Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32248
Баллы репутации: 314
Новая дуэль. и именитые участники.. послушаем, что они нам расскажут. Rina - выступает за, а GT - против. Напоминаю регламент - дуэль начинается в понедельник, по три выстрела с каждой стороны, потому выступления секундантов, если таковые найдутся,, затем вопросы друг другу, и - наконец - вопросы аудитории.
Желаем удачи участникам и интересного чтения всем остальным!
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Последний раз редактировалось Изюмка 29 май 2011, 21:50, всего редактировалось 1 раз.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:37
Участий в СП:191
Сообщения: 17185
Баллы репутации: 253
сорри букв много(( Оговорюсь сразу) Вы – нормальный с точки зрений классической психиатрии человек и каждодневный многочасовой ор не норма вашей жизни и вы не соритесь при детях на тему их воспитания и не используете фразы – а вот ТВОЙ сын, иди СВОЮ дочь успокаивай, сынок ВЕСЬ в папашу и подобное..- я не на вашей стороне!) а вот все остальные.. ссорьтесь, ругайтесь, бейте посуду, о ужас, при детях !))
Да, оч хочется быть идеальными родителями и оградить детей от всего зла, хочется, чтобы дети были лучше нас, умнее, успешней и если временами в вашей семье не самая благодушная атмосфера – чтобы в семье ваших детей такого не было тоже оч хочется. Но почему вы решили что сдерживание себя и тихушные ссоры за прикрытой дверью кухни есть способ ограждения? Как дети поймут, что это плохо? Вы как всегда решаете за них и не даете объяснений – типа вы же старше и по определению умнее, дорастешь поймешь... Чушь! Если у мамы внутренний конфликт и напряжение, если она не выплеснулась и заведена до предела? Конечно, со стороны она тиха и не разводит склок..но неизбежно! это выльется на ребенка.. она одернет его неуместно, вякнет что-то резкое.. ребенок не поймет причин.. он поймет только одно – мама без причины, даже если я буду все делать правильно и хорошо – может на меня наехать. А если она уже разрядилась, решила свои проблемы, то и к ребенку подойдет успокоенной. А если мама по темпераменту такая а? Если ей физически необходимо 5 минут поорать после обеда??)) То наступая себе на горло она разве хоть чем-то поможет ребенку – он же все чувствует…. Что лучше – поорать и успокоиться или быть натянутой и заведенной?)) Можно возразить – а что мешает маме и папе втихоря решить проблемы и прийти к дитю счастливыми и умиротворенными? Тут вступает еще более страшная штука. Конфликты и ссоры неотемлевая составляющая социума. Мы отдаем детей в садик и говорим – пусть научится общаться со сверстниками и отстаивать свои права И наблюдаем за их становлением, переживаем, как можем помогаем, но отчетливо понимаем – «социализацию нужно пройти» ( -)) Потом они идут в школу и т.д. и везде чему –то учатся….в том числе разрешать конфликты всеми способами –руганью и физической силой в том числе. Но взрослая жизнь куда опасней детства в этом плане. И конфликты жестче и цена важнее. Так почему упорно ограждаем их от получение предопыта? От знаний, которые им так важны и могут пригодится и даже в чем то спасти.. Почему семья обособленна в этом потоке жизненного опыта? Почему нужно стараться не сориться ? Какой опыт он извлечет из этого?
Мне хочется думать – те кто считают что при детях ссориться нельзя, знают что конфликты и ругань это плохо. Так куда важнее на волне этого понимания найти другие способы разрешения проблем и что-то кардинально изменить в себе и своей жизни..чем под флагом ограждения ребенка от тревог, зажимать проблему непонятным и опасным молчанием.
Я не призываю ругаться при детях)) а говорю что ограждение ребенка от проблем и конфликтов – вредно и плохо. А вот прикиньте..одуван такой в жизнь вышел.. мама с папой давно вместе не жили, но изображали семью –тихую и спокойную без сор, как могли из последних сил, но блин не ссорились.. – и вот эта душка начинает общаться с девушками..а одна орет, вторая эмоциональная и импульсивная… а он же знает только свою семью – где всегда было ровно все.. значит и искать такую же будет.. а его семья на вранье стояла..ну где он такую найдет-то?? Вот вам еще плюс один один социопат и женоненавистник.
Резюмирую – лучшее что можно дать ребенку, это не ограждение, а понимание, лучший путь воспитания – честность и искренность в первую очередь с собой, так что ссорьтесь! Не в воспитательных целях)) а ссорьтесь если вы по другому не можете, дети умнее нас, они поймут.
