Отчет за пятницу (она же суббота  )
НВН +
рутины +
Задание Келли +
на размусоривание сил уже не осталось...

_________________
16, 14, 8

Мой отчет за пятницу:
1. Рутина. +
2. Задание пятницы - полы помыла в кухне и коридоре.+
3. Миссия недели - не дышу пока...забываю, если честно...-
4. FLYSPOT недели еще не до конца, разобрала только записочки на кухне...наполовину... +-
Размусоривала территорию кухни...опять еще не до конца - пара шкафчиков ждет своей очереди... +-

_________________
мой тел 8-917-80-9один-951

Для отдохновению:
Закон размножения барахла.
Фундаментальное исследование

Преамбула
Перекладывая шмотки из мешков и коробок в новый комод, интересуюсь:
- Солнышко, ты эту футболку когда-нибудь носишь?
- Нет!
- А откуда она взялась?
- Подарили.
- Будешь носить?
- Ни за что.
-
- На ней же написано "Chicago Bulls". Ты бы еще предложила мне надеть майку с надписью "Спартак - чемпион". (Для тех, кто не в курсе - Филиппыч уже лет 20 болеет за "Локо")
- Значит, выкидываем?
- Зачем?! Она же совсем новая.
- Ладно. А эту? Смотри, вся рваная и в пятнах от краски. Выкинем?
- Как можно?! Это будет ветошь для автомобиля!

Несколько экземпляров футболок и штанов уложено в пакет и сослано на антресоль навечно. После этого случая я поняла, что пришло время сформулировать Основной закон размножения барахла. Формулировка оказалась весьма простой:

Барахло размножается.

Доказательство следует из всеобщего закона неубывания энтропии, который гласит, что энтропия замкнутой системы не может уменьшаться. Будем считать отдельно взятую квартиру замкнутой системой. Положим также, что энтропия квартиры находится в прямой пропорциональной зависимости от захламленности этой квартиры. Теорема доказана Дальше ежу понятно.

Следствие 1. Размножается прежде всего ненужное или не особо ценное барахло.

Ценность для простоты будем измерять денежной стоимостью, а нужность – возможностью полезного применения.

Пример вещи нужной, но не особо ценной: отвертка (стоит копейки, а попробуй собери без нее какой-нибудь конструктор из Икеи стол или диван).
Пример вещи ценной, но ненужной: кольцо с бриллиантом.

Если вы, к примеру, уронили за кухонную тумбочку чайную ложку, через год их там вполне может оказаться две. Уронив туда же упомянутое кольцо с бриллиантом, не обольщайтесь – отодвинув тумбочку, вы увидите в лучшем случае одно кольцо. Количество колпачков от шариковых ручек, крышечек от подсолнечного масла, использованных батареек, гнутых канцелярских скрепок, мятых бумажек и обрывков проводов, обнаруженных на полу, в ящиках, за шкафами и т.д. на момент переезда, исчисляется килограммами.

Следствие 2. Особенно хорошо барахло размножается в закрытых шкафах, на антресолях и в других укромных местах, где его никто не видит.

Становится очевидным при переезде. Из ящиков, шкафов и коробок извлекается страшное количество незнакомых вещей. Всем понятно, что вещи наши, но никто не помнит, как, когда и при каких обстоятельствах они у нас появились.

Следствие 3. Для размножения барахлу требуется некоторое время.

Вернемся к примеру с чайной ложкой и кольцом. Уронив за кухонную тумбочку чайную ложку, вы просто скажете "блин" и возьмете другую ложку. Вам не захочется двигать горы мебель из-за такой ерунды. Ради дорогущего кольца с камушком вы не поленитесь извлечь из тумбочки пять чугунных сковородок, подарочный набор ковшиков, казан для плова, мясорубку, яйцерезку, миксер и блендер, а затем выдвинуть эту тумбочку на середину кухни. На все действия у вас уйдет минут 15, если кольцо не закатилось за плинтус. Если закатилось, прибавьте еще 15 минут на отковыривание плинтуса. Итого полчаса. За такое время фиг размножишься. 

Следствие 4. Прекратить размножение барахла невозможно. Можно лишь снизить скорость приращения вещей.

Был такой древний философ – Диоген. Жил в бочке, не обладая никаким имуществом, кроме глиняного черепка для питья воды. Да и черепок он выкинул, устыдившись излишества, когда увидел, как собака лакает воду прямо из лужи. Этот единственный в истории случай неприращения барахла никак не противоречит общему закону, поскольку является вырожденным. Действительно, если барахла нет – размножаться нечему, соответственно, скорость размножения равна нулю, случай тривиален, научного интереса не представляет. Да и климат у нас не такой, как в древней Греции. Без теплой куртки, сапог и электрочайника в два счета вымрешь как мамонт.

