banner


Новости       |       Проекты       |       Фото-видео       |       Полезное       |       Награды       |       Форум       |       Реклама на сайте
Регистрация    Вход    Форум    Поиск   Newsletters    FAQ








Список форумов » Семья, отношения » Обо всем понемногу




 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 20 ] 



Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 07 ноя 2012, 03:08 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2010, 18:05
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:169
Сообщения: 3031
Откуда: Уфа, центр
Баллы репутации: 160
Всем добро пожаловать! _solnce_

Приглашаю к обмену ссылками, цитатами, координатами интересных, любопытных и полезных книг или статей о Семье и Семейных отношениях.

Делимся мнениями и обсуждаем))) beseda2

_________________
Изображение
Изображение
8(987)4семь-333-0пять


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 07 ноя 2012, 03:08 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2010, 18:05
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:169
Сообщения: 3031
Откуда: Уфа, центр
Баллы репутации: 160
Это для списка книг и ссылок _writer_

_________________
Изображение
Изображение
8(987)4семь-333-0пять


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 07 ноя 2012, 03:59 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2010, 18:05
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:169
Сообщения: 3031
Откуда: Уфа, центр
Баллы репутации: 160
Начну, пожалуй...

Для меня очень интересными и неоднозначными оказались книги Берта Хеллингера, основателя метода семейных расстановок. Давно еще, много слышав от знакомых о подобных семинарах, неоднозначных отзывах и пр., решила сама прочитать. И, надо, сказать была приятно удивлена))) Очень интересные мысли, философия. Я, не фанатик, чего-либо вообще, но считаю время, уделенное этим книгам не потраченным зря.

Итак,
"Порядки любви. Решение семейно-системных конфликтов и противоречий" Изд-во института психотерапии, Москва, 2003г. http://zalil.ru/33933997

Любовь и порядок
Б.Х.: Много проблем возникает, потому что мы считаем, что можно взять верх над царящими в семействах порядками путем внутренних размышлений, усилий или любовью — например, так, как наставляет Нагорная проповедь. В самом деле, порядок является тем принципом, на котором все построено, и он не позволяет заместить себя любовью. Попытка делать это была бы иллюзорной. Мы всегда должны возвращаться к принципам порядка, к пункту истины. Только там, в этом пункте истины, мы найдем ответы на наши вопросы.
Хартмут: Ты только что произнес короткое замечание, содержащее одну жестокую мысль о том, что любовь здесь не помогает; человек не может решить подобную проблему с помощью любви. Я действительно пытался, многими способами, но мне не удалось. Осознать это страшно.
Б.Х.: Любовь - часть порядка. Порядок был установлен прежде любви, и любовь может развиваться только в рамках порядка. Порядок является первоначальным принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту очередность и изменить порядок с помощью любви, он терпит неудачу. Это неизбежно. Любовь вписывается в определенный порядок — туда, где она может развиваться, подобно тому, как семя попадает в почву - место, где оно может прорасти и развиться.
Хартмут: В таком случае я по-настоящему сумасшедший или, по крайней мере, жил жизнью сумасшедшего.

Иерархия принадлежности
Б.Х.: Иерархия проявляется с момента вступления индивидуума в систему. Я называю это изначальным порядком. Этот изначальный порядок базируется на хронологической последовательности вхождения различных индивидуумов в систему. Поэтому в системе Хартмута первая жена обладает преимуществом по отношению ко второй жене, а старший сын — к своим младшим братьям и сестрам.
Существование индивидуума определяется параметрами времени и получает свой ранг через момент вхождения в систему, т. е. существование определяется временем вхождения в систему. Тот, кто был в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Точно так же ситуации, которые сложились в системе раньше, имеют преимущество перед более поздними. Следовательно, первый ребенок обладает преимуществом перед вторым, и отношения в паре имеют преимущество перед отношениями между родителями и их детьми. Каждая семейная система руководствуется этим правилом.

Системы как таковые тоже выстраиваются между собой по принципу иерархии, но здесь царит обратный порядок: недавно созданная система имеет преимущество перед старой. Например, нынешняя семья ин¬дивидуума имеет преимущество перед родительской семьей. Там, где эта очередность перевернута, возникают проблемы. Например, для матери Хартмута ее родительская семья (ее брат) была важнее, чем ее брак (ее нынешняя семья), и это стало причиной нездоровой ситуации.
Дагмар: Насколько я тебя поняла, существует хронологическое превосходство и, кроме того, превосходство настоящего. Правильно я понимаю?
Б.Х.: Внутри каждой определенной системы существует превосходство, зависящее от начала принадлежности к системе. Но что касается очередности систем, новая семья имеет преимущество перед старой.

