точно! мы-женщины такие)))

_________________
сын 09.10.2007г.
дочь 10.11.2014г.

Ой точна, мы с разных планет!  Мужики они думают глобально, а женщины локально Но все же мы без них никак, так же как и они без нас

История, произошедшая в 90-е . Мы жили у свекрови некоторое время, пока решали свои жилищные проблемы, трешка хрущевская, приехала золовка с мужем погостить, короче пятеро взрослых, двое детей...У всех с деньгами напряженка, продуктов тоже как-то маловато...Юлька приготовила курочку тушеную с картошкой на всю семью - адын штук. Я  с работы прихожу, Юлька чуть не в слезах-приходил на обед мой муж,братец значит ,и отъел больше половины, ужина почти нет...Мы с ней разные версии строили, может он думал, что еще что-то есть на ужин и т.д. и т.п. Потом я говорю, давай он придет у него и спросим, зачем он нас без ужина оставил. Спросили "почему ?"- "В смысле почему? Я есть хотел!" . А нам такая простая версия- пришел, увидел еду на плите, съел- в голову не пришла...

оо, точна, мы женщины сразу глубже копаем   А оказывается все гораздо проще, есть хотел

У кого-то из юмористов есть номер с похожей ситуацией "пока я мылся в душе она со мной развелась  "

_________________
Если вы находитесь в депрессии, значит вы живете прошлым
Если вы встревожены, значит вы живете будущим
Если вы в состоянии мира, значит вы живете настоящим

Не принимай никакой негатив
Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес

Мужчины считают женщин непонятными существами, но нижеприведенные факты научат сильный пол понимать женщин.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщины нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

20 отличий мозга мужчин от мозга женщин
1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

У ЖЕНЩИН МОЗГ УСТРОЕН ИНАЧЕ
Исследователи приходят к одним и тем же выводам, где бы ни проводились наблюдения - в Германии, Японии или США. В целом мальчики лучше успевают по математике, они легче могут представить себе вращающиеся геометрические фигуры, им больше по плечу выполнение задач, связанных с каким-нибудь ремеслом. Девочки умеют лучше сопереживать, они разговорчивее и с меньшей затратой сил овладевают иностранными языками.
Изучая мозг женщин и мужчин, специалисты по анатомии выявили определенное количество любопытных различий. Но само их существование еще не дает ответа на вопрос о том, являются они врожденными или приобретенными.
* Даже 6-летние мальчики имеют мозг большей массы, чем девочки того же возраста. У взрослых мужчин превышение массы мозга составляет около 100 граммов. Это явление нельзя объяснить только большей массой всего тела.
* Женский мозг обладает большей “плотностью”. По данным канадского ученого Сандры Уайтелсон, в отдельных его секторах содержится в расчете на один кубический сантиметр примерно на 11 процентов больше нервных клеток, чем в аналогичных отделах мозга мужчины.
* Связи между полушариями мозга, имеющими значительную самостоятельность, развиты у женщин сильнее. Как полагают многие исследователи, по этим “нервным мостам” идет более интенсивный обмен информацией между полушариями.
Последние наблюдения позволяют заключить, что для женщин характерен иной, более эмоциональный, способ мышления. Если левое полушарие “отвечает” за аналитические, мыслительные операции и большинство языковых аспектов, то правое - за эмоции, интуицию и музыкальность.
Эта гипотеза подтверждается результатами исследования, которое провели в Соединенных Штатах супруги Шейвиц. С помощью изображений, полученных на компьютере, они сумели доказать: большинство женщин при изучении языка и применении языковых познаний используют ареалы обоих полушарий мозга, тогда как мужчины - только определенные секторы левой половины.
Приверженцы теории эволюции заняты поиском причин различной предрасположенности мужчин и женщин к определенным видам занятий. Дэвид Гери из Университета штата Миссури видит в такой предрасположенности результат “половой селекции в первобытном обществе”.
Женщинам, как полагает он, выпала задача воспитывать детей и “забота о прочности общественных групп”. Выраженная социальная ответственность, высокоразвитые речевые навыки стали, по его мнению, эволюционным преимуществом женщин.
В качестве сексуальных партнеров и отцов своих детей женщины выбирали хороших охотников, поскольку те могли лучше прокормить семью. Но охота требовала большего пространственного воображения. Лишь те, кто обладал им в должной степени, могли точно выпустить стрелу в скачущую антилопу.
В течение сотен тысяч лет, утверждает исследователь, природа приспособилась к роли полов, определенной самим человеком.