Зарегистрирован: 14 мар 2010, 18:19
Участий в СП:1
Сообщения: 12134
Баллы репутации: 128
Да, мы все нормальные родители. И все мы люди, со своими недостатками и негодованиями. И многим из нас, если даже не всем, нужно покричать ,выясняя какие то отношения между собой. Когда мы ссоримся, давайте подумаем о наших детях, что в этот момент с ними происходит, как они себя чувствуют при этом. Ссоры в семье неизбежны это жизнь, но как объяснить это маленькому малышу, почему мама и папа кричат. Я думаю избежать сору легче, чем объяснить даже 5 летнему ребенку из-за чего произошла ругачка. Вспомним себя маленькими, мы ведь тоже задавали маме или папе вопрос, на который был ответ «ты не поймёшь, ты ещё маленький», родители нам не рассказывали, потому что смысла не было, мы все равно бы не поняли. Не думаю, что надо копить в себе негатив, и жить с тяжестью на сердце, но и выяснять отношения при ребёнке не выход! Можно ведь «поругаться» в отсутствие ребёнка рядом. Думаю если всё таки ссора произошла при ребёнке, нужно суметь извиниться друг перед другом, в таком случае, ребёнок будет чувствовать что достигнуто спокойствие в семье. Ему очень трудно ведь, определить кто хороший, а кто плохой во время ссоры, это очень тяжёлая задача для ребёнка, ведь он любит обоих родителей, он ведь от двух половинок ,мамы и папы. А в момент ссоры, мы заставляем его принимать, чью то сторону против его воли и желания. Ребёнок не редко чувствует себя виноватым, в такие моменты, отсюда и болезни, и замкнутость. Если приходится выяснять отношения при ребёнке, нужно найти в себе силы, что бы это был просто разговор двух взрослых и любимых ребёнком родителей, а не ор на всю квартиру, тогда может быть ребёнок поймёт , что мама и папа решают какую то проблему, а не заставляют его делать выбор……..
_________________ Оранжевая Сова ГОДА БЕГУТ - А ДУРЬ НА МЕСТЕ )))
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:37
Участий в СП:191
Сообщения: 17185
Баллы репутации: 253
ну и продолжаем нашу неспешную, тихую дуэль))
а почему сразу выбор? Ребенок постепенно начинает любить обоих родителей, по разному, но обоих, не кого больше или меньше.. а просто по-разному..( ну после прохода периода полной зависимости от мамы), если это не так – то значит однажды кто-то из родителей уже перетянул одеяло на себе (кстати тоже можно разобраться почему родитель так сделал)) ) или недоработал где-то.. когда детей при разодах спрашивают – с кем хочешь остаться с мамой или с папой?, они чаще отвечают и мамой и с папой, детю семья важна, оба родителя и если он принимает чью то сторону больше, то это не проблема ребенка, а родителей и тоже можно копать почему так)) И вот куда ему честнее ощущать, что родители заодно ругаются, чем один обижает другого) Далее.. много говорили про то что деть в ссорах родителей начинает винить себя ( этот механизм вам психологи объяснят – ребенок эгоцентричен ) и не в силах преодолеть это чувство вины, начинает болеть от простуд до серьезного.. а вы блин не хотите, не можете, не поймет, стыдно и еще сто семь причин во главе которых полный бред – так для него лучше!! , объяснить ему причины и начинаете скрывать от него ссоры, ну вот сделали вы все попытки не сорится, попытались в себе что-то изменить не вышло….что делать то?? Правильно! Отпустить, объяснить и дальше сориться! Есно не прекращая попыток исправить ситуацию. Не поймет?? Не верю! Ребенок не понимая слов ощущает информацию, вибрации, интонацию – он понимает главное! Он вообще круче нас)) мы словами так себя порой запутываем, что часто главное и не уловим( -), а он воспринимает инфу в чистом виде! чистые знания, их истинный смысл! Верю – и годовалый сможет понять, если вы ему скажете – мама устала поэтому раздражена, в автобусе ей нахамили, цены вот, сынок, растут, ипотека-будь она не ладна..папа твой забухал где-то поэтому покричать тут пришлось, ну устала я от всего этого.... и выговария это, вас отпускает и вы спокойны и все не так страшно и деть все понимает, не зная слова «забухал» ))
Я считаю, что правильней ссориться при детях , с понимаем всех процессов и работой над собой , чем не сорится – исключительно потому что это плохо! Плохо в данному случае вам! от осознания своего бессилия и от скрытия своих слабостей :P
Зарегистрирован: 14 мар 2010, 18:19
Участий в СП:1
Сообщения: 12134
Баллы репутации: 128
