История про Женщин
Ремонт авто
У меня знакомая так встала на Гагарина. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков.
Что вы думаете?
Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

_________________
__________________________
Ищешь?

вам смешно, а я когда с коляской гуляю с дитем, пытаюсь в зеркала посмотреть, когда дорогу перехожу или объезжаю что-то

_________________
когда мужик на остановке спросил какой сегодня год мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко
Старший сын - 14 лет
Младший сын - 8 лет

Я когда с паркоместа в паркинге выезжаю - поворотник включаю.

когда на велике катаюсь очень не хватает боковых зеркал и как-то неуютно себя чувствую за рулем, не имея кругового обзора

бюджетный парктроник

_________________
__________________________
Ищешь?

А вы тоже не знали это?

_________________
__________________________
Ищешь?

_________________
__________________________
Ищешь?

классно! оригинально разукрасили машинку ))

Наши машины
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать..
Вот она, женская "логика" !!!


За рулем
Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???


Заинька
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Между ног
Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“

я пешком когда иду ага, иногда и это со мной случается постоянно зеркала ищу глазами))) и кстати о тележке, это тоже про меня

_________________

про парня и девушку это реально про моего мужа и меня))))) он мне всегда объясняет "изнутри")) однажды нашел 3D gif-ку двигателя внутреннего сгорания и начал экзамен устраивать

_________________
pRide = Happiness
_________________________
Mrs

Мой пристрой

вот он монстр )))

вот тебе вдогонку ))) и мужу урок )))


Повеселились
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем
ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же
и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот - это дело мастеров.

Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти
везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают
это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я
знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный,
а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему
автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и
говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера,
полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас
поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла.
Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за
мои деньги… Смущало только слово "прогорела", но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала
мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла
бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный
взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся
тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до
слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не
имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока
я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала
пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать
смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно
повеселились!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!


Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! "

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве — "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Эту историю рассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пи%ары.
— Еду я, — говорит, — себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит — миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду — тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
— Это вы про наших педиков спрашивали?
— Ну...
— Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции — Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!


С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них — на дорогу до дачи...
Второй — отдохнуть перед дорогой
Третий — на дорогу до дому

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "


Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
— взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
— Машина где? . .