вот новая дуэль.. тоже интересная и крайне злободневная тема, сохранять ли брак. в котором больше нет любви ради детей или не стоит?
послушаем наших дуэлянтов.. Glory (Лариса) стоит на позиции сохранения брака, а  OScharme (Ольга) - против.
принятый регламент - по три выстрела с каждой стороны, однако допускается и непосредственная дискуссия.

первый выстрел -за  Glory
пока идут выстрелы, можете записываться в секунданты..

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Извиняюсь, что стреляю раньше положенного, но завтра туго со временем будет 

    Сразу оговорюсь, что ни в коей мере не собираюсь оправдывать сохранение брака, в котором совместное проживание супругов стало невыносимым по любым причинам. Ибо жить в психологическом аду опасно вне зависимости от состава семьи.

    А вот так ли уж однозначен выбор "уйти или остаться ради детей" в ситуации, когда чувства в браке остыли и тебя накрыло новой любовью - я бы поспорила  .

    Мы, женщины, думая о разводе, даже мысли не допускаем, что дети останутся (или уйдут) не с нами. А почему собственно?
Повзрослевший сын или души не чающая в папе дочка вполне может выбрать не Вас...
Ну, а у покидающих семью мужчин вообще мало шансов забрать детей с собой.

И вот тут вопрос уйти или остаться ради детей встает совсем иначе.
Да и фраза "ради детей" приобретает другой смысл. И звучит она уже как  "ради возможности жить одной жизнью со своими детьми".

    Да, можно видеться с ними по выходным, звонить и помогать..., но смириться с тем, что растить твою кровиночку, влиять на его мысли и поступки, вовремя заметить (или нет) его болезнь или подавленное настроение... будет кто-то другой - невыносимо!

    Вы готовы на это ради своей любви к другому мужчине?

А почему Вы думаете, что мужчина, влюбившись в другую женщину, лукавит, что не может уйти из семьи "ради детей"? Он прекрасно понимает, что теряет.

    Никому не пожелаю оказаться перед таким выбором и не осужу за любое решение. Но человека, оставшегося в семье "ради детей" понять способна больше, чем ушедшего от них.

    Вот только важно понимать, что решение остаться - не приношение себя в жертву, это собственный выбор остаться рядом с любимым. В данном случае - ребенком. И тогда не будет повода для сожаления (или упаси бога, упрека).

    В этом выстреле я привела пока один пример, когда выбор "остаться" оправдан (на мой взгляд).  Я не затронула чувств и интересов самих детей. Приберегла на следующий выстрел .

Начну свою полемику с высказывания мужчины, который «ушел» из семьи, где был достаточно взрослый ребенок, но в последствии вернувшийся, из-за «шантажа» своей супруги:  «Жена это как старые удобные тапочки, нигде не трёт и не жмёт, со всех сторон удобно». Достойна ли красивая  и успешная  женщина  такого звания!  «Старые удобные тапочки»? …

Сохранить ли семью, где благополучие только внешнее, а внутри царит взаимная неприязнь, нелюбовь и гнев от недосказанности и  безвыходности. Моя позиция – отпустить мужчину и  двигаться дальше, не боясь одиночества, не испытывая чувство вины ни перед собой, ни перед ребенком.

Счастливый брак -  мечта каждой женщины, каждого мужчины.  Вступая в брак с мужчиной (женщиной) каждая сторона дает  обещание нести некие обязательства.
В зависимости от  нации, менталитета, религии,  воспитания, семейных традиций,  эти обещания (назовем их условно законы брака) различны. Но в целом эти  обязательства можно выразить одним предложением:  любить, уважать и быть терпимыми друг к другу  в богатстве и бедности, в болезни и здравии, в горе и радости, пока смерть не разлучит нас. 

Институт брака и состоит в том, что бы  подчиняться вышеописанным  законам брака, раз мы  вступили в брак (извиняюсь за тавтологию).
Но каждой семье известно, что в браках часты конфликты, порой комичные и  несерьезные,  порой конфликты, ставящие под угрозу брак,  добрые отношения семьи, взаимное уважение и любовь,  здоровое  воспитание детей.