Превосходство первой связи
Франк: Не существует ли превосходства и с точки зрения качества систем? То есть между здоровой, нормально развивающейся системой и системой, которая не развивалась нормально и является причиной болезни ее членов.
Б.Х.: Нет, такого различия делать нельзя. Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая.
Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает любовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь — слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, которое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индивидуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. Но как бы то ни было, вторая семейная система имеет преимущество перед первой.

Иерархия внутри семейств
Б.Х.: Когда в какой-либо семье происходит трагедия, причиной всегда является то, что один из членов низшего ранга нарушил правила первоначального порядка, царящего в его семейной системе. Значит, он позволил себе что-то, что позволено только членам системы высшего ранга. Такая «дерзость» часто бывает объективной, а не субъективной.
Когда ребенок старается принять на себя кару или следствия вины своих родителей, то такая попытка является самонадеянной, он переоценивает свои силы. Но ребенок этого не замечает, так как делает это из любви. Он не слышит голоса совести, предупреждающего его. Поэтому все герои известных трагедий слепы. Они уверены, что совершают что-то хорошее и великое, но такое убеждение не спасает их от гибели.
Ссылка на добрые намерения или спокойную совесть, которая приводится героем (в большинстве случаев уже после происшедших событий), не изменяет результатов и последствий этих событий для самого героя.
Ребенок не в состоянии защититься от своей самонадеянности, так как ее питают наилучшие побуждения и любовь. Только позже, когда он уже вырастет и поймет, в чем дело, он сможет сбросить с себя оковы своей самонадеянности и спуститься на то место в системе, которое ему соответствует.

Интимная сфера
Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любов¬ной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому-либо о подробностях своей интимной жизни, то это нарушение доверия, ведущее к дурным последствиям, прежде всего к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене интимные подробности связи с первой женой. Все, что принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться тайной. Если родители рассказывают обо всем своим детям, это оборачивается дурными последствиями для детей. Например, если у матери был аборт, дети не должны ничего об этом знать. Это часть интимной связи родителей.

ЗЫ. Если будет интересно, продолжу)))

_________________
Изображение
Изображение
8(987)4семь-333-0пять


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 07 ноя 2012, 12:17 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2010, 18:05
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:169
Сообщения: 3031
Откуда: Уфа, центр
Баллы репутации: 160
Вот здесь Источнику не нужно спрашивать пути Б. Хеллингер

Аннотация

Эта книга представляет собой развернутый анализ и попытку обобще­ния всех наиболее значимых идей и открытий Берта Хеллингера в области человеческих взаимоотношений. «Как после летних трудов осенью собира­ют урожай, так и в этой книге собраны и наглядно представлены плоды многих усилий и позднее пришедшего понимания» — так говорит о своей книге сам автор.
В книге самым подробным образом описан метод семейной расстанов­ки: подход, процесс, действие семейной расстановки, работа с движения­ми души. Предлагаемое издание можно без преувеличения назвать учебни­ком системно-феноменологической терапии по Хеллингеру.
Что есть судьба? В чем единство и различия мужского и женского? Что в семьях приводит к болезни и что исцеляет? Как примириться со смертью и умершими? Как пережить пережитое?
Раскрывая на страницах книги широкий круг важных для каждого из нас тем, автор уникального психотерапевтического метода семейной рас­становки побуждает читателя к размышлению и (пере)осмыслению соб­ственного жизненного опыта и ведет путем познания к нахождению воз­можных решений собственных семейных и личных проблем, к нахожде­нию гармонии с миром, таким, какой он есть, и самим собой. Принятие жизни и уход из нее, порядки отношений в паре, порядки отношений между родителями и детьми, любовь и жизнь, болезнь и душа, религия и вера в Бога — это темы, которые пронизывают всю нашу жизнь.
Многие из приведенных высказываний могут показаться спорными и даже в некоторой степени провокационными, но вряд ли могут оставить читателя равнодушным к описанным событиям и судьбам, предлагаемым решениям, которые Берт Хеллингер наглядно иллюстрирует множеством примеров из своей практики.


***
Разделы этой книги написаны в период с 1992 по 2000 годы. Все высказывания приводятся в определенном контексте, поскольку я озвучивал их во время моих курсов в виде введений, объяснений или выводов относительно того, что происходило. Иногда это были ответы на вопросы участников курса или ответы на вопросы во время интервью или докладов. Т. к. курсы и интервью издавались отдельно, их можно найти в дословном исполнении, в этой книге я их только немного отредактировал.

Все написанное следует воспринимать в контексте, т. к. приводимые высказывания относятся к конкретным ситуациям. Контекст придает им цветность и делает живыми, поэтому они раскрывают ту или иную тему не полностью, а только в той мере, в какой этого требовала конкретная ситуация или конкретный вопрос. Некоторые высказывания схожи, но в зависимости от ситуации приобретают дополнительное значение. Только в главе «Судьбы в зеркале сказок и историй» я раскрывал тему обзорно.

Читателю может показаться, что за моими рассуждениями не стоит целостная теория. Но что бы это дало? Если вытащишь на берег невод, полный рыбы, — она твоя, и каждую рыбешку ты можешь подержать в руках. Но, к сожалению, эта рыба не сможет больше плавать. В этой книге вы сможете увидеть, как плавает каждая рыба.

Как я работал над этой книгой, можно проиллюстрировать на примере одной истории. Юноша спросил учителя о свободе, учитель ответил: «Некоторые думают, что ищут истину в своей душе. Но Большая Душа сама думает и ищет через них. Так же, как и природа может себе позволить много ошибок и постоянно с легкостью заменяет плохих игроков на новых. Давая время на размышление, она дает свободу, как река — пловцу, который отдается ее течению, и та несет его своею силой к другому берегу».

Чтобы читателю было легче ориентироваться, я разбил содержание книги на отдельные разделы и каждый из разделов снабдил введением.

Ваш Берт Хеллингер

_________________
Изображение
Изображение
8(987)4семь-333-0пять


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 24 янв 2013, 15:30 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2010, 18:05
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:169
Сообщения: 3031
Откуда: Уфа, центр
Баллы репутации: 160
Цитаты о доме, семье, детях.

Семья начинается с детей.

А. И. Герцен

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.

Л. Н. Толстой

...Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости...
Э. Золя

В семейной жизни самый важный винт — это любовь.
А. П. Чехов

Крепкая семья — это когда все её члены дружно живут друг с другом.
Т. Клейман

Семья — один из шедевров природы.
Д. Сантаяна

Семья — это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро.
В. А. Сухомлинский

Семья — это кристалл общества.
В. Гюго

Мать и отец, папа и мама — это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.
Г. Медынский

...лишь семья, лишь она одна, может воспитать в детях существеннейшие стороны культуры, привить ее самые одухотворенные частицы.
В. В. Розанов

Если ваше собственное сердце, ваши собственные привычки, ваша собственная жизнь не может служить вашим детям образцом, то все будет потерянными усилиями и напрасным старанием.
И. Кампе

Доброжелательное семейство есть корабль, который во время бури удерживается двумя якорями: верой и нравственностью.
Монтескье

Сын твой, когда ему 5 лет, — твой повелитель; когда ему 10 — твой раб; когда ему 15 — твой двойник; но потом уже одно из двух: либо друг, либо враг, в зависимости от воспитания.
А. Хасдайм

Дети составляют самую красивую, самую звучную и радостную часть общества.
А. Макаренко

Не расставайтесь с детством, как можно дольше не расставайтесь, и мир никогда не потускнеет в вашей душе.
П. П. Бажов

Ребенок учится тому, что видит у себя в дому.
И. Брандт

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л. Толстой

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.
Д. Болдуин

Мы не создаем законов для наших детей, все, что мы можем сделать для них, — это дать им ценный пример.
Т. Маколей

Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда возвращаемся.
А. Монтерлан

_________________
Изображение
Изображение
8(987)4семь-333-0пять


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 24 янв 2013, 16:05 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2010, 18:05
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:169
Сообщения: 3031
Откуда: Уфа, центр
Баллы репутации: 160
Мужчины с Марса, женщины с Венеры Джон Грей
Вся эта книга посвящена подробному разбору и изучению различий между полами. Каждая глава будет открывать вам нечто новое и важное. Вот главнейшие различия, исследованием которых мы с вами займемся.
В главе второй мы увидим, насколько по-разному мужчины и женщины оценивают различные вещи, явления и обстоятельства, и попытаемся разобраться в двух главных ошибках, допускаемых нами во взаимоотношениях с противоположным полом: мужчины обычно предлагают решение, недооценивая чувства, тогда как женщины принимаются давать советы, о которых, собственно, их никто не просил. Если мы постараемся принять во внимание наши марсианские/венерианские задатки, то отчетливо поймем, что мужчины и женщины совершают эти ошибки исключительно по неведению. Помня о существующих между нами различиях, мы можем исправить наши ошибки, и тогда каждый из партнеров немедленно ощутит перемену к лучшему.
В главе третьей мы рассмотрим, как мужчины и женщины справляются со стрессами. В то время как марсиане в подобных ситуациях стремятся как бы отойти в сторону и молча обдумать беспокоящую их проблему, венерианки испытывают инстинктивную необходимость поговорить о ней. Вы узнаете, какой стратегии следует придерживаться во время конфликтов, чтобы добиться желаемых результатов.
В главе четвертой мы побеседуем о способах мотивации поведения представителей противоположного пола. Для мужчины стимулом является сознание того, что в нем нуждаются, на него надеются, тогда как женщине просто необходимо ощущать поддержку и ободрение близкого человека. Мы обсудим три важнейших шага, направленных на улучшение взаимоотношений, и разберемся в том, что мужчина и женщина должны научиться подавлять в себе: первые — то, что мешает им открыто выражать и отдавать свою любовь, вторые — то, что мешает им принимать ее.
В главе пятой мы увидим, что мужчины и женщины обычно не понимают друг друга потому, что они говорят на разных языках. В этой главе приводится небольшой марсианско-венерианский словарь, имеющий целью помочь вам переводить с одного языка на другой выражения, которые наиболее часто истолковываются по-разному представителями противоположных полов. Вы узнаете о том, что мужчины и женщины и говорят, и даже молчат по совершенно различным причинам. Женщины научатся тому, как им следует вести себя, когда мужчина погружается в молчание, а мужчины — как слушать и слышать, не испытывая разочарования.
Глава шестая поведает вам о том, насколько различны потребности мужчин и женщин в сфере близких отношений. Мужчина стремится преодолеть все преграды, отделяющие его от предмета его чувств, но потом неизбежно испытывает необходимость несколько отдалиться. Женщины узнают, каким должно быть их поведение в подобных ситуациях, чтобы мужчина после этого рывка в сторону вновь вернулся к своей подруге, как возвращается на место оттянутая и отпущенная резинка. Они научатся также выбирать наиболее подходящий момент для какого-нибудь сокровенного разговора с мужчиной.
В главе седьмой говорится о том, что в позиции женщины в сфере любви, в ее поведении и отношении бывают взлеты и спады: некие ритмичные волнообразные колебания. Мужчины узнают, как правильно истолковывать эти зачастую внезапные перемены. А кроме того, научатся чувствовать, когда в них нуждаются больше всего, чтобы оказать в это время необходимую поддержку, не считая, что приносят непосильную жертву.
Из главы восьмой вы узнаете, что мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру. Мужчине в любви требуется прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему, и чтобы он сам мог доверять партнерше. Женщине же важнее всего забота, понимание и уважение. Вы узнаете о некоторых (конкретно — о шести) самых обычных вещах, которыми по неведению можете оттолкнуть от себя своего партнера.
В главе девятой мы поговорим о том, как избегать ссор, причиняющих боль обоим. Мужчины узнают, что, становясь в позицию всегда правого, они могут просто убить всякое чувство в женщине. Женщины же обнаружат, что слова и поступки, которые они — опять же по неведению — считают выражением их несогласия, зачастую воспринимаются мужчиной как выражение неодобрения, заставляя его занять оборонительную позицию. Мы подробно проанализируем, как обычно протекают ссоры, и рассмотрим, как же следует вести себя перед лицом подобной ситуации.
Глава десятая посвящена тому, насколько различно оценивают мужчины и женщины знаки внимания и любви. Мужчины узнают, что для венерианок любой из этих знаков — независимо от того, идет ли речь о дорогом подарке или о какой-либо мелочи, вовсе не имеющей материальной ценности, — одинаково важен и дорог, тогда как они, мужчины, обычно полагают, что вполне достаточно одного дорогостоящего, солидного подарка, и не придают значения ежедневным маленьким «пустячкам», столь милым женскому сердцу. В этой главе приводится список 101 способа, которые помогут вам «набрать очки» в глазах любимой. Женщины же, в свою очередь, научатся направлять свою энергию в нужное русло, чтобы, давая мужчине то, чего он желает, заставить его ценить себя.
Глава одиннадцатая расскажет вам, как следует вести себя и общаться друг с другом в трудные моменты жизни. В ней говорится о том, что мужчины и женщины по-разному скрывают свои чувства, и о том, насколько важно дать партнеру понять, что чувствуете вы. Кроме того, вы узнаете, как в письме поделиться с ним своими переживаниями таким образом, чтобы он сумел понять, простить и еще больше полюбить вас.
Прочтя главу двенадцатую, вы поймете, почему венерианкам бывает так трудно попросить о поддержке и помощи и почему марсиане обычно в штыки встречают подобные просьбы. Вы узнаете, как фразы типа «Ты можешь?..» или «Не мог бы ты?..» заставляют мужчину немедленно ощетиниваться, и научитесь заменять их другими. Вы разберетесь, на какие рычаги следует нажимать, чтобы победить извечную скупость мужчины в выражении чувств и внимания, и до какой степени действенными оказываются краткость, прямота и точное слово.
Из главы тринадцатой вы узнаете о четырех «временах года», свойственных любви. Реалистическое представление о них поможет вам преодолеть те проблемы и препятствия, без которых не обходится ни одна любовь. У каждого из партнеров есть свое прошлое, которое вполне способно повлиять на ваши отношения в настоящем. Поэтому необходимо владеть средствами, поддерживающими волшебное пламя любви и не дающими ему угаснуть.
В каждой из глав этой книги вы откроете для себя секреты построения и поддержания полноценных и длительных любовных отношений. И каждое из этих открытий поможет вам на нелегком пути достижения гармонии и счастья.

По моему мнению, это легкая, простая, ни чем особо не удивительная книга. Обо многом мы и так знаем сами. Но иногда очень полезно "освежить" эти знания и вспомнить, что мужчины и женщины реально совсем разные))))

_________________
Изображение
Изображение
8(987)4семь-333-0пять


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2013, 10:48 
Не в сети
Mod
Mod
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2010, 02:48
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:930
Сообщения: 11508
Откуда: К. Маркса
Баллы репутации: 432
Алиюш, если не в эту тему, то перенеси, пожалуйста, куда нужно ???

Типы семей, согласно ведам:
Примитивная или животная семья.
Когда мужчина и женщина вступают в семейные взаимоотношения с целью удовлетворять свои чувства, законно наслаждаться друг другом. У таких людей полностью отсутствует понимание чувства долга. В этой семье любовь - это секс. Если между партнерами есть секс, то семья может существовать. Если партнер перестает возбуждать и нравиться, то люди говорят, что любовь прошла, и зачастую, это является основанием для развода.

Эгоистичная семья.
Члены этой семьи зациклены только на себе, они живут интересами только своей семьи. Такая семья обречена на развитие качеств жадности, гневливости, недовольства. Люди тащат всё в дом, работают ради того, чтобы предметов в доме было больше, чтобы условия жизни у них были лучше, чтобы было изобилие вкусной еды. Но радости и истинного счастья в такой семье нет. Почему? Если люди не делятся своим изобилием, не приглашают в дом гостей, то атмосфера в доме становится очень затхлая, в нем начинает процветать порок. Считается, что та семья благочестива, которая раз в неделю приглашает гостей, угощает пищей. Всё плохое выводится из семьи только тогда, когда приходят гости, когда мы кого-то угощаем, чем-то от Души делимся.

Семья терпения.
В такой семье много трудностей, но супруги умеют терпеть и прощать друг друга. Семья терпения понимает, что когда всё хорошо - это нормально, но и когда трудности - это тоже нормально, супруги их не избегают и не расходятся, они знают, что взлеты и падания - естественны на пути развития, что сложности только укрепляют семью и усиливают любовь. Они стремятся помогать друг другу преодолевать трудности, взращивать благие качества, поддерживают, помогают и т.д. Только с этого периода семью можно назвать семьей.

Семья долга.
Более высокий тип семьи. Супруги принимают от старших и передают детям семейные традиции, знания, навыки. Они заботятся, прежде всего, о духовном богатстве будущих поколений. Семья - это то место, где человек обучается творчески мыслить и развивать таланты. Такая семья заинтересована в том, чтобы создать такие условия для своих детей, чтобы те могли осознать свое предназначение, чтобы они развивали творческое мышление, становились благочестивыми и успешными людьми самостоятельно, пользуясь богатством семейных традиций и принципов, перенятых от родителей.

Семья сердца.
Самый высокий уровень семьи. Семья сердца заинтересована в оказании помощи другим семьям. Она живет ради того, чтобы передавать знания не только своим детям, но и другим людям. Чтобы примером своей жизни вдохновлять на эволюцию внутри семьи членов других семей...

Помните, что семьей мы становимся не сразу, не тогда, когда нам выдали свидетельство о регистрации брака, семьей нам только предстоит стать. И не важно, на каком уровне семейных взаимоотношений вы находитесь сейчас, вы можете восходить выше. И чем выше тип семьи, тем глубже и чище отношения между супругами, детьми и другими родственниками, тем больше в ней любви, гармонии и счастья.

_________________
Человек в жизни имеет всё, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет)))

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением! (Ф.Раневская)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:03 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
Тернист и неоднозначен путь к достижению семейного счастья. Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конфликтность, противоречие. Подчас достаточно одного небольшого уклонения в ту или иную сторону, как по принципу круговой причинности проблемы наслаиваются одна на другую, растут как снежный ком. Именно поэтому распутать клубок семейных проблем нельзя, потянув только за одну ниточку. Необходима перестройка всего внутрисемейного механизма.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

В данном разделе хочется привлечь внимание читателей к анализу некоторых неблагоприятных типов отношений в семье. Необходимо подчеркнуть, что в ряде описаний черты личности людей и сами ситуации гротескно усилены. Это дает возможность ясно увидеть причины семейных дисгармоний и установить связь между различными составляющими семейных отношений. Надеемся, что подобный анализ позволит читателям избежать некоторых ошибок в построении своей семейной жизни как в супружеском, так и в родительском аспекте.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:03 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
Внешне "спокойная семья"

В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочен-ны и согласованны. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и стереотипно, часто с повышенным педантизмом выполняют свои супружеские обязанности. В таких семейных союзах можно говорить о превалировании чувства ответственности над спонтанностью и искренностью отношений. За благополучным "фасадом" скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отражается на самочувствии, супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают себя усталыми, бессильными. Нередко возникают длительные приступы плохого настроения, тоски, депрессии.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:04 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
улканическая семья

rd11 В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может показаться, что второй тип семейных отношений "здоровее", но это не совсем так. Дело в том, что "выливание злости", ослабляя ситуативное напряжение, совсем не всегда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего Поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в

смешном положении, боится осуждения, -- таким образом, происходит накопление напряжений и негативных переживаний.

Как сказывается такой семейный климат на самочувствии ребенка? Следует считать и тот и другой тип неблагоприятным. Правда, негативное влияние в том и другом случае различно. Когда отношения в семье строятся на основе сохранения видимой благожелательности, призванной скрывать непримиримые противоречия и взаимно негативные чувства, ребенок становится беспомощным. Его жизнь наполняется безотчетным ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить. В этом смысле от крытые отношения, даже враждебные чувства, менее трудны для ребенка. Однако в бурливых семьях, эмоциональная атмосфера которых пульсирует между крайними полюсами, дети испытывают значительные эмоциональные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для него подлинная трагедия, угрожающая самим основам стабильности детского мира.

Таким образом, хотят того родители или нет, осознают или не подвергают оценке свои супружеские отношения, специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное воздействие на личность ребенка.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:04 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
"Семья-санаторий"

Характерным примером семейной дисгармонии служит тип семьи, который может быть описан как "санаторий". Один из супругов, эмоциональное состояние которого выражается в повышенной тревожности перед окружающим миром, требовании любви и заботы, создает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Такая защита дает возможность снижения чувства тревожности перед неопределенностью окружающего мира. В узкий, ограниченный круг постепенно втягиваются все члены семьи, в том числе и дети. Поведение супругов принимает вид "курорта", усилия затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения воспринимаются как угроза самому существованию семьи, постепенно ограничивается крут общения, уменьшаются контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья'только внешне кажется солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнеров. Союз становится не свободно содружественным, а симбиотически зависимым. Это означает, что один из членов семьи, им могут стать как взрослые, так и дети, ограничивает свои обязанности, заставляя близких все больше и больше окружать его вниманием. Члены семьи объединяются в осуществлении особой заботы о нем, ограждают от трудностей, охраняют от слишком сильных впечатлений. Нередко, если семейная защита строится вокруг взрослого члена семьи, он бессознательно получает какую-то выгоду, например стабилизируя и охраняя любовь супруга. Иногда такой позицией один из супругов бессознательно мстит друго -му, как бы говоря: "Ты был (или была) ко мне так безжалостна, а теперь я так страдаю, что вынужден просить поддержки". Позиция детей в таких семьях бывает различна. В том случае, когда семья превращается в "санаторий" для матери или отца, дети обычно лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии и любви. Как правило, они рано привлекаются к выполнению домашней работы, нередко годами живут в ситуации физической и нервной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми, сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отношение к родителям. Поскольку бессознательная цель одного из супругов - удерживание любви и заботы другого, ребенок не может компенсировать недостаток любви со стороны ни одного, ни другого родителя.

В тех случаях, когда "санаторным" отношением окружаются братья или сестры, а также кто-то из других родственников, бабушки и дедушки, внутрисемейная

позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи заботой, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации вне-семейных ценностей, к обесцениванию общения ребенка, его друзей и предпочитаемых форм поведения свободного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей -характерные признаки отношения к детям в семьях "санаторного" типа.

Такие родительские позиции приводят либо к чрезмерной перегрузке нервной системы ребенка, при которой возникают невротические срывы, эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей, особенно в подростковом возрасте, усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи.

Повышенная забота об одном человеке приводит к фиксации внимания на состоянии здоровья всех членов семьи, в этом случае у детей может возникнуть страх заболевания, который при определенных неблагоприятных ситуациях способен привести к формированию личности, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:04 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
"Семья-крепость"

se2 Ограниченность рамками семейного круга с дисгармоничными внутренними связями характеризует еще один тип семей. Этот вид может быть назван семьей по типу "крепости". В основе таких союзов лежат усвоенные представления об угрозе, агрессивности и жестокости окружающего мира, о всеобщем зле и о людях как носителях зла. Часто такие представления подкрепляются необходимостью вывода негативных эмоций, возникающих в семье, за ее пределы. В подобных случаях непереносимые взаимно враждебные импульсы в интересах поддержания стабильности семьи переносятся на внешний мир в целом: на отдельных лиц, на группы людей, на те или иные формы мировоззрении. В таких семьях создаются отношения якобы полного взаимопонимания, в то время как внутренние проблемы супруги переводят вовне. Заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих различными упреками, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. Нередко в таких семьях господствуют довольно странные односторонние представления, переоценки фактов и обстоятельств, постепенно возникает странный фанатизм, приверженность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи. У супругов возникает выраженное усиление чувства "Мы". Они как бы психо-логически вооружаются против всего мира. За подобным поведением часто скрывается отсутствие подлинных психологических тенденций, естественно скрепляющих семью. "Круговая оборона" является бессознательным камуфляжем душевной пустоты или нарушения сексуальных отношений. Часто в таких семьях наблюдается безоговорочное доминирование одного из родителей и зависимое, пассивное положение другого, вся семейная жизнь жестко регламентирована и подчинена определенным целям, закостенелая фиксация определенных семейных ролей создает видимость внутрисемейной солидарности и содружественности, в то время как эмоциональное наполнение ролей давно уже иссякло или изменилось, эмоциональная атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности.

Отношение к детям в такой семье также жестко регламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ог-

раничений, к предписанию выполнения жестких правил, которые декларативно объясняются необходимостью заботы о будущем ребенке. Встречаются семьи, в которых духовное безразличие к ребенку, черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируются гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Однако необходимость скрепления семьи со стороны подчиненного родителя делает опеку непоследовательной и лишает отношения эмоциональной открытости и искренности.

В семьях по типу "крепости" любовь к ребенку все более приобретает условный характер, ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Это обычно сочетается с увеличением собственнического компонента в эмоциональной привязанности родителей. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семейными позициями навязываемый ребенку образ "Я". Воспитание приобретает черты заданности, родители стараются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Подобная семейная атмосфера и тип воспитания приводят к повышению неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда усиливают протест-ные реакции и поведение по типу упрямства и негативизма. Во многих случаях фиксируется концентрация внимания ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызывает трудности в общении со сверстниками. Семья по типу "крепости" ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием между требованиями родителей и окружения и собственным опытом ребенка. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы ребенка, создает повышенный риск невротического заболевания.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:04 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
"Семья-театр"

Еще одним примером семейных дисгармоний может служить построение отношений в семье по типу "театра". Такие семьи удерживают стабильность путем специфического "театрализованного образа жизни". Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, который разыгрывает перед окружающими пьесу. В центре внимания такой семьи всегда заключены игра и эффект. Здесь что-то говорится, что-то делается, что-то выражается эмоционально -- при всем этом совсем неважно, насколько, в какой мере и что в действительности стоит за тем или иным поведением. Необходим непосредственный отзвук, реакция, которые побуждают продолжение подобных театрализованных действий. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви.

Весь сконструированный семьей сценарий бессознательно служит защитой от осознания иллюзорности былых представлений, невыполненных желаний, не оправдавшихся в браке надежд. "Семейный театр" призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и также быстро забываются. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей - формальная необходимость, навязываемая социальными нормами.

Часто в "семейном театре" контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много игрушек, специальное оборудование для занятий детей. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, школе или другим общественным организациям. Детям дается "модное" воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой.

В театрализованном образе жизни семьи часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки и несовершенства, прикрыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконтроля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:05 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
"Семья - третий лишний"

Еще одним примером дисгармоничных отношений может служить семья, к психологической сущности которой подходит название "третий лишний". Она возникает в тех случаях, когда личностные особенности супругов и стиль их взаимодействия составляют особую значимость, а родительство бессознательно воспринимается как помеха супружескому счастью. Так бывает при психологической незрелости одного или обоих родителей, при неподготовленности их личностного развития к выполнению родительских функций. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия. В практике семейного консультирования нередко встречаются подобные семьи, имеющие даже несколько детей, но, несмотря на это, эмоционально преувеличенно значимыми остаются супружеские отношения. Часто в контактах с ребенком родители склонны внушать детям чувство неполноценности, без конца'фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах. Не так уж редки случаи соперничества между еще молодой матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и привязанность отца. Воспитание детей в подобных ситуациях приводит к формированию неуверенности в себе,

безынициативности, фиксации на слабостях, детям свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости и подчиняемо-сти родителям. Возникшая зависимость тяготит взрослых, провоцируется тем самым усиление скрытого отвержения. В таких семьях у детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временное разлучение с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:05 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
Семья с "кумиром"

Это довольно распространенный тип дисгармоничных семей. Отношения между членами семьи приводят к созданию' "семейного кумира" тогда, когда воспитание ребенка - единственное, что скрепляет супружеские отношения, когда забота о ребенке превращается в единственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Оба родителя с преувеличенным вниманием относятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса самоотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевываются все проблемы взрослых людей. Ребенок оказывается центром семьи, становится объектом повышенного внимания и опеки, завышенных ожиданий родителей. Многие его поступки воспринимаются без должной критики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Желание уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к ограничению самостоятельности, чему в значительной степени способствует бессознательная тенденция замедлить взросление ребенка, поскольку уменьшение опеки угрожает разрыву семейной группы. Здесь преувеличивается самое незначительное недомогание и болезнь ребенка, он воспитывается в условиях изнеженности, заласканности, всеобщего восхищения и умиления. Пос-

леднее усиливается потребностью получить "вознаграждение" за излишние усилия по уходу и заботе о ребенке. При таком воспитании дети становятся несамостоятельными, утрачивается активность, ослабляются побуждения. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви; столкновения с внешним миром, общение со сверстниками, где ребенок не получает желаемых высоких оценок, становятся источником все новых и новых переживаний. Требование признания любой ценой порождает демонстративность поведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощущением несправедливости и жестокости окружающих.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:05 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
"Семья-маскарад"

rd16 Несогласованность жизненных целей и планов супругов порождает тип семьи, которой можно дать название "маскарад". Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, "служа разным богам", родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности, и мир для ребенка предстает разными, подчас противоречивыми сторонами. Мелькание "масок" повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, например повышенная требовательность отца при гипероттёке и всепрощении матери, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самоопенки. Завышенные притязания, сочетаясь с недостаточной способностью к волевым усилиям, порождают внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.

Описанные типы семейных дисгармоний доказывают сложность внутрисемейной жизни и глубокую взаимосвязь всех сторон семейного взаимодействия.

Поэтому если родители обращаются к психологам по поводу состояния ре-

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость) характеризует наиболее оптимальные, гармоничные супружеские отношения. Кроме непосредственного влечения к другому человеку (симпатия), уважаются права и достоинства супруга, его интересы, склонности, особенности, даже "чудачества"; ответственность за поддержание оптимальных отношений признается равной своей собственной ответственности. Близость с супругом приобретает множественный смысл, предполагая как интимную близость при взаимной удовлетворенности сексуальными отношениями, так и духовную близость, понимаемую как способность чувствовать и понимать духовный мир, внутреннюю логику чувств и поступков супруга.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но с недостатком близости) может возникнуть в ситуации неудовлетворенности интимной жизнью, когда недостаток интимной близости переходит в дефект близости психологической. Такая модель семейной дисгармонии подробно анализируется в исследованиях сексологов. В подобных случаях у женщин возникает утрата чувства любви к мужу, появляются раздражительность, придирчивость, провоцирующие и обостряющие внутрисемейные конфликты.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2014, 12:05 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 01:23
Gold участник СП
Участий в СП:51
Сообщения: 251
Баллы репутации: 0
Все что нашла :) Надеюсь то


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 10 мар 2014, 21:41 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2010, 01:44
Gold участник СП
Участий в СП:87
Сообщения: 4358
Откуда: ЗелЁнка
Баллы репутации: 12
отмечусь


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 10 мар 2014, 22:41 
Не в сети
мудрая

Зарегистрирован: 28 мар 2010, 04:06
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:144
Сообщения: 832
Баллы репутации: 14
Генетика судьбы. Основы трансгенерационной психологии.

аннотация:

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что Вас делает именно таким человеком, какой вы есть? Почему у вас именно такие родители и дети?

Кем были ваши предки и как их поведение и обстоятельства жизни повлияли на Вашу судьбу? Что произойдет с Вами и вашим потомством в будущем?

Если вы готовы к тем неожиданностям, которые могут таить в себе ответы на эти вопросы, к "скелетам в шкафу" вашей семьи, то вам обязательно стоит прочесть данный труд. В "Генетике судьбы" вы найдете практические рекомендации, которые помогут вдумчивому читателю самостоятельно создать генеалогическое древо своей собственной семьи, и, возможно, решить ряд важных психологических проблем.

Кроме того, в книге обобщен десятилетний опыт исследования психогенеалогии двух современных российских исследователей - нейрофизиолога Амира Шарипова и сексолога Артема Шмергельского (оба из Уфы). Она содержит немало интересных фактов и гипотез, а также описаний большого количества психологических генеалогических деревьев (геносоциограмм), составленных авторами.

Принимая во внимание все вышесказанное, можно утверждать, что "Генетика судьбы" может считаться первым фундаментальным отечественным трудом по трансгенерационной психологии. Это новая научная дисциплина, которая еще только делает первые робкие шаги, является частью психологии, изучающей коммуникацию между разными поколениями в рамках семьи (рода).

Книга предназначена для читателей, интересующихся психологией и историей своей семьи.

в бесплатном доступе нет

iTunes
Google Play


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: Семейные отношения. Библиотека
 Сообщение Добавлено: 23 фев 2016, 02:47 
Не в сети
Super Org SP
Super Org SP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:1091
Сообщения: 55293
Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 718
«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».
Отрывок из письма Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того,чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.


Вернуться к началу 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 20 ] 




Список форумов » Семья, отношения » Обо всем понемногу


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: