Мы с мужем разъезжались на неделю весной ( точнее получилось на неделю, а планировали "навсегда"), тяжело конечно, ревела пару дней белугой, потом успокоилась, посмотрела на себя со стороны немного, и мужу написала ( мы с ним переписывались - созванивались) что принимаю его претензии, но в ответ выставляю свои. Написала, что мне не нравится в нем и в наших отношениях, написала на каких условиях готова сойтись и попробовать начать заново.. Приехал, даже не предупредил.. Я конечно поязвила немного, знаю, что не нужно было, но не удержалась.. Вот прошло уже 3-4- месяца, вроде устаканивается все, а я немного "забила" на него.. Поняла, что растворилась практически полностью в муже за эти 7 лет, делала все что бы ему было приятно, носила то что ему нравится, ходила туда куда он хочет, фильмы, поездки.. Машину даже он мне выбирал, с папой моим на пару.. Теперь потихоньку "восстанавливаю границы".. Вспоминаю, что так любила и люблю до сих пор, просто закрыла это в дальних уголках своего внутреннего "Я" из боязни не соответствовать "статусу идеальной мусульманской жены")) Так смешно сейчас, сама себя куда то в болото загнала, сейчас сама, как Мюнхаузен, себя и вытаскиваю))))

Никогда, ни один ребенок не оценил и не благодарил за то, что родители жили "ради ребенка" .Даже если в детстве держали, не давали развестись - взрослыми говорили - "а зачем вы терпели" нам это не надо, надо было строить свою жизнь".
Это очень сложно, преодолеть привязанность ребенка к обоим родителям, не пойти на поводу, не решить - да, ладно потерплю, лишь бы дети были счастливы".Это самообман, они никогда не будут счастливы, как ни притворяйся, что всё в порядке.
Тема мне очень близка.Мой брак фактически прекратился более 3 лет назад, и 2 года были тяжелые попытки разойтись окончательно. Сын очень любит папу, и очень хочет жить с ним вместе.БМ тоже меня отпускать не хочет до сих пор. Пока сын был совсем маленький, делала вид сколько могла, что все норм, но готовила его к раздельному проживанию. Сейчас уже более года живем раздельно. Всё сложно, сын рвется туда, но я никогда не вернусь и не пойду на поводу, т.к. не могу находится с бм вместе спокойно, меня выбешивает присутствие, я становлюсь нервной, кричу и срываюсь на всех - это ли благо для сына? будет ли он счастлив при таких двух родителях вместе?
Так, теперь мы с сыном по-очереди, и вроде ребенок стал спокойнее, да и я. Остался отрицательный момент - два подхода к воспитанию, такие "качели" - мама разрешает одно, папа другое, но со временем, надеюсь преодолею и это.
М.б. я эгоистка, но даже ради сына не смогу истратить остаток жизни на человека, который меня раздражает.Я еще надеюсь на интересное и приятное продолжение жизни, на счастье для себя и сына...Может получится, может нет, но в любом случае, без бм мне лучше и спокойнее жить.

Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только "ради них"
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Автор: Ольга Валяева
Источник

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

Не обязательно жить со скандалами.