В этом то и дело, что любит ребёнок сразу обоих, да по разному.НО любит. А когда родители начинают ссориться, ребёнок не может понять и не понимает причины ссоры, замыкается, или что ещё хуже, решает что это он причины такого раздора, что его не любят и т.д. А ведь если задуматься, ребёнок сильно пугается, именно по причине любви к обоим,и по причине не понимания "почему?" это происходит. Да, если ребёнок принимает чьюто сторону, это действительно недоработка родителей. И именно родители заставляют его делать такой выбор, принимаю чью либо сторону. Так именно по причине того, что дети гораздо более нас осознают положение вещей,подсознательно, чувствами,не словами. Именно поэтому считаю нужно огораживать их от наших ссор.Объяснить, сказать, почему мама и папа не в духе? да согласна. Но нужно ли чтоб он видел сам разгар выяснения отношений? Вот я о чём! Ведь часто во время ссор мы начинаем использовать ребёнка, и это он тоже понимает,но не понимает почему. "Сын,ну скажи папе/маме, то то и то то ,может тебя хоть услышит!!!"-навязывание ребёнку своего мнения, и ставя опять же перед выбором. "Я уйду и заберу ребёнка!"- ведь нередко звучат и такие фразы?!-а он сидит и не понимает почему?его должны забрать от мамы/папы. "если тебе всё равно что я чувствую, подумай о ребёнке!"-вы что не разу не говорили этой фразы??!! не поверю! а ребёнок несчастный не понимает,почему одному из родителей наплевать на другого,и опять он должен кого то выбирать?
В общем я всё таки настаиваю: выяснять отношения-да можно при ребёнке,если это происходит в спокойной обстановке с обсуждением проблемы.
ссориться при ребёнке - нет! потому как ссора -это уже крики и истерики, слёзы и сопли , и прочее!
Ребёнку важен мир и покой в семье,и если есть проблемы, найдите в себе силы не ссориться при детях!
_________________ Оранжевая Сова ГОДА БЕГУТ - А ДУРЬ НА МЕСТЕ )))
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:37
Участий в СП:191
Сообщения: 17185
Баллы репутации: 253
Я так поняла у нас остался не решенный вопрос – можно ли метать тарелки, хлопать дверями в аффекте и использовать крошку дите как последний аргумент( -) Если! это не норма вашей жизни и однозначно экстоординарный случай – то можно!! Если вы дошли до этого, вы на пределе и даже если слезы и ужас в глазах ребенка вас не остановили – то можно швырнуть тарелку в стену! Это значит - если вы сейчас именно сейчас в этот момент не разрядитесь, то вас просто рванет! Вы не монстр, вы не враг, у вас сейчас такой момент просто, ну жизнь странная штука и допечь вас может выше всех пределов и порогов терпимости...вы личность и не должны класть себя на алтарь спокойствия ребенка и семейного благополучия. Если хлопнуть дверь единственно возможное действо, то дверью нужно хлопать. Искренний выплеск важнее, чем одергивать себя. Лучше потом сожалеть и исправляться, чем зажаться и копить.
Мы хотим быть идеалами в глазах своих детей.. но это нужно нам, а не детям..чем раньше они поймут что родители тоже просто люди, не боги, тем лучше будут относится к нам в будущем старости)) и тем легче воспримут окружающий взрослый мир.
Зарегистрирован: 14 мар 2010, 18:19
Участий в СП:1
Сообщения: 12134
Баллы репутации: 128
Конечно,идеализм родителей не нужен ребёнку. Давайте будем ругаться и кричать. Ссориться шумно,выяснять отношения, и всё это делать при детях!Да-да,чтоб закалаить их дух, чтоб жизнь казалась им не безоблачной и они с детства были готовы к тому что родители ссоряться, ведь это становится привычным для ребёнка. Ребёнок знает с детства,есть проблема, поорали,подрались,побили посуду ив сё,потом помирились,мирно легли спать...........
А ребёнок может всю ночь плакал,потому что в момент ссоры не понимал что происходит.А утром родители как ни в чём ни бывало втсали,улыбаются и смеются,а что же было до этого? Почему так они кричали? Он плакал ночь,другую,третью,потом привык засыпать под ссоры родителей,и это стало для него нормой. Не выяснение отношений разбором полётов и разговорами, а именно ссоры с вытекающими отсюда последствиями. Может я конечно и не права отстаивая свою точку зрения,но я многому научилась за время моего замужества,и главное я поняла, то что я ранее принимала за слом моего характера-было нечто иное,это была борьба с моим эгоизмом. Так вот ссоры-это проблемы взрослых,а не детей,и я не вижу причины воспитывать их этими самыми ссорами. Мы эгоисты, все, посвоей сути, так почему эгоизм родителей должен причинять страдания детям? Я для себя решила,что ребёнок не должен быть свиделем конфликтов,пусть хотя бы глобальных,и родители как взрослые и любящие должны найти другие пути решения своих проблем.
_________________ Оранжевая Сова ГОДА БЕГУТ - А ДУРЬ НА МЕСТЕ )))
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:37
Участий в СП:191
Сообщения: 17185
Баллы репутации: 253
я не призываю ругаться, не называю ссоры педагогикой ( о чем и писала вроде в первом сообщении), крайности всегда опасны, так же как и передергивая. мне невероятно жаль, если отрицательный опыт из семьи наносит сильные пролонгированные страдания уже во взрослой жизни. Ребенок плакал и не понимал..именно потому что максимум о чем задумались - типа он спит и ничего не слышит, оградили якобы ..я же говорю именно о том - если без сор не получается, ребенок имеет права знать почему это происходит. и когда вы начнете ему это объяснять вам все таким бредом покажется что и ссориться перестанете или от стыда сгорите. ссоры, скандалы это эмоции, выплеск.. а ребенок для нас - существо неразумное чтобы мы там не говорили о признании его личностью..ну редко кто признает..ну вот так вот.., которое за диван задвинуть можно и дальше орать. а если мы признаем не просто педагогическую неправильность ссор, а введем ребенка в этот круг - мы уже изменимся, все станет иным и ссор будет меньше. я верю в это. и именно поэтому я за ссоры! за те ссоры что описывала в своих сообщениях.
я не кричу, дома у меня тихо, ссоры если есть то это споры, которые вообще обычно ржачем друг над другом заканчиваются)) голос повышаю только продуманно-специально и если нужно привести в чувство. для меня лично повышение голоса до крика или не дай бог визга - это стыдно. вот такой вот комплекс))
Зарегистрирован: 14 мар 2010, 18:19
Участий в СП:1
Сообщения: 12134
Баллы репутации: 128
Rina писал(а):
ну и самый логичный вопрос) Таня, вы с мужем при сыне ссоритесь?
было один раз,вот на той недел. Но получилось очень мирно,мы разговаривали спокойно,сидя на улице,я немного плакала,Матвей рядом бегал,играл. Он понял что я плачу, сказал что "мама обидя"(обиделась),прияём понял что на папу,подошёл к папе, "папа айда,маму целу". Но в прочем это и не ссора как бы была,а просто моё истощение и обида.
ЗЫ мы вообще с мужем как то и не ссоримся,чаще я просто обижалась,или депрессовала,а он меня успокаивал и извинялся.
ВОПРОС: Rina, а ты была в детстве свидетелем ссоры родителей,которая тебе запомнилась?а ссоры кого либо(такой,что осталось впечатление?)
_________________ Оранжевая Сова ГОДА БЕГУТ - А ДУРЬ НА МЕСТЕ )))
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:37
Участий в СП:191
Сообщения: 17185
Баллы репутации: 253
мои родители не ссорились, ну почти) 2-3 хороших скандала я конечно запомнила, но травмы мне эт не нанесло, а скорей ощущение неправильности и недоумения, с выводом - чушь какая, так делать нельзя) гораздо больше я помню другое - когда семья моего отца уезжала на ПМЖ (больше 20 лет назад) родители фиктивно развелись, чтобы сохранить квартиры тут - это я потом узнала. А тогда я случайно нашла свидетельство о разводе и вот что я думала и переживала..это конечно не ад, но это самое близкое слово(( -) я смотрела на них, как смеются, обнимаются, меня целуют и ЗНАЛА - это все ЛОЖЬ! моей семьи больше нет! все врут, короче.. ну конечно родители потом расписались заново)) и все было хорошо) но из варианта поорать или соврать - выберу первое) конечно эт мой личный опыт и на статистику не претендует) но разумность вывода очевидна и не только для меня.
Таня, вот мы значит все такие правильные и хотим оградить ребенка от ссор в семье. Но вот едут они в машине, папу подрезали и он с монтировкой полез разбираться с другим водителем, маму обсчитали в магазине и она матом орет на продавщицу, дома родители обсуждают соседку мол коза она и сволочь и мужик ейный гуляет, а в глаза улыбаются и пироги ей таскают..и т.д. В воспитании, так же как в дрессуре)) важна последовательность. Теперь вопрос. Что правильней - думая о благополучии ребенка ограждать его от семейных ссор, но за кругом семьи вести себя естественно)) с криками и проч. или и дома и вне быть в поведении честным с самим собой, но конечно же с оглядкой на интересы ребенка?
Зарегистрирован: 14 мар 2010, 18:19
Участий в СП:1
Сообщения: 12134
Баллы репутации: 128
В общем ,мы с тобой говорим об одном и том же, мы обе говорим что надо уметь разрешать споры и разногласия.Вопрос в том ,что я имею в виду именно ссоры скажем так, истерические скандалы. Да я помимо семьи далеко не англе, а за рулём так вообще,могу так оматерить,мало не покажется,не горжусь конечно этим. Могу выскочить из машины, могу поскандалить в магазине, МОГЛА! Сейчас я реально изменилась, во многом,в том числе и в отношении к окружающим,именно с рождением ребёнка. Я не могу сказать что научилась,но постоянно учусь,сдерживать порывы гнева. И не считаю что накопление раздражительности сказывающейся на ребёнке. Я так же недовольна когда меня подрезают,обсчитывают или тем более хамят. Просто сейчас,я в большинстве случаев могу, глубоко вздохнуть и вывести из себя обидчика,или восстановить равновесие как раз таки спокойным и рассудительным разговором.Хотя,если рядом нет ребёнка,могу и поорать. это моё ИМХО! меня лично, изменил муж во многом. Но последней каплей стал ребёнок. Я не буду даже стараться чтоб он видел папу только хорошим, но никогда не буду навязывать свою точку зрения,да меня папа обидел поэтому он козёл. Пусть ребёнок знает что папа сделал что либо для мамы обидное, и он будет видеть как папа извиняется.И наоборот.
_________________ Оранжевая Сова ГОДА БЕГУТ - А ДУРЬ НА МЕСТЕ )))
Зарегистрирован: 05 апр 2010, 12:10
Участий в СП:0
Сообщения: 2390
Баллы репутации: 0
Оба дуэлянта показались убедительными. Но голос отдала GT потому, что сама я порой могу сорваться на мужа при ребенке, а через пару минут обнаруживаю, что ребенок забился в дальний угол или сидит-"не дышит". Тут же затыкаюсь и неизменно чувствую себя виноватой. И это чувство вины лучше всяких аргументов определяет мою позицию по этому вопросу.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 12:28
Участий в СП:521
Сообщения: 15629 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 154
для ребенка любой взрослый- это огромный просто великан...и когда он начинает орать, излучать злобу или ненависть, или там даже раздражение, то ребенка можно сильно напугать на моего брата двоюродного в раннем детстве наорал сосед и тот заикаться начал... а что может произойти, если это сделают родители? считаю, если допускать нормальным ссору даже шепотом, то можно и скатиться до худшего нормальным я это не считаю и ничего полезного в ссорах не вижу, над собой работаю постоянно думаю, катастрофы не произойдет, если кто-то из супругов поймет, что своего можно добиться с помощью "долгого " пути убеждениями, логикой и т.п. работаю над собой причем не в одностороннем порядке, учусь слушать близких. даже если некие их предложения и увещевания кажутся раздражающим бредом, стараюсь не отвергать сразу...
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1091
Сообщения: 55360 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 718
Я против скандалов при детях. Моё детство - это постоянные ссоры родителей с демонстрацией, какой плохой один из родителей. Кстати, не поддержание позиции, ещё и наказывалось тем или иным образом.
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того,чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 17 апр 2010, 21:49
Участий в СП:0
Сообщения: 970
Баллы репутации: 1
Голосую за Рину. Очень часто в жизни все так и происходит, как описывает Рина. Вроде бы при детях родители стараются не ругаться, но пока они дотерпят до того момента, когда можно закрыть дверь и поорать, родители все равно разговаривают друг с другом сквозь зубы и дети все это понимают и видят. родителям только кажется, что они вежливо друг с другом говорят и дети ниче не замечают, на самом деле - это все видно! Фальш дети видят сразу.
нашла свидетельство о разводе и вот что я думала и переживала..это конечно не ад, но это самое близкое слово(( -) я смотрела на них, как смеются, обнимаются, меня целуют и ЗНАЛА - это все ЛОЖЬ! моей семьи больше нет! все врут, короче.. ну конечно родители потом расписались заново)) и все было хорошо) но из варианта поорать или соврать - выберу первое) конечно эт мой личный опыт и на статистику не претендует) но разумность вывода очевидна и не только для меня.