Одной из причин, из-за которой мы сохраняем семью,  являются дети.  Если  же в семье произошел по какой-либо причине разлад, прошли чувства любви и взаимного уважения, и нет возможности сохранить семью,  не стоит «держаться за соломинку», сохранять брак ради детей.  Подобные  жертвы детям не нужны. Не спорю, что в неполной семье ребенку приходится трудно, с психологической точки зрения, это иррационально для психики ребенка,  но и в семье, где царит недружественная атмосфера, гармонично развитого ребенка не вырастишь.   

Дети очень тонко чувствует настроение в семье, они быстро улавливают фальшь в отношениях родителей, если ребенок (дети) будет (будут) жить во внешне благополучной семье, но глубоко несчастной внутри, смогут ли они научиться любить и верить в любовь?

_________________
Всё написано в трезвом уме и твердой памяти :-)

Извиняюсь, что в не очередь стреляю 
Лариса, а если ребенок все же с вами останется? как в этом случае поступите? будете жить также ради любви... к ребенку? или о себе тоже подумаете? 

Если уж так случилось, что женщину (мужчину)  «накрыло новой любовью»  и стоит выбор между:  жизнь с любимым человеком, но без своего ребенка и жизнь  с нелюбимым человеком, но с ребенком … Вариантов решения на самом деле очень много. И грань между навредить ребенку  или защитить его  очень тонкая. Ясно одно, что ребенку, живя в семье, где нет любви и  пережить вместе с родителями развод, стресса не избежать в любом случае. Так может лучше «уходя -  уходить», и будет хотя бы счастлива та сторона, которую «накрыло любовью».
Если  муж или жена сделали первый шаг к разрыву, то есть поставили в известность супругу (а) о том, что полюбили другого человека, и просят развод. Есть ли  путь назад? К счастливой и благополучной семье? По моему,  нет.  Призрак измены будет постоянно витать в умах обоих супругов.
Даже, если будет сделан выбор остаться в семье, то есть сохранить  семью ради детей,  оставить все по прежнему. Будет присутствовать совместный отдых, и дети  будут чувствовать, что в семье все благоприятно, но один из супругов будет периодически «гулять» или проводить время со своей любовью, конфликты  будут  скрытыми, но они  будут. 
Не лучше ли освободить себя от тяжелых отношений, освободить своих детей от тяжелых отношений в семье. Ведь неизвестно каким образом повлияет на его психику нездоровая атмосфера в семье, и какую модель семьи он для себя построит.
Если сделан первый шаг к бракоразводному процессу, нужно идти  до конца, пережить стресс, с разводом родителей переживет стресс и ребенок, но это лучше чем жить в семье, где нет  любви. И оценет ли ребенок, что Вы жили для него? А  не для себя…
При  разводе практически  в ста процентах ребенок остается с матерью, гуманно это или нет… вопрос очень сложный…защита прав ребенка предусматривает, что учитываются пожелания ребенка, с кем он  хочет жить после развода.
Рассмотрим два примера, мужчину, покидающего семью, при этом дети как само собой разумеещеся остаются с матерью. И женщину, покидающую семью … с кем остаются дети? 
Женщина в этом случае становится отрицательным персонажем, и отец имеет полное право претендовать на детей. А будет ли детям при этом легче?  Ребенку очень тяжело без материнского тепла.  Сколько бы игрушек не покупали ребенку, как бы его ни развлекали, какие бы сказочные условия ему ни создали, он все равно будет тосковать, если рядом нет мамы. Вспомните Сережу из Карениной.  Был ли он счастлив  при разрыве без матери? Однозначно нет. Стал бы он счастливее, сохранив Каренина семью ради детей, тот же однозначный ответ – нет.  А будь Каренина рядом с Вронским и рядом с сыном, может все сложилось бы иначе.