В обычных условиях без особых ограничений извне период удвоения барахла равен одному году. Если вы имеете обыкновение периодически выбрасывать ненужные вещи, этот период увеличивается вдвое (т.е. объем барахла удваивается не за год, а за два). Тот же эффект достигается, если вы не смотрите рекламу по телевизору. Еще больших успехов в контрацепции предотвращении роста барахла вы достигнете, если телевизора у вас нет совсем, и к тому же вы не читаете дамских журналов даже для прикола. Таким образом, выкинув из окна телевизор и полный комплект журналов с рекламой, вы снизите риск захламления квартиры как минимум в четыре раза.

Следствие 5. Половым путем барахло размножается особенно быстро.

Доказывается экспериментально. Бросьте на пол во-о-он ту бумажку. Она же вам все равно не нужна? Пачку из-под сигарет тоже бросьте на пол. И фантик от конфеты. И зарядник от телефона – чего он тут валяется? Посмотрели кино - выньте диск из компа и бросьте. Конверт от диска бросьте отдельно. Снимите носки и бросьте – правый носок под стол, левый за диван только, пожалуйста, не перепутайте. Не забывайте считать все брошенные на пол предметы. Через сутки на полу окажется примерно вдвое больше предметов, чем вы набросали, особенно если вы живете не один.

Следствие 6. Результат сложения двух комплектов барахла не равен сумме слагаемых.

Также проверяется экспериментальным путем. Возьмем, например, одну машину барахла. Далее возьмем еще одну машину барахла. Складируем все барахло в одном месте. Теперь попытаемся перевезти все это барахло куда-нибудь еще. При погрузке вам ни за что не удастся упихать его в две машины.

Следствие 7. В присутствии мужчины процесс размножения барахла ускоряется.

Некоторые мужчины все подряд бросают на пол посвящают свою жизнь доказательству приведенного выше следствия 5. Этот общеизвестный факт научного интереса не представляет. Пристального внимания заслуживает другое явление – присущая каждому мужчине запасливость, которая и является благодатной почвой для размножения барахла. Мужчины, которые никогда не хранили в ящике стола дохлых винчестеров, глючных видеокарт, модемов эпохи зарождения Интернета и нечитабельных дискет (а что, ее только отформатировать, и все будет в порядке, и плевать, что под этот антиквариат у нас даже нет дисковода), которые никогда не складировали непарные носки в дальнем отделении шкафа, которые без сожаления выкидывают загубленную отбеливателем рубашку, безнадежно рваные штаны, кроссовки в состоянии полураспада и пустую канистру из-под антифриза - так вот, такие мужчины могут прямо сейчас начинать кидаться камнями чур, не в меня, а на пол, согласно следствию 5. Всем остальным придется немедленно взять назад ехидные высказывания насчет синдрома "нечего надеть и некуда складывать". Нефиг. Сами знаете, что делать и кто виноват.

Эпилог
Филиппыч задумчиво вертит в руках старый смеситель. Он его только что из кухонной раковины выломал, а взамен установил новенький – красивый, удобный, блестящий, просто загляденье.
- Он еще нам нужен? – спрашивает.
- Думаю, что нет, милый.
- И что теперь с ним делать?
- Давай выкинем. Зачем нам в доме всякий хлам? Опять же и по фэн-шую не положено.
- Ладно. Я его на антресоль закину.
- Зачем?!
- Ну, вдруг для чего-нибудь шайба понадобится как раз такая. Или винт. А у нас уже есть.

Ох уж эти антресоли, я у мамы забираю все вещи для детишек, из которых в свое время выросли мы с братишкой, ради того, чтобы выбросить совсем уж старые, иначе они так там и останутся ждать моих внуков кстати надо глянуть на лоджию, вроде муж туда закидывал старый газовый шланг, когда  меняли на новый
Я дома главный выбрасыватель всего "нужного"

А вдруг реально понадобиться что...Мне тожде выкинуть всегда жалко, а потом выкидываю...и, как на зло, тут же именно этот выкинутый предмет становится просто жизненно необходим..."пригождается", но уже поздно...выкручиваемся другими запасенными фигнюшками...

_________________
мой тел 8-917-80-9один-951

На этой неделе мы работаем в Зоне 3: Ванная и Одна дополнительная комната (14 февраля - 18 февраля)

[font=Verdana][glow=red,2,300]Задание Келли на понедельник, 14 февраля[/glow][/font]

Вашим заданием на сегодня будет убрать паутину и пыль под потолком и почистить вентиляционную решетку. Не самая чистая и приятная работа, но и она должна быть выполнена. Вам может понадобиться устойчивая лестница. И уж без подходящей обуви вам точно не обойтись!
Если у вас нет вентиляционной решетки в ванной комнате - займитесь абажуром. Это Кладбище Домашних Насекомых давно пора перенести в более подходящее место )))

На этой неделе мы дополнительно будем работать в домашнем офисе.
Посмотрите, что у вас творится слева (слева от компьютера, в левой части стола). Разберите эту кучу.

[glow=red,2,300]FlySpot[/glow] - это участок, где грязь накапливается, а вы этого даже и не замечаете. Уделите 15 минут этому фронту работ, и вы будете приятно удивлены результатом.

В качестве ФлайСпота этой недели возьмите стопку одежды, требующей мелкого ремонта: пришить пуговицы, починить или заменить молнию, сделать аппликацию на месте дырки и т.д. Если не можете справиться сами - отнесите вещи в ближайший ремонт одежды.

Возможно, вы обнаружите вещи, которые более не хотите носить. Приведите их в порядок и отдайте тем, кому они нужнее

_________________
Мой ПРИСТРОЙ и БАРАХОЛКА
Рукодельный ПРИСТРОЙ
893733два50два7

Флаюшки, пробую присоединиться к вам
Надеюсь, чтоб меня на подольше хватило

_________________

Мама трех сыночков.

Ой, девочки, вчера я наконец то разобрала завал на холодильнике и на шкафу на кухне... Там у меня специальные корзинки, куда всякая мелочевка складывается, чтобы потом легко пыль стирать, так вот эти корзинки совсем захламились, теперь нормуль уже!

_________________
мой тел 8-917-80-9один-951

А я тут давно подглядываю, пытаюсь войти мозгами-что и как,но не все пока понимаю. Но начала размусориваться каждый день,разобралась наконец под раковиной,в общем,тож летать хочу..

Это просто прекрасно!

Отчитываюсь за понедельник 14.02.2011 г.:
1. Рутинки ежедневные +
2. Flyspot недели -
Я в процессе. Как вовремя, мне как раз нужно молнию на юбке поменять, сегодня съездила в магазин и купила, на днях постараюсь пришить. Я обычно не коплю "дырки" и стараюсь сразу всё починить, поэтому залежей нет. Но шкаф нужно перебрать.
3. Миссия недели -
Здесь полная засада, так как украшения я почти не ношу. Т.е. есть комплект золотых сережек и колечка с брюликами и обручальное кольцо. Их я не снимая, ношу каждый день с тех пор как подарили. Бижутерия есть, но очень мало и покупалась она на выход к определённым нарядам. Как-то мало их себе представляю с повседневной офисной одеждой. Платочки, шарфики тоже есть, но как-то и с ними не сложилось. Максимум могу палантин накинуть. В общем, не умею я подбирать и носить украшения. Приличных нет, да и жалко денег
4. Привычка месяца -
Как-то на видных местах всё уже размусорилось, надо поглубже в шкафах порыться.
5. Задание Келли +
Я их почистила!  И плафон в ванной помыла, и до кучи навесные шкафы с холодильником в кухне сверху помыла.
6. Контрольный журнал +
Продолжаю заполнять

_________________

А на завтра задание пишется сегодня или завтра утром? (пытаюсь быть с вами!)

Добро пожаловать!)))
А задание обычно ближе к ночи девочки сюда добавляют. Кто первый увидел на сайте, тот и добавил.
Будут вопросы - спрашивай.

_________________
Визажист - стилист. Фотограф. 8 989 95 94 460

честно-просто стесняюсь спросить,чтоб не выглядеть тупой. Еще несколько лет назад сама хотела "полетать", но плохо разобралась.Но так хочется выработать систему уборки и отдыха,что попробую еще раз..4 месяца- в новом доме,и уже  боюсь,что потом не разгребусь.Тогда можно первый вопрос- почему такой упор на раковину?

Стесняться не надо   Это замечательно, что есть вопросы.
Почему раковина? Потому что это предмет, который мы видим каждый раз, когда заходим на кухню, потому что в чистой раковине жалко оставлять грязную посуду - стимул вымыть ее сразу же... А ведь рядом с раковиной плита, возникает желание и ее помыть))))))))  Мы привыкаем держать раковину в чистоте, понимаем, что это совсем просто, а значит и дальше уже легче вырабатывать привычку "чистая плита", "чистый стол"....... 
Вот целая темка на эту тему: Чистая Раковина и тут статья.

_________________
Визажист - стилист. Фотограф. 8 989 95 94 460

Отчет за 14.02
1.рутины+
2.детал.работа+
3.размусоривание+
4.флайспот+
5.нед.план+
6.задание Келли-
После обеда ларингит и небольшая тем-ра - вызвали во мне лень)))

_________________
Мой ПРИСТРОЙ и БАРАХОЛКА
Рукодельный ПРИСТРОЙ
893733два50два7

Оля, выздоравливайте! Всей семьей заболели?(((

_________________
Визажист - стилист. Фотограф. 8 989 95 94 460

Ага, почитала. Спасибо!  А еще поняла на практике-сегодня после ужина все тихо свалили с кухни, я попозже понуро пошла мыть там и - -все вымыто, но поразила больше всего именно чистая (!) раковина-муж посуду моет легко,а вот раковину- по настроению. Ой,как мне это все нравится! читаю дальше..

Спасибо!
Я одна, нечего было бегать на балкон в домашней одежде

_________________
Мой ПРИСТРОЙ и БАРАХОЛКА
Рукодельный ПРИСТРОЙ
893733два50два7

Лёля, выздоравливай скорее!

Реально, если раковина , плита и стол на кухне чистые - в доме, считай, порядок! У меня так! А игрушки там разные...мусор на паласе...даже мужнины носки везде, где их совсем не ждешь - это уже так...мелочи жизни!

_________________
мой тел 8-917-80-9один-951