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того,чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

Посмеяться:

Все-таки мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи совсем по-разному. И оценивают их по-разному.
Едем в автомобиле. Рядом сидит Алена.
— А знаешь, — говорит Алена, — я вспомнила, что сегодня ровно полгода со дня нашего знакомства».
— Правда? — отвечаю я.
В машине воцаряется молчание. Мы размышляем.

Алена думает: «Какое у него лицо сделалось серьезное. Наверное, он считает, что я это не просто так сказала, а со смыслом. Что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию легковесного романа. А вдруг он сейчас остановится и попросит меня выйти замуж? Вон какой у него сосредоточенный вид — наверное, пытается облечь свои чувства и мысли в слова. Уж не знаю, готова ли я сама к такому разговору».

А я думаю: «Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это было как раз в августе, после последнего техосмотра. Получается, это я уже полгода масло не менял? Завтра же — на сервис!»

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Монолог мужчины-феминиста

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не  задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где?
На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом.
Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол.  Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им... Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно  еще придет, неделю мучатся, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.
Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный  рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А  ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Да тут на одну косметику,  за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме  народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики.
Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над  женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку -
"мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на  работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться,  и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх  подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им  нет. А насчет ума. Мужик при первой встрече с женщиной обращает  внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него  ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина,  которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям,
устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу  чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит  вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин…
Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.  Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Много нового для себя открыл, прочитав Курпатова (не к ночи будет помянут).
Рекомендую

_________________
Очень популярным стало выражение: я девушка, я не хочу ничего решать, я хочу платье.
Мужской ответ: я мужчина, я хочу все решить, снимай платье.

Вот у меня муж тоже ни капли не романтик. Рада, что хоть помнит когда у меня и дочки др и наша годовщина свадьбы. Сейчас мы далеко друг от друга,мне его очень нехватает, хотя созваниваемся за день 1-2раза. Тоже ооооочень редко говорит что любит, в основном когда спрошу:) Незадолго до о
index.php

_________________
Светодиодное оборудование и источники питания.
Мои телефон 8-919-144-78-33

Недавно инструктировала о назначении всех баночек и скляночек после просьбы убрать половину из них, в результате некоторые фИлакончики стали опустошаться быстрее,
лучше бы сказала - это только для меня...

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Мужчина и Женщина - каждый прав по своему


Мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:

* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:

* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор


Женский текст
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:
* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
* "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

это про меня.
но есть одно смягчающее обстоятельство:
мЭжду прочим последний ЧМ прошёл для семьи безболезненно, ибо нашей сборной на нём не было, а болеть за Гондурас и Гану мне лень.

_________________
Очень популярным стало выражение: я девушка, я не хочу ничего решать, я хочу платье.
Мужской ответ: я мужчина, я хочу все решить, снимай платье.

Мой бедный муж обычно одиноко сопит в постели, пока я смотрю хоккей  :-[

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того,чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

А мы вместе Евроспорт смотрим 

_________________
Крылатое настроение: ловцы снов

а мы с мужем смотрим вместе дом 2,и сплетничаем

Мужчины с Марса, женщины - с Венеры? Отнюдь...
Анна Сызранова
«Мы не выходим замуж на мужчин. Мы их усыновляем», – давным-давно сказала мне умудренная годами и опытом педикюрша. И чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в ее правоте.

Ведь, вспоминая школьные годы, мы ясно видим, насколько инфантильными были наши мальчики-ровесники. Кто не помнит школьные вечера, на которых девочки уже красили губы и сооружали прически, а мальчишки менялись фантиками и играли в войнушку.

С годами ситуация – увы! – не меняется. Моя подруга, выйдя замуж за мужчину старше ее на десять лет, в первую брачную ночь обнаружила благоверного в кровати бормочущим что-то вроде: «Называй меня медвежонком, меня так мама звала». Надо ли говорить, что через месяц у мишутки были рога, как у лося, а через полгода подруга с ним развелась.

Если серьезно – каковы критерии отличий? Если окунуться совсем уж в раннее детство, то вспомним – большинство мам девочек гордо дефилирует со своими принцессами в розовых бантах и гольфах. Сами эти дамы на каблуках, ухожены, и только по еле ковыляющему рядом кукленку в платье вы поймете, что перед вами – мама маленькой девочки.

Мамы мальчиков представляют собой совершенно другое зрелище – женщина в джинсах и кроссовках с загнанными глазами, карабкающаяся на детскую горку и зычным голосом кричащая: «А ну, немедленно стой, а то башку расшибешь!» Женщины, чьи руки – искусаны, а ноги в синяках, жалующиеся на то, что: «...Шлепаю, шлепаю его по попе, уже и рука болит, а он в глаза смеется и продолжает хулиганить», – это мамы мальчиков.

Теперь про мужчин и женщин, которые, как предполагают, с разных планет. Если начать выяснять досконально, то с разных планет окажутся, скорее, тещи и свекрови, что невозможно чисто технически. Помните анекдот?

Разговаривают две пожилые подруги про своих детей:
– Ну, дочка у меня удачно замуж вышла, говорить не приходится. Целыми днями спит да по магазинам ходит. Телевизор смотрит, сколько хочет. И домработницу ей муж нанял, и няню – только успевай по курортам мотаться. Повезло, ничего не скажешь.
– А сынок то как?
– А вот с сыном – беда. Нашел себе такую неумеху-лентяйку, целыми днями бездельничает, по магазинам шляется да дрыхнет, в телевизоре уже дырку просмотрела. По дому не хозяйка, мать никудышняя – дети с няней все время, только и знает на курортах валяться. Наказанье, одним словом.

Стремления и желания у мужчин и женщин часто совпадают, только вот способы их реализации – никак. Например, когда оба решают экономить, женщина с легкостью минимизирует затраты на пиво, машинное масло и летнюю резину, тогда как мужчина настойчиво попытается урезать бюджет на маникюр, косметолога и солярий. Даже если пара приняла решение пожениться, вполне возможно, что для него самым приятным эпизодом в церемонии окажется мальчишник с приглашенными стриптизершами, а для нее – кормление уточек в мутном пруду и возложение цветочков к Вечному огню после процедуры в ЗАГСе.

А в сущности не такие уж мужчины и женщины разные. И живем мы в основном, подчиняясь своим древним инстинктам, и ошибочно полагаем, что осознаем, все, что с нами происходит.

Пример. Мой муж принес детям из леса ежика. ...И мой дедушка носил моей маме ежика. И моей подруге папа в детстве приносил из лесу ежика. Зачем они носят нам ежей? Это старый закон в действии – мужчина должен охотиться и приносить добычу. Кошка же тоже: мышь поймает – и не ест, хозяину тащит. Показать – вот, мол, я как могу, понимаешь!

У женщин инстинкты проявляются тоже стандартно – мы любим копаться в земле. Корешки там всякие съедобные выкапывать, личинок, грибы-ягоды собирать. Кормить и выращивать – детей, овощи, котят, цветы на подоконнике, да тех же самых ежей, которых носят нам мужики.

Вывод – мы все с одной планеты Земля. Разница только в том, что мужчины отстают от нас во времени. Лет на пять-десять. Когда мы, женщины, это осознаем, большинство проблем сами собой сойдут на нет.

...Сорокалетний отец семейства покупает себе надувную лодку, чтобы ездить на рыбалку. Тридцатилетний отец семейства ломает себе ногу, катаясь на горных лыжах. А ваш двадцатилетний мужчина отправляется со своим папой на охоту вместо того, чтобы сопровождать вас на защиту диплома… Вспомните в этот момент о количестве времени, на которое они отброшены назад нашей жестокой и мудрой планетой Земля.

Потому что жалость и снисхождение – иногда те единственные чувства, которые пробуждают в нас любовь к мужчине. Интересно, а они-то нас за что любят?

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл