехал, бывший муж и общий нынче друг, и двое его коллег на «Мерсе». Славка зашел, позеленел, на меня глядючи, сказал: «мдааааааааа…», а я обиделась и его к Котьке отправила. Пользу приносить. А не издеваться над больным на всю голову человеком. Выпила тем временем еще один кофе. И еще покурила. Тут опять Славян звонит: - В больницу тебе надо. - Тебе надо, ты и вези, - согласилась я, и меня покатили до травмпункта, захватив для страховки сестренку. Хирург – дядька неплохой, врать не буду. Медбрат – вообще лапочка. Хотела глазки ему построить, да морду свою вспомнила и загрустила. А потом, когда он мне интимно залез под свитер и коварно сделал противостолбнячный укол под лопатку, то вообще обиделась. Тетенька-рентгенолог была не столь доброжелательна, немного даже потявкала на меня (но тут я не в обиде – у человека обед, а тут мы). Короче, я ей стольник дала, и снимки были готовы через 10 минут, а не через час с хвостиком, как она обещала. Так что, мы квиты. Кстати, со снимками веселая история приключилась. Тетенька сказала мне, что у меня нос сломан, и помимо башки и ноги, сделала и его снимок, а потом врачу отдала. Тот посмотрел, покачал головой и говорит: - Нет, нормально, кажется… Прямой нос. Я так и бугагакнула: - А был-то кривой! Я его уже ломала в далеком косичково-бантиковом возрасте. - Ну, - врач мне, - тогда сломала… Короче, нос у меня вернулся в исходное положение и теперь дышит как и положено двумя ноздрями, а не одной, как раньше – перегородка на место встала, спасибо подушке безопасности. Травмотолог мне: - А вот голова мне Ваша не нравится. Я ему: - И мне. С детства. - Не знаю, что там с детством, но сейчас череп явно примят слева. Я так и прифигела: - Сильно? Он: - Езжай в республиканскую, там разберутся. Сотряс - точно есть. Ну, я за себя порадовалась и решила пошутить: - Доктор, а я на скрипке играть смогу? стихи писать брошу? - А пишешь? – настороженно спрашивает травматолог, явно знакомый с анекдотом. - Пишу, грешна, батюшка, - киваю покаянно. - Ну и иди нах с миром тогда не перестанешь, - говорит, - но вот темы могут резко смениться. - Спасибо, - говорю, - порадовали. В Республиканке мне измерили давление, поглядели на снимок и сказали, чтобы я шла на фиг к хирургу и невропатологу по прописке. Мол, не фиг… «Местов и так нет…» А мне не больно-то и хотелось. Поэтому приехали мы домой, отправив Славку к жене, и мы с мамой начали снимать стресс. Наснимали поллитра, потом водка кончилась, а мама уснула. Котька меня жалел часов до четырех утра, потому что у меня: морда разбита и щиплется мазь, голова в шишках, коленка расквашена, рука в синяках (один палец вообще, наотрез, сгибаться отказывается), в башке сотряс и вмятина в черепе, из который мы осколки мелкие натрясли в приличном количестве… А потом тоже уснул – хорошо ему, он только лбом об меня ударился, посадив мне шишку на затылке и чуть ногу ободрал. А я осталась баюкать свои части тела в гордом одиночестве, вот и решила написать, что случилось, потому что ни сна ни в одном глазу, ни хмеля… А когда что-то напишешь и прочитаешь – всё кажется придуманным и не таким страшным, как на самом деле. P.S. Когда я машину свою после аварии увидела, проезжая мимо в травмпункт, мне стало страшно. А потом я удивилась, что жива осталась. Особенно, после того, как буквально этим же вечером увидела в какой-то передаче такую же аварию (только не на Хонде, а на девятке, вроде). Там парочка ехала: один в морге, второй в реанимации. А у соучастников нашей аварии, примерно как у нас: у девушки сотряс при встрече с лобовухой, а мужчина о руль ударился грудиной. Ничего не сломал, кроме машины – у нее морды нет наполовину.
А я до сих пор в машине себя спокойно чувствую, только если сама за рулем сижу. С остальными ездить боюсь, хоть и времени прошло до чертиков, но это уже совсем другая история )))))))))))) Будьте аккуратны на дорогах! Всех люблю
_________________ продаются щенки китайской хохлатой собаки сот. 8-917-3494-восемь восемь девять
мои китайцы живут здесь: http://vikiribells.narod.ru/
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
Викири, вы не просто хорошо пишете, у вас серьезный такой талант, а не завалящий какой-нить)
История страшная по сути. Сталкивалась с таким и представляю как на самом деле, но ваше чувство юмора помогает наверняка не только вам, но и близким. Пусть у вас всегда все будет хорошо!
_________________ «В конце концов, все будет хорошо. Если ещё не всё хорошо, значит, это не конец» (c)пёрто
Давно жена уговаривает меня эту историю хоть куда-то выложить... Старое оно как... ну в общем, старое. Но забавное, хотя тогда таковым ну ни разу не казалось. Вообще, все смешные истории связаны с причинением той или иной разновидности боли - от физической ("упал, потерял сознание, очнулся - гипс") до моральной (смешки, неудобные положения и т.п.). Вообще, это тема богатая, и лишь чуть была раскрыта у Хайнлайна в его эпичном "Чужаке". Надо будет подумать на эту тему более подробно. Когда делать ну совсем нечего будет. Ну да, где-то на смертном одре, да. Если в маразм не впаду. Кстати, история длинная - шесть страниц в ворде. Я начало пока скину, ну а вы уж дальше сами решайте - будете дочитывать или как... 09.09.2003 День нулевой Безусловно, моей основной ошибкой пока что является то, что я оставил сотовый дома, ибо связью мобильной я пользоваться не собирался. Тогда. Кроме того, я совершенно бесстыдно забыл, что помимо возможности позвонить, сотовый предлагает также такие полезные функции, как часы и будильник. То есть, я остался без возможности более-менее быстро и оперативно узнать время... да и без возможности вовремя проснуться. Обнаружил же я этот факт тогда, когда исправлять что бы то ни было было уже поздно — за два с половиной часа до отлёта. Я вообще, похоже, в командировку без приключений съездить не могу. В прошлый, например, раз меня поселили в полулюксе, ибо в городе был какой-то слёт, и все номера попроще были заняты. Вообще, это была отдельная история. В этот раз, правда, переплюнули всех. По случаю отсутствия мест был забронирован номер люкс в гостинице стоимостью 4100 рублей в сутки при лимите в бухгалтерии в 1200 рублей. Ладно, шеф узнал об этом не в последний момент и успел протолкнуть платёж через Москву, хотя отчёт мы пойдём сдавать вместе. Как веселился сектор, узнав о моих грядущих приключениях — это надо было слышать. При посадке в самолёт выяснилась ещё одна интересная особенность. Надо сказать, что билеты при покупке были только бизнес-класса. Я, конечно, не спец по классам, а уж тем более по деловым, но догадываюсь, что это несколько иное, нежели стандартный салон "тушки". При попытке выяснить, что же за фигня произошла, я получил следующее объяснение: после определённого количества оставшихся свободных билетов авиакомпания повышает на них цены, что выражается их переводом в класс выше. То есть, существует эконом-класс, простые и бизнес-билеты. Разницы в физическом плане между ними нет, но в денежном — вполне ощутимая (около двух тысяч в пределе). Мне-то разницы не было, где и в каком классе лететь, но мысль о купивших целенаправленно билеты в бизнес-класс меня изрядно позабавила. Дальше опять пошли мои ошибки — я благополучным образом забыл как план работ (это фигня, так как я его и так почти наизусть помню, да и по почте всегда переслать можно), так и контактные телефоны того заведения, в которое направлялся. Известно было только название конторы и имя АСУшника. Это было серьёзнее, и я понял, что решение не брать сотовый было несколько опрометчивым. Правда, включив мозги и подумав малость, я пришёл к выводу, что, поскольку а) имеется машина, что отвезёт меня до города и б) гостиница, в которой заказано для меня место (от имени организации), я как-нибудь выкручусь. Например, узнаю у шофёра телефон зама по экономике (куратора командировки от организации) и позвоню ей с утра для выяснения того, что же делать далее. Или, если шофёр окажется совсем ничего не знающим, возьму у администратора в гостинице телефон приёмной организации, после чего задача сводится к решённой. Успокоенный таким образом, я долетел до Красноярска, получил багаж и... 10.09.2003 День первый, часть первая ...И, естественно, обнаружил, что машины от упомянутой уже не раз и не два организации не было. После подобного открытия (а на улице около +3, а я только в рубашке и куртке) отзывы о её персонале стали куда колоритнее и куда менее мне приличествующие. Тем более, что надо будет с этими людьми ещё и работать... Порывшись в памяти, я обнаружил, что а) шеф не упоминал названия гостиницы; б) у меня нет возможности ему позвонить, ибо... да-да, сотовый остался дома, а номера шефа я наизусть тогда не помнил. Ладно моего склероза хватило на то, чтобы вспомнить, что, оказывается, мне его одна добрая душа записала на каком-то клочке бумажки, а я положил оный клочок в куртку. Так что я направился в здание аэровокзала, справедливо рассудив, что если откуда и можно позвонить в такое время, так только оттуда. Попутно ко мне прицепился "сочувствующий" таксист, чуящий, что из бесхозного командировочного можно выжать весьма прилично денег. Добравшись с помощью упомянутого таксиста до почты, я обнаружил что звонить можно только (!) на межгород. А вот на сотовый (пусть даже с федеральным номером) — никак. Ладно, где наша не пропадала, звоним родителям, они — шефу, я через пять минут перезваниваю и забираю информацию. "Испорченный телефон" на сей раз сработал как надо — я получил название гостиницы и совет добираться на такси. Естественно, первое, что я увидел, выйдя с почты, был означенный таксист. Выбора особо не было, пришлось платить безумные (на первый взгляд) деньги и ехать. Время поездки я с пользой потратил, придумывая новые, неизбитые эпитеты для организации, её работников и таксистов. Немного остыв, я проработал план добычи телефона предприятия и вообще явки на рабочее место. После завершения данной задачи я окончательно успокоился и принялся расспрашивать водителя о городе. Ответы не поражали информативностью и живостью, но меня вполне устроили. Добравшись до гостиницы, я забрал квитанцию для проплаты в бухгалтерии, и переступил порог регистратуры. Регистрация прошла без особых осложнений, зато с приятным сюрпризом — учитывая, что прибыл я после полуночи, то есть десятого числа, мне понадобилось внести оплату только за одни сутки вместо расчётных двух. После этого меня должны (по идее) переселить в одиночный номер за 1800, что хоть и превышает бюджет, но гораздо лучше первоначальных четырёх с лишним тысяч. Так что никогда не угадаешь — где найдёшь, где потеряешь... Зайдя в номер, я не то чтобы остолбенел, но нечто близкое к тому. Квартира, что я снимаю в Уфе за две тысячи в месяц, в два раза меньше этого люкса. Тут я безумно пожалел, что не взял фотоаппарат — сфотографировать эту роскошь, чтоб наши от зависти померли. Апартаменты (другое слово здесь неуместно) состоят из прихожей, плавно переходящей в холл, спальни с безразмерной кроватью, санузла (по размерам не уступающему холлу) и кабинета. Натурального кабинета с полированным столом, фирменной ручкой, фирменными конвертами и бумагой, личным сейфом. Всё оформлено в строгих тонах, очень симпатично. Предыдущий номер похожего класса, что я видел (полулюкс в одной из гостиниц г. Стрежевой) совершенно не смотрится по сравнению с этим великолепием. Аляповатая бело-розово-голубая палитра против строгого полированного дерева не имеет ни малейших шансов. Единственное, чего я так и не понял, и никогда, наверное, понять не смогу — это логику тех, кто оформлял санузел, в частности, делал проводку. Дело в том, что в санузел ведёт две двери — одна из холла, а другая — из спальни. Уже спорное решение, но, в принципе, приемлемое. Единственное, что непонятно, так это почему свет в санузле включается только из одного места — из холла. Я бы ещё понял, пусть и со скрипом, если бы свет включался только из спальни — как-никак гораздо чаще ходишь в туалет всё-таки оттуда: с утра, вечером, а днём обычно работаешь, причём не в гостинице. Так что для меня осталась одна загадка. Чувствую, правда, что она одного порядка с выключателем в шкафу, что, как говорят, ещё временами встречается. Осмотрев номер, я воспользовался телевизором в качестве часов (на одном из каналов всегда в углу высвечивается текущее время и температура на улице) и лёг спать, памятуя, что наказал девушке в регистратуре разбудить меня в восемь часов.
_________________ -- "Just keep your temper" - Blue Caterpillar
Пасибо. Щас вот перечитал заново... Много больно ИТ-шных, не относящихся к делу подробностей. Чисто дыбр. Порежу-ка я его, пожалуй. А то все соскучатся и уснут. Ну право дело, зачем нормальным людям знать, что такое поп-сервер? День первый, часть вторая Утро началось с завтрака, как и полагается в гостинице. Перед завтраком я осуществил давешнее намерение позвонить в приёмную моего грядущего места работы. Симпатичная девушка спросила время, на которое требуется машина, и пообещала позвонить в регистрауру, как только будет известно, что же именно за мной пришлют. Итак, в девять часов пятнадцать минут я загрузился в машину, и мы пошли плутать по городу. Доехав до организации, я выяснил, что у них в самом разгаре переезд, и надо тащиться обратно. В результате приехали мы почти к гостинице — здание оказалось чуть ли не через дорогу. Поднявшись наверх, к своему рабочему месту, я обнаружил, что ничего нет. В смысле, вообще ничего. Ни компьютера, на который надо ставить программу, ни сети, через которую эта программа будет работать, ни Интернета, чтобы нажаловаться шефу. Выход на междугороднюю телефонную сеть, кстати, тоже только в двух экземплярах — в кабинетах начальников, так что и не нажалуешься как следует, не испортив отношения с работодателями. Короче, рабочий день состоял в основном из выбивания необходимых для дела благ и гоняния чаёв в бухгалтерии в ожидании компа. Хотя после обеда всё более-менее выправилось и пошло по накатанной. Интернета пока нет, но обещают завтра, одиннадцатого.
Тут как раз и есть порезанное место, про то, как меня из апартаментов переселили в квартиру. Точнее, сначала в одну квартиру, а потом, через дня четыре - в другую, т.к. она была во-первых ближе, а, во-вторых, ожидалась к приезду коллега из аналитиков. Инфраструктуру к её приезду, кстати, я успел подготовить с большим трудом: с админом по фамилии Косяченко много каши не сваришь Ну ладно, заканчиваем затянувшийся трёп...
22.09.2003 День тринадцатый Ненавижу уезжать. Меня можно увезти в любой город, дать там проживание и работу, и мне ничего не будет надо. Жизнь в момент войдёт в нормальную колею, изредка прерываемая походами за продуктами и исследованиями города. Уехать же откуда бы то ни было (даже с работы домой) для меня — катастрофа: надо собирать вещи, проверять, не забыл ли чего, идти куда-то к чётко определённому времени (ни дай Боже опоздать) и так далее... Потому я собрался ещё с вечера, составил себе относительно подробный план, что надо сделать (где поставить какие печати, с кем поговорить и так далее) и приступил к его выполнению. Одним из первых пунктов значилось "Получение счёта-фактуры за квартиру" (сиречь формы 3-Г), к каковому пункту я и приступил. Сложность заключалась в том, что безответственные арендодатели не принесли оную форму вчера, а самолёт-то сегодня в 13:30... Мдя. Взяв ноги в руки и добежав до места, получил фактуру и на всех парах понёсся обратно, ессно, даже не заглянув в листок. Ладно хоть проверить решил. Оказалось, что проставили они вместо суммы за пять дней всего за три. Мдя. Ноги, соответственно, были снова взяты в руки и через пятнадцать минут я снова был на месте, где развернулся спектакль "Вымогание чека". Единственный человек, что умеет работать на кассе, отсутствует, в то время как надо аннулировать предыдущий чек и выбить новый... Короче, поругавшись малость, условились, что в 11:40 они принесут исправленную бумажку к конторе. Надо сказать, что на этот раз они умудрились таки не опоздать, что было само по себе удивительно. В общем, без двадцати двенадцать машина везла меня уже знакомой дорогой — в аэропорт. Первое, что выяснилось на месте — то, что я вполне мог бы посидеть на работе ещё час, не меньше. Нет-нет, я не перепутал время вылета. И даже рейс не задержали. Просто-напросто меня вместо рейса Красноярск-Уфа посадили на рейс Красноярск-Екатеринбург-Уфа. Пожав плечами и порадовавшись, что я решил не звонить домой, купил нового Никитина и сел читать в зале ожидания. До Екатеринбурга добрался спокойно, где и спокойно читал Никитина, время от времени отвлекаясь на сообщения операторов об отлёте самолётов, а также объявлении посадок. Рейса Красноярск-Екатеринбург-Уфа не объявляли... Через некоторое время я забеспокоился и подошёл к администраторше, приятной тётке лет 35. Тётка что-то задёргалась, куда-то позвонила и выдала то, к чему я уже был вполне готов: "А они улетели полчаса назад"... На мой возмущённо-удивлённый вопль "Как?!" реакция была вполне предсказуемая: объявляли, звали и т.д. Я, ессно, в несознанку — не было, не видел, не слышал (тем более что реально не слышал). Администраторша: "Ну как же, объявляли рейс Уфа-Сочи...". Короче, выяснилось, что мало того, что меня посадили на транзитный рейс через Екатеринбург (с несовпадающим номером рейса на билете), так ещё и рейс таинственным образом переименовался в промежуточном пункте из "Красноярск-Екатеринбург-Уфа" в "Уфа-Сочи". Как они это сделали на промежуточной станции — я до сих пор понять не могу. Естественно, я слышал объявление посадки на рейс Уфа-Сочи, ещё поудивлялся маршруту, но представить такую засаду был просто не в силах. Администраторша (глубокое ей человеческое спасибо) вспомогла мне купить билет на пролетающий мимо транзитом из Нижнего Новгорода до Уфы самолёт (мне ещё повезло: следующий рейс на Уфу только в четверг был), куда я благополучно погрузился и таки прибыл в Уфу. Она же посоветовала мне накатать на авиакомпанию жалобу на такое переименование рейса и дала всё информацию, необходимую для этого. Итого, в Уфе я был в 22:10, т.е. на часа два где-то позже чем если бы я летел "своим" рейсом, и аж на семь (!) часов позже, чем если бы я летел тем рейсом, не который был куплен билет. За всё время эпопеи я раз двадцать, наверное, успел порадоваться, что решил не звонить домой, а то мама и жена с ума сошли бы, куда я пропал. Общий итог дня наводит на мысль, что все эти "совпадения" были откатом от того, что я кому-то что-то сделал (ну, или не сделал), хотя обычно я в подобные вещи не верю. Просто произошло уж очень много совпадений. Но, главное, я таки успел на день рождения жены.
Надо бы тряхнуть стариной да описать ещё пару приключений, конечно. Но это ж работать надо
_________________ -- "Just keep your temper" - Blue Caterpillar
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 15:06
Участий в СП:2
Сообщения: 8370
Баллы репутации: 55
класс. рассказы класс и тема тоже)). притырю сюда свою старую статью (не пугайтесь, она написана от мужского имени)) Нежность... Ах, оставьте ненужные споры, я себе уже все доказал – супружеский секс – залог простого человеческого счастья Я сделал тебе самый роскошный комплимент, возможный для мужчины – предложил руку и сердце. Ты взяла. Мы женаты. Мы провели первую брачную ночь в искреннем и обоюдном порыве – сорок минут считали подаренные деньги, полтора часа я вынимал шпильки из твоей прически. А потом мы ели принесенную из ресторана еду, наконец то выпили и спали –спина к спине. Сладко и доверчиво. И все боги и ангелы, начиная от Эроса и заканчивая Купидоном берегли наш сон и не сомневались, что любовь, не далее как 12 часов назад удостоверенная органом записи актов гражданских состояний, живет именно тут. В нашей спальне. Но мы выйдем за ее пределы, мы еще порадуем вас, веселые боги любви! Вы обнаружите нас в ванной, на стиральной машинке без заземления, потряхиваемых ударами тока в 220 вольт, на кухне, когда она лепит пельмени, а я сзади ей помогаю, в гардеробной, на пианино, на диване в зале, на лоджии, балконе, подоконнике…Мы не разочаруем вас. Ведь я женился на самой соблазнительной женщине на свете! Если бы я в этом сомневался, я бы этого не сделал. И тебе не надо бояться, жена моя. Быт – не убивает любовь. Он ее питает. Быт, он от слова быть. Ты очень нравишься мне без косметики. Я обожаю, когда от тебя не пахнет лаком для волос и еще какой то острой химией. Ногти в сантиметр длинной с пейзажами меня пугают! А этот твой халатик с перьями в зоне декольте, конечно. хорош, но перья лезут в рот, когда я тебя целую. Ну ничего, скоро кончится медовый месяц и ты выкинешь из головы эту навязчивую мысль, что обязана постоянно меня соблазнять. Меня еще нужно кормить, чесать мне спинку, искренне пугаться, если я вдруг чихнул, печь мне оладушки по утрам и жарить мясо по вечерам, не забывать ставить пиво нужного сорта в холодильник, и мн. др. Прошло немного времени..оладушки перестали подгорать, мы выбрали приемлемый для обоих способ предохранения – перестали предохраняться и решили родить ребенка. Ты, наконец то, вылезла из жестких сложноснимающихся сбруй, навязанных тебе каталогами белья и модными журналами, надела мою старую растянутую майку , под которую так удобно запустить ладони и даже не нужно снимать. Ты наконец то перестала зловеще стонать и трудоемко извиваться, выполняя минимум, навязанный тебе дойче и прочими порно. Впрочем, продолжай брить ноги. Если уж когда то начала. Мы научились спать вместе, не отбирая друг у друга одеяло, мой кот предпочел спать в районе твоей попы и я его понял и не осудил за это. Расслабься. И я расслаблюсь вместе с тобой охотно и благодарно. Не обязательно тащить за собой в брак страсть, ту самую, из конфетно букетного периода. Пусть в нашей постели поселится нежность. Ведь только она, трепетная и тактичная, обеспечит нам, в итоге счастливый брак.
_________________ "... еще Конфуций в двадцать второй главе "Бесед и суждений" особо подчеркивал, что в мире встречается столь кривое, исправить каковое можно только наложив на него прямое и отрезав все, что торчит". Хольм ван Зайчик
посмеялась от души!
Дело это трехлетней давности, так что усе в порядке, но сюда выкладываю без исправлений, от того времени...
но главное успел, это точно... а то бы было 