_________________
Всё написано в трезвом уме и твердой памяти :-)

Бесспорно, что брак без любви накладывает на детей отпечаток. Но достаточно ли только любви между супругами?

Почему такая уверенность, что новый брак даст им ощущение любви и счастья? Ведь, чтоб оно было, нужно, чтоб ребенок был участником этой любви. Полагаете, что это гарантированно?
Поспорю…

То, что развод это психологическая травма для ребенка, я даже не стану приводить как аргумент в защиту позиции, за которую мне доводится здесь выступать.
Но вот вопрос – не будет ли для ребенка стресс постоянным, если отношения с новым членом семьи не сложатся?

Мне лично довелось быть свидетелем такого развития событий:
Второй брак, 2-е детей, мальчику 10 лет.

Не знаю, что стало причиной – может ревность, может подростковый эгоизм, но пацан категорически не принял «нового папу». Не тихо не принял, а со всей подростковой дурью подчеркивая это. От «Да кто ты здесь такой!» до попыток сбежать из дома..

Мать металась между ними, гася конфликты и пытаясь установить хотя бы подобие мира в семье. Обладая потрясающими душевными качествами и терпением, пацана своего она не упустила и не потеряла. В отличии от мужа… Ушел он лет через 5-7. Причем тоже «ради детей» - своего у них что-то не получилось родить, а «чужие» видимо ощущения отцовства не дали, ершистыми оказались – ни приласкать, ни повоспитывать…

Безусловно, мать была счастлива в этом браке.
Но был ли счастлив в этом полном любви браке  пацан, если любовь эта его не грела, а скорее раздражала и вызывала ревность? Боюсь, что нет.

Конечно, масса примеров, когда в новом браке дети чувствуют себя комфортно. Но приведенная мной ситуация реальна и не столь уж редкая в случае с подросшими детьми.

Говорят, что лучше уходить и строить новые отношения пока ребенок маленький.
А что делать, если ребенок уже подрос?  И впереди непростой подростковый период?
Уверены, что ваш новый брак не станет причиной его обострения? А он в свою очередь – причиной разладов в новой семье…

И всё равно считаете, что он лучше?

Любви между супругами, конечно же, не достаточно. Брак это не только любовь, но ответственность  за детей. *Перепиливать опилки не буду* в третий раз=)
Но… последний аргумент... Дети вырастают, проходят и садиковские «болячки»,  и трудности школы, и подростковые проблемы.  И мы взрослеем (не скажу что стареем), и оглянувшись на прожитые годы не пожалеем ли мы, что  жили ради детей? А не ради себя.

Четыре картины: «Один вечер из жизни двух женщин и двух мужчин»

Первая: женщина идет домой с работы, где этот опыстылелый муж,  и извечные недомолвки и упреки. Как  она идет? Шаркая ногами,  сумку тяжелую тащит,  в голове прокручивает, что приготовить, что погладить, что почитать на ночь? Красивая картина?

Вторая: влюбленная, любимая, любящая женщина, порхает  на своих каблучках, торопится к любимому человеку, в голове у нее куча планов как отдохнуть с любимым мужчиной и ребенком (ребенка можно и у бабушки оставить). Более привлекательная картина=)

Третья: Муж как всегда задерживается на работе, ну, это он жене (той, которая, идя домой,  шаркает ногами) так сказал, а сам со своей подружкой, которую любит, но не может быть с ней, у него дети, ради них он сохраняет семью. А вот, семья вот, такая, он *каквсегда на работе*. Не с детьми, заметьте.
Некрасивая картина(( 

И четвертая, заключительная: мужчина позвонил бывшей жене, спросил как дети? Договорился о встрече с ними на выходных (каникулах, вечером) и спешит на свидание. В голове у него подсчитываются  доходы от удачно сложившийся сделки, думает , что наконец сможет предложить своей невесте отдохнуть, а детям купить электромобили. (Только не судите строго за утрированность картин)

А ведь женщина из первой картины может стать такой же летящей и воздушной как женщина во второй.
И мужчина из третьей картины может стать мужчиной из четвертой.
Будь мы чуточку посмелее, порешительнее и поувереннее в себе.

PS А у «пацана» подростковые проблемы могли бы быть и при сохранении семьи ради детей. Это как жизненная лотерея,  что вытащил, то вытащил. Фантом. Судьба..

PPS Недавно биографию Джека Лондона читала, он тоже оставил семью, двух дочерей, ради любви к женщине. А останься он ради детей  в семье, мы бы не прочли многих его «великих» произведений.

PPPS Женщина из первой картины также может всю жизнь быть рядом с одним мужчиной и быть такой же летящей влюбленной и воздушной,  будь мужчины  повнимательнее к своим близким, чтобы не вставал такой вопрос «Сохранить ли семью ради детей». (от перестановки мест слагаемых сумма не меняется: мужчина тоже может спешить к своей единственной и любимой жене,  будь женщина повнимательнее к своим близким и у него не встанет этот же  сложный вопрос )

_________________
Всё написано в трезвом уме и твердой памяти :-)

Спорить с тем, что любовь для женщины важна я и не собираюсь .
Мне кажется, что мы не рассматриваем здесь вариант между "всё плохо" и "всё замечательно". Отстаивать обратную позицию никто в здравом уме не станет .

Я пытаюсь сказать, что можно (и нужно) учитывать те изменения в жизни ваших детей, которые принесет им ваш новый брак. Особенно отрицательные.

Можно только радоваться за женщину, которая летит на крыльях к своему любимому, подкинув ребенка бабушке .
Ну, а если Ваш любимый такой зажигательный и активный, что дома сидеть не хочет - вечера привык проводить в шумных заведениях, а отпуск в горах? Вас любит безумно и тянет с собой..., но вот только ребенку там делать нечего, и он живет у бабушки не день, не 2, а уже постоянно? Долго она будет летать на крыльях, если окажется, что ребенок её не так уж и нужен новому мужу?

А таких примеров, когда ребенок у бабушки, а мать строит новую жизнь...я лично знаю. Счастливый малыш? 

Вот странным мне кажется для женщины, имеющей детей, чтоб с головой да в омут в новую любовь, без раздумий о последствиях...
А если раздумья возникают, то значит и выбор делать придется.

В книге Виктории Токаревой "Я есть.Ты есть.Он есть"  героине тоже пришлось сделать выбор. И не ушла она за своим любимым не потому, что дура или в жертву себя принесла. Она просто не смогла бы иначе.

И если новая любовь разлучит меня с моим ребенком или в новом браке ему не будет комфортно, то не буду я счастливой ни разу.

И фраза "ради детей", это фраза, за которой стоит много больше. В конечном счете это всё равно "ради себя". Нет здесь жертвы. Только выбор.

Любовь мощная сила и противится ей непросто и жить без неё трудно, но и материнский инстинкт ничуть не слабее. 

И в конечном счете он и должен нам подсказать сохранять брак или нет. Именно он не позволит нам обрекать детей на жизнь полную скандалов и драк, но и он же не позволит лишить детей заботливого отца и привычного уклада.

Заглянула во флудилку. Девочки интересовались мнением, сохранять ли брак без любви, если альтернативы нет. Уходить ли в одиночество? Если муж хороший отец и добытчик, но любви уже нет.

Хочу задать этот вопрос Ольге в качестве обмена вопросами  .

Очередь дуэлянтов!
На стороне OScharme  выступает Dinka. 
На стороне Glory - Медведа.

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Мне трудно выступить секундантом, т.к. Glory в общем-то уже сказала все, что я бы хотела сказать. Отмечу один момент, под "сохранить семью" я понимаю не сожительство двух нелюбящих друг друга людей со скандалами или с фальшивым благополучием, а попытку построить новые отношения, пусть без любви, но имеющих мнооого общего, прожитые годы и рожденный ими ребенок в любом случае это общее им создали. Тут еще хочется задаться вопросом, а что же подразумевается под любовью. Мы говорим, накрыла одного из супругов любовь к другой/другому, не путаем ли мы страсть с любовью? Прошла страсть, любовь у супругов, но они решили сохранить семью ради детей, жизнь идет своим ходом, а она иногда такие кренделя выписывает, где-то муж жену поддержит, где-то жена мужа умиротворит просто вкусным ужином, да, пусть они только "удобные тапки" друг для друга, но со временем мы иногда обнаруживаем, как же мы любим оказывается свои тапки. Так и в брак без любви может вернуться эта самая любовь, причем на практике получается, что вернувшаяся оказывается даже более глубокой, чем та первая страстная с которой жениться бежишь за счастьем.
И второй момент, о чувствах детей после развода. Уже почти все сказано, конечно, но хочу добавить, что для ребнка не только сам момент развода стресс. Это муж с женой попереживали во время развода и немного ееще потом и кинулись строить новые жизни, оставив бывшего супруга в прошлом, а еще лучше для полного счастья и вовсе забыв его. А для ребенка не все так просто, для него мама и папа - это НАВСЕГДА, это вченые (ну в детстве по крайней мере) переживания: "ну почему же два самых любых моих человека не могут вместе, почему папа бросил нас, может мама была виновата, а может это я что-то не так сделал, а вдруг они снова поженятся, как я хочу, чтоб они снова поженились". Все дети разведенных родителей мечтают, что их родители снова сойдутся (ну, мы договорились, что тиранов и алкоголиков не рассматриваем). Большинство детей чувствуют себя ненужными "у бабушки", когда оставшийся с ними родитель находит себе новую любовь. А если все очень удачно сложилось и новый "папа" (про новую маму даже говорить не буду, там все еще сложнее) оказался настоящим заботливым любящим папой, то а как же быть с родным воскресным папой, "ведь не бывает же у ребенка двух пап" (с). В общем, мне кажется ребенок разведенных родителей в некотором стрессе будет находиться всегда. А подростковый возраст - это особая песня, про родных то родителей часто думают "не любят они меня", "как они меня достали".  С отчимом/мачехой все дополнительно усложняется "конечно он меня ненавидит, ведь я же не его ребенок", "вот достал, и чего он с нами живет, пусть валит чужой дядька/тетка". Все эти возможные картины в противовес тому, что ребенок нелюбящих родителей в браке чувствует фальшивость (в первой части своего поста я попыталась объяснить, что ее в общем-то и не должно быть).
На самом деле я тоже думаю, что точка невозврата существует, но мне кажется, пока есть сомнения, вопросы - надо пытаться сохранять семью ради детей, пытаться строить отношения, менять себя обоим супругам.

_________________
думай, что думаешь (с)
Не надо быть правильной, надо быть настоящей (с)

Мне, пожалуй, труднее всех, т.к. все уже выступившие сказали практически всё, что я хотела сказать =) Плюс после флудилки так и хочется просто цитировать кучу близких мне чужих мыслей.

И тоже сразу оговорюсь. Мы все много теоретизируем на жизненные темы, и думаем, что у нас есть чётко сложившееся мнение и "готовый путь" по поводу какой-либо жизненной ситуации - "если со мной произойдёт то-то, то я поступлю так-то и никак иначе - потому что у меня такие-то принципы". Но когда мы сталкиваемся с этой ситуацией на практике - часто мы бываем растеряны, многие свои взгляды пересматриваем, принципы меняются, и вообще ситуация поворачивается совсем не так, как мы себе представляли, причём она не "раздавливает и подминает нас под себя", просто мы сами меняемся и сами в какой-то мере поворачиваем ситуацию в иную сторону, чем хотели "в теории". Поэтому хотя сейчас я считаю, что брак только "ради детей" сохранять не стоит, возможно, когда-нибудь в "своей реальной" ситуации я могу заговорить совсем по-другому и буду считать сейчасошние свои убеждения наивными и несостоятельными 

Высказывавшиеся выше мнения все были со стороны жены/мамы либо мужа/папы. Моё мнение "со стороны ребёнка", хотя в этом смысле оно довольно однобоко. Одна из причин моего мнения "против сохранения" - моё детство, точнее, наверное, уже юность. У нас была (точнее, есть) вполне себе обычная семья, которую не назовёшь неблагополучной. Нормальное, можно даже сказать, счастливое детство. В семье трое детей. Не помню, с чего начиналось, но как-то пошёл разлад в семье, просто как будто что-то утратилось между родителями (я бы сейчас сказала "взаимопонимание"), может быть "прошла любовь завяли помидоры", а может быть причина была более глубокой. Папа начал пить по вечерам, но нельзя было сказать, что он алкаш, он умный, общительный, разносторонне развитый, в общем замечательный человек, запоев у него не было, он прекрасный отец и семьянин, но, конечно, когда он пил, то это всех напрягало. Мама стала допоздна засиживаться на работе и мало заниматься домом (а может это и было первопричиной?). Они часто ругались, скандалили, были постоянные взаимные упрёки, пилёжки, в общем, психологическая обстановка в такие моменты была очень неприятная. Но! сразу хочу предупредить возможные "мы не говорим здесь о семьях с алкоголиками" и т.п. Разлад в семье начался не из-за того, что папа начал выпивать. Скорее, наоборот, он начал это делать из-за разлада с мамой и утраты взаимопонимания. И скандалы далеко не всегда происходили тогда, когда папа был выпимши, т.е. алкоголь был не основной причиной. Т.е. проблема была именно именно в том, о чём говорила Оля - "семья, где благополучие только внешнее, а внутри царит взаимная неприязнь, нелюбовь и гнев от недосказанности и  безвыходности." Но и тут всё было неоднозначно, вот Glory писала "ни в коей мере не собираюсь оправдывать сохранение брака, в котором совместное проживание супругов стало невыносимым по любым причинам. Ибо жить в психологическом аду опасно вне зависимости от состава семьи." Но в нашей семье этот "психологический ад" был как-то моментами, бывали времена, когда нам всей семьёй было хорошо, и мы действительно были Семья, и в такие времена такую Семью было бы очень жаль терять... но потом родители могли очень легко и быстро "скатиться" в "невыносимость",  для них это было уже привычкой, обычным общением, и это происходило на глазах у нас, детей. В один из таких моментов я всерьёз начала желать, чтобы родители развелись, и потом такое желание у меня возникало неоднократно. В другой момент я даже написала депрессивный стих, может быть, вам он покажется глупым, наивным и смешным, но мне тогда не было смешно
"Я ненавижу этот дом...
Скажи, за что его любить?
Порой мне кажется, что в нем
Тепла любви не может быть..."
Я записала его уже в 20 лет "на эмоциях", казалось бы, уже не ребёнок, но в этих 4 строчках выразилось то, что я часто чувствовала в течение многих "юных" лет.

Что я хочу сказать столь многими словами? Вот эти слова "тепло любви" были всегда для меня ключевыми в отношениях Семьи. Можно много спорить о сущности понятия "любовь".. Вот золотые слова Пау из флудилки могу использовать лично для себя в равенстве "тепло любви" = "это нежность, уважение, тревога за близкого человека, самопожертвование в чем то иногда/почему нет...". В общем, Неравнодушие. И если эти чувства уходят из Семьи, то я считаю, что это уже не Семья, и надо уходить вместе с этими чувствами. Потому что если это "тепло любви" ушло, потеряно, то дети в первую очередь чувствуют это и страдают. Когда мы начали жить с мужем вместе, я ему высказала эту точку зрения, и он с ней согласился. Что мы не будем сохранять семью "ради семьи и детей", если это тепло уйдёт. И хотя мне всё-таки сложно судить, что будет после развода, но муж сам был подростком, когда у него развелись родители, конечно, это оставило в нём глубокий след, но то, что он всё-таки против "сохранения семьи любой ценой" - о чём-то говорит.

И ещё хочу высказаться по поводу выражения "удобный брак" - цитата Нежнейшей "где нет унижений, драк, и прочих буйств, там где просто кончилась любовь, но чувство взаимоуважения есть". Представим семью, где в общем-то "тепло любви" ушло, но родители всё же уважают друг друга и не скандалят при детях. Т.е. всё тихо и спокойно, НО ПУСТО - те самые "удобные тапочки". Мне кажется, на такой "пустоте" долго продержаться нельзя. Когда-нибудь кого-то из родителей переполнит непреодолимая потребность эту "пустоту" заполнить, и найдётся человек, с которым станет "полно". И если при этом продолжать сохранять семью, скрывая "третьего", то всё равно начнётся фальшь и неприязнь, и это сразу отразится на психологическом здоровье семьи и детей. Либо этот "третий" легализуется, но тогда мне вообще сложно представить, как это подействует на детей и семью в целом. Был такой пример среди знакомых - муж, жена, двое детей - взрослый и подросток. Подробностей не знаю,любовь к жене закончилась или просто встретил муж новую любовь, в общем появилась у него Замечательная Женщина. Она была его любовницей, другом, я бы даже сказала Соратником, в общем, Любовь. Но из семьи он не ушёл - "ради детей". Он просто "легализовал" свою Любовь. Жена знала, дети, наверное, тоже. Он жил с семьёй, но много времени проводил с Любовью. Не знаю уж, что чувствовали его дети ("папа любит другую тётю, а не маму"), но знаю, что Любви было фигово, вроде как любимый с ней, а вроде и не с ней, она не хотела быть любовницей, пыталась уйти, но всё начиналось сначала. Да и ему было несладко, на пьяную голову он начинал жаловаться на такую жизнь и сомневаться, правильно ли он поступает, в духе "поплакаться в жилетку". Причём знаю, что он даже хотел от Любви ребёнка, вот интересно, если бы она ему родила, как бы он дальше сохранял семью ради детей, поселил бы обеих женщин и всех детей вместе? или жил бы на 2 дома? для меня подобная ситуация кажется дикой, ТЕОРЕТИЧЕСКИ я бы на месте жены сама отпустила бы его отправила бы его подальше. А тот самый "удобный брак" с "любимыми удобными тапочками", как мне кажется, вполне легко может привести вот к такой ситуации. Лучше уж раньше отпустить друг друга, чтобы у обоих был шанс на "новую жизнь", какой бы непредсказуемой она ни была.

Ну в общем, сумбурно и очень много написала, так можно ещё долго продолжать. Я согласна с оппонентами, что пока существуют между супругами сомнения и вопросы, пока ЧТО-ТО ЕСТЬ - надо пытаться работать над этим, меняться. Но если между супругами уже ПУСТОТА - то надо уходить от неё и искать "что-то ещё" (с).

P.S. мои родители так и не развелись, они живут вместе уже 31 год. Для них та периодическая "невыносимость" давно стала привычкой, наверное, у них уже давно на неё стойкий иммунитет. И да, в моей семье было много хорошего, Настоящего Семейного. Но то, что я пережила, живя с родителями, и что осталось во мне на всю жизнь - я не хочу, чтобы это переживали и впитывали мои дети. А таких семей ведь много.

P.P.S. Ещё один депрессивный стих тех времён юности (чтобы вы окончательно подумали, что я психически нездорова  как подумала тогда мамина подруга, когда прочитала мои стихи =))

РАВНОДУШИЕ - как стена глухая встало слово.
РАВНОДУШИЕ - вот когда действительно хреново.
РАВНОДУШИЕ обволакивает серостью тумана.
РАВНОДУШИЕ - человечества гноящаяся рана.

_________________

спасибо участникам..
нет слов даже..
ну что, попробуем задавать вопросы?
вопросы могут задавать не только дуэлянты или секунданты, но и зрители.. просьба писать, кому адресован вопрос, и цитировать вопрос при ответе... отвечать могут как дуэлянт, так и секундант, и оба вместе..

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

АУ!!!!
дуэлянты!

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Инн, я думаю, ты не одна такая 

_________________

один дуэлянт есть, но сильно не здоров, температура зашкаливает, если можно я самоудалюсь.

_________________
Всё написано в трезвом уме и твердой памяти :-)

Поскольку Ольга самоудалилась, я попробую ответить вместо неё. Процитирую одну знакомую, у которой двое маленьких детей, муж хороший отец и добытчик, и внешне благополучный брак.
"ты знаешь, мы с мужем теперь раздельно живём. Все говорят "мы в шоке. От вас ну никак не ожидали, вы производили впечатление счастливой семьи." А мы держали марку так сказать.. Хотя муж вроде действительно был счастлив Мы уже месяца 2 раздельно живем.. Я скоро подам документы на развод. Задолбало. То, что как бы мы ни жили - вместе ли, порознь - всех все устраивает, ничего не меняется. Я к нему чувств любви не испытываю.. И вообще в последний год мы жили, как соседи с одним холодильником. Впрочем, и ненависти к нему тоже не испытываю.
Как поняла что любовь ушла.. Фиг знает.. Во-первых, с сексом напряги начались.. лично меня к нему не тянуло. Потом много придирок.. То это не так, то то не так.. Да и вообще мы с ним жили как-то каждый своей жизнью, как параллельные прямые. Я не хочу жить в не любви.. А он хочет вместе жить.. Я спрашиваю - ты не хочешь разводиться, а что ты хочешь? он молчит или говорит "не знаю".. Спрашиваю, как ты видишь нашу дальнейшую жизнь.. тоже ничего конкретного не говорит. Я больше не хочу уже ничего".
Так вот, я думаю, что если бы они продолжали жить вместе, ничего хорошего бы не получилось, дальше было бы только хуже. Потому что уже ничего не меняется, потому что между ними уже Равнодушие, Пустота. А про Пустоту я уже писала. И вот это её "я не хочу уже ничего" - это страшно, когда человек становится таким, падает в серое безразличие ко всему. Какая же она тогда будет Женщина, Мама? Мама должна Бежать, Гореть, Светить, излучать Энергию нужное вписать. Я считаю, Жить - это значит Двигаться. Если она будет стоять на месте, в болоте, то и дети её не будут двигаться вместе с ней. Поэтому мой выбор: если альтернативы нет, и пустоту уже не заполнить - уходить в одиночество.

Ну и мой ответный вопрос такой же - а как бы вы поступили в вышеописанной ситуации?
И, наверное, предлагаю на этом дуэль завершить.

_________________

Одиночества боюсь. Гораздо больше, чем брака без любви.
Почему? - не знаю, никогда одна не жила. И может именно поэтому боюсь .

В мозг засела мамина фраза "Ты даже не представляешь как тяжело одной. Морально". Ей довелось.

Сижу и честно пытаюсь найти плюсы в одиночестве... и не нахожу.

Уходить от мужчины, к которому остыли бурные чувства, но которым можно гордиться и уважать, который точно тебя поддержит в трудных ситуациях, который переживает вместе с тобой, когда болеет ребенок, который не ворчит, что всю свою зарплату ты тратишь на детские игрушки, а ему семью кормить, который ..... (у каждого своё - нужное вставить )

в одиночество, которое само по себе счастливой меня не сделает, да и гарантии встретить и полюбить такого, чтоб  "умереть в один день" тоже не дает  - не думаю, что выбрала бы.

Хочу сказать спасибо всем участникам этой дуэли 

Очень сложной дуэли

начинаем голосование!

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

даже не знаю...
Динка кое-где тааак зацепила...
хотя я за другую т.зр. была. и Глори с Медведой тоже убедительные 

но выбирать -то надо!